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FORA DO AR

2011-07-16T15:42:00.001-07:00

Em construção

FUI PRESO - Parte II

2011-05-16T14:11:00.000-07:00

Uma coisa que meus pais sempre me disseram é que "Pablo, cuidado com os amigos. Não ande com quem usa drogas. Se a policia aparecer e eles estiverem com algo, você vai preso junto". É claro que na época eu acho que meus pais não esperavam que eu também fosse usar maconha. Mas é que eu tinha 7 anos e não sabia o quão divertida a vida poderia ser. Se soubesse, talvez tivesse dito para eles evitarem andar perto de mim na rua. Vai que a policia bate e eles rodam junto comigo? Assumam, papai e mamãe, vocês iriam ficar magoados. Mas tava aí uma praga jogada por meus pais na minha infância que se tornava uma realidade. A policia apareceu e eu rodei junto. Tanto lugar no mundo para estar e eu dentro de um camburão policial. Ah.

- Moço, pelo amor de Deus! Me soltaaaaaa! Não tem necessidade dissooooooo!

Eu + drogado + sem + controle + nenhum + chorando + muito

- Cala a boca, vagabundo!
Policial 2, tentando me acalmar.
- Moçooooo, não me levaaaaa! Por favoooooor! eu sou inocenteeeeeee!!!!

Eu + preso + em + flagrante + alegando + inocência

Adriana me deu um pescotapa para ver se eu sossegava:
- Pablo, para de gritar. Temos que resolver isso com calma.
- Calma, Adriana? Calma? Nós estamos sendo presos, minha filha. MOÇOOOOOO, POR FAVOOOOOOR!! ME SOLTAAAAAAAA!!!
Me deu outro tapa:
- Pablo, cala a boca.

Ok. Tudo bem. Talvez fosse melhor eu me acalmar. Tipo Pedro, que estava calado. Aliás, porque Pedro estava tão calado? Eu ein. Vou dar um pescotapa nele também. Ah, eu vou. Não. Pablo, fica calmo. É. Eu deveria me acalmar e começar a pensar em uma forma menos histérica para pedir para ser solto. Eu já estava dentro do camburão, mas né? Sempre rola uma esperança. Por exemplo, Guilherme de Pádua está solto. Ele matou alguém. E está solto. Quer dizer, eu tenho chances de sair dessa.

- Vocês estão sendo enquadrados no Artigo 290. Isso não é o tipo de coisa que vai sair da ficha de vocês. O nome de vocês ficará sujo para sempre.
Contavam os policiais, rindo.
- Moço, como assim?
- Se quiserem viajar, trabalhar, qualquer coisa, sempre que forem buscar a ficha de vocês vai estar lá que vocês foram detidos e condenados.
- Vamos ser presos? Ficar atrás das grades? (Pedro, finalmente falando algo)
- Não mais. A lei mudou. Agora vocês vão ser fichados, julgados e provavelmente terão de cumprir pena atuando em algum trabalho voluntário.

IH, GENTE.
TRABALHAR VOLUNTARIAMENTE NÃO É COMIGO NÃO.

- Ih, gente. Trabalhar voluntariamente não é comigo não, viu.

AI, MEU DEUS.
EU FALEI O QUE PENSEI. FALEI ALTO. AI, MEU DEUS.
AI, MEU DEUS!!!!

Os policiais riram do que eu disse.

- Conseguiram entender? E ainda terão que pagar 5 mil reais em cesta básica.

SOOOCORROO!!!!

- Cinco mil reais? Mas rola parcelar? (eu, claro)
- Não. É na hora. Hoje vocês serão fichados, será marcada uma audiência na semana que vem e então vocês serão condenados a pagar.

ISSO NÃO É REAL.
ISSO NÃO ESTÁ ACONTECENDO COMIGO.
EU NÃO ESTOU DETIDO NO CARRO DA POLICIA.
NÃO. NÃO ESTOU. CALMA, PABLO.

Olhei pela janela para ver o ultimo pedaço da praia que ainda nos restava, antes de entrarmos em uma das ruas que nos levaria rumo a delegacia. Fiquei olhando o calçadão, assistindo todas aquelas pessoas caminhando e fazendo exercícios de madrugada. Dois pensamentos invadiram minha cabeça:

1. Gente, por quê essas pessoas estão caminhando e se exercitando a essa hora da noite? Por quê elas não estão em casa dormindo? Se eu não estivesse sendo preso, com certeza estaria indo para casa dormir.
2. Aquele dali é o Herson Capri? Mas o que Herson Capri tá fazendo usando aquele shortinho de maratonista a essa hora da noite? Herson Capri tá correndo...

ISSO NÃO É REAL.
ISSO NÃO ESTÁ ACONTECENDO COMIGO.
EU NÃO ESTOU VENDO HERSON CAPRI DE MINI SHORTS CORRENDO NA PRAIA.
NÃO. NÃO ESTOU. CALMA, PABLO.

Mais calmo comecei a pensar que talvez fosse bom aproveitar que os policiais haviam me achado engraçado para tentar fazer uma amizade. Quem sabe um sexo. Digo, depois que eu fosse solto, um sexo animal com policiais brutamontes não cairia nada mal. Só para comemorar.

- Bem, me contem, vocês são policiais há muito tempo? (eu, puxando assunto)
Eles: - O QUE?
Não conseguiam me ouvir muito bem, o camburão tinha uma acústica péssima.
- VOCÊS. SÃO. POLICIAIS. HÁ. MUITO. TEM.PO?
Eles: - Ah, sim. Somos!
Adriana olhou para mim como quem diz "Para com isso. É sério. Estou com vergonha de você!". Mas nego sentir vergonha de mim também não é novo na minha vida. Prossegui:
- E vocês são casados? Solteiros...?
Eles pararam o carro.

AI, MEU DEUS. AI. MEU. DEUS. ACHO QUE FALEI MERDAAAAAA!!!

O carro parou em uma rua totalmente escura. Meu estomago se embrulhou de medo. Ou de fome, sei lá. Acho que estava me batendo uma larica.

Socorro, estou com larica e na cadeia não vai ter nada para comer até amanhã. Socorro.

Eles saíram do carro. Comecei a achar que eles iriam nos bater até que morressemos. Ou, quem sabe, nos matar sem nem nos bater. Ou comer nosso cu a seco. Ou todas as opções anteriores e não necessariamente nessa ordem. Ouvia os passos deles do lado de fora do camburão, se aproximavam da porta. Era o som da morte chegando para nos buscar. Abriram nossa porta.

- Bem. Não sei nem como dizer isso para vocês... - Policial 2, sorriso de lado no rosto. Abaixamos a cabeça e ele prosseguiu: - Nós gostamos muito de vocês.

VÃO COMER NOSSO CUUUUUUUUUUU!! SOCORROOOOOOO!!!

- Não queremos vê-los com o nome sujo, sem conseguir arrumar emprego, tirar um visto de viagem para o exterior. Não queremos.
Riam.
- Fala logo, moço. (Adriana)
- A praia é filmada, vocês sabem disso.
Policial 1, também sorrindo.

VÃO NOS MATAAAAAR!!!!!!

- Sim. E aquelas fitas podem ser apagadas. Sempre se dá um jeito.
Concluiu.

VÃO BATER NA GENTEEEEEEE!!!!

- Sim. O que meu amigo está querendo dizer é que podemos apagar as fitas e fazer como se vocês nunca tivessem passado por lá.

VÃO COMER NOSSO CU E NOS BATER E NOS MATAAAAAAR!!!

Levantei meus olhos até os olhos deles. Uma vez vi num filme de terror que é muito importante manter contato visual com o assassino para que ele sinta pena de você. Eu estava atrás de fazer com que aqueles homens sentissem pena de mim.

- Apagar essas fitas custa um certo dinheiro e nós não temos esse dinheiro.
- Vocês querem dinheiro?
Adriana perguntou, sem rodeios.
- Queremos saber quanto vocês teriam para ajudar a gente...

FODEU, BRASIIIIIIIIIL!!!

- Moço, olha, se você revistou minha carteira, você viu: tenho vinte reais. (este sou eu, sempre esbanjando luxo e glamour)
- E você, menina?
- Eu tenho 40, seu policial.
- E você, garoto?
Pedro levantou a cabeça:
- Dez reais.

Eles se entreolharam:
- Olha, isso não ajuda vocês não.

REALIDADE: Estávamos sendo subornados e só tínhamos 70 reais. O destino: um amigo de longa data que só nos fode vez ou outra.

Os policiais ficaram meio que sem reação com nossa falta de dinheiro. Era aquele momento da noite para eles em que o plano de nos subornar estava indo pelo ralo.

- Como somos de agir com o coração - riram - Vamos levar vocês até o caixa eletrônico. Quanto de dinheiro vocês tem lá?

Como eu sou inocente, não é mesmo? Só de imaginar que eu cheguei a pensar que talvez eles pudessem nos dar uma surra. Ou nos matar. Ou comer nosso cu. Que nada. Eles estavam nos assaltando. Mãos para cima, país de cabeça para baixo: era um assalto.

Fomos até um caixa eletrônico na lagoa. Apenas eu tive permissão de descer do carro primeiro. Afinal, eu era o mais desesperado. Eles confiscaram minha carteira de identidade. Caso eu fugisse, seria dado como foragido da policia. Cadeia por mais de cinco anos. E o melhor vem agora. Onde eles pararam, só tinha como sacar do Itaú: fui sacar vinte reais e te falar que meu saldo estava insuficiente, ein. Eu não tinha nem vinte reais na conta. Climão. Comecei a pensar nas pessoas mais próximas para telefonar e pedir ajuda.

- Alô? Então. É que estou sendo preso e subornado. Queria saber da possibilidade de pintar na porta da sua casa agora com a policia para pegar uns cinquenta conto. Alô? Tem alguém na linha ainda? Amiga?

CLIMÃO

SABE... NÃO, PABLO. NÃO.

Voltei para o carro:
- Gente, o caixa aqui está quebrado. Acreditam? Acho melhor procurarmos outro... (eu menti mesmo. afinal...)

Na minha cabeça estava me correndo a angustia de saber onde é que eu poderia achar um caixa do Santander 24 HORAS. É de uma dificuldade ser um cliente Santander que olha. Sei não. Mais fácil eu ser preso e Xuxa, a rainha dos baixinhos, aparecer para me soltar do que achar um caixa 24 horas do banco Santander de madrugada. Depois de rodarem com a gente mais um tempo, achamos outro caixa 24 horas. Tinha Santander. Era dentro de um supermercado em Ipanema.

- Gente, acho melhor ligarmos para alguém e denunciar o que está acontecendo.
Eu dizia, querendo arrumar confusão.
- Pablo, vamos sacar o dinheiro, pegar nossas identidades e deixar por isso mesmo. Você quer denunciar eles para quem? Para a policia? Os amigos deles?

Sacamos uma quantia redonda. Entregamos aos policiais. Eles devolveram nossas identidades e nos mandaram entrar no carro. O show dos horrores parecia não chegar ao fim.

- Bem, como estamos felizes e ao mesmo tempo preocupados, queremos saber como vocês vão voltar para casa.
Ficamos confusos. Nos calamos.
- Digo, vocês querem que deixemos vocês na porta do metrô? Num ponto de ônibus?

GENTE...
???????????????

- Não, moço. Você pode deixar a gente aqui. Em qualquer lugar. (eu)
- Mas aqui é perigoso, meninos.

??????????????????????????

Tem umas coisas que acontecem na vida da gente que, né, de se duvidar até mesmo quando foi vivenciado por nós.

- Moço... Pode ser aqui. Pode deixar a gente aqui. Pelo amor de Deus.
Começamos a nos desesperar outra vez. Só queríamos ser livres.
- Sério, moço. Pode parar. Aqui. está. bom. Não precisa se preocupar. (eu)

Foi quando pararam o carro, nos deram "boa noite" e ao saírem andando deixaram escapar um "juízo, ein?". Assim que nos vimos livres deles, nos sentamos na calçada e começamos a falar mal das leis. Afinal de contas, onde já se viu viver em um mundo onde prende-se as pessoas só porque elas resolveram SE drogar? Drogarem-se a si mesmas e ninguém mais? Eu ein. É a mesma coisa que um dia nos depararmos vivendo em uma sociedade onde ninguém pode comer açúcar porque faz mal e causa diabetes, dependência, etc. Uma sociedade onde escolher o que nos faz mal não nos será uma opção. Escolhem por nós, proíbem e inibem.

Como um ser racional, pensante e suscetível a falhas, eu quero que me deem o direito de escolha. O direito de errar, de me destruir e de me instruir. De me erguer ou de me destroçar. A vida é nossa. Não aguento mais que vivam nos castrando em nome da saúde ou da religião. Dos bons costumes ou das boas relações. Cansei de gente que gosta de usar suas próprias cavidades anais para o sexo ou que esconde segredos/desejos bizarros no escuro de suas intimidades e julga a escolha do outro. Que julga o desejo e a liberdade. Cansei de hipócritas. De gente que lê mil livros por mês ou não lê nada por anos, mas é incapaz de abrir os olhos para a intolerância e a ignorância que é castrar liberdade, prazeres e vidas. De gente babaca que se posiciona contra a possibilidade de livre escolha do próximo. Marginalizando pessoas que não são marginais, que não estão a margem da sociedade. Por anos a historia foi escrita por revolucionários, pessoas livres de toda essa merda que nos cerca. Esses certinhos sem sal, esses brutos e violentos sem massa cefálica não marcam nada, não mudam nada. Vivem, conseguem algo, chegam perto e morrem, vivendo o seu direito a eterna insignificância, resultado de uma eterna falta de visão, falta de vida, falta de experiencia, de aceitação a realidade. Meu grito não é a favor de nada. Meu grito é por liberdade, é por gays, héteros, jovens, humanos! É contra os estúpidos que manipulam, que reagem contra os seus. Não se encaixam em nada. Que viva a liberdade! Ou se não isso, que, pelo menos, não nos privem da pouca vida que nos resta desde o momento em que nascemos.

Até que tirando isso, não sei a opinião de vocês, mas eu fico muito orgulhoso de morar no Brasil. De ser brasileiro. Viver em um país onde existe o suborno. A verdade é que se eu morasse em qualquer outro lugar do mundo, nesse exato momento eu estaria fichado, sendo julgado e pagando penitencia. Pois é, Brasil. Eu te amo. Muito e de verdade.

Brasil, meu brasil brasileiro.
Meu mulato insoneiro:
vou cantar-te nuuus meeeus veeer-suuuuus.

Los Despretensiosos: about cagar

2011-05-15T22:27:00.000-07:00

Sei que existem pessoas que detestam escatologia ou piadas escatológicas. Mas, graças a Deus, nem eu e muito menos minha amiga Carolina fazemos parte deste extenso grupo. Sou do tipo que ri com peido e Carol é o tipo de mulher que vê maior graça em arroto. Assim sendo, segue em anexo o nosso despretensioso papo durante um almoço, na cozinha aqui de casa:

- Carolina, você consegue cagar na rua?

- Claro que consigo. Já caguei várias vezes aqui na sua casa.

- Já? Menina, que bafão. Não sabia disso.

- É. Caguei várias vezes.

- Nossa, amiga, estou pleno no choque. Você é muito discreta na hora de cagar. Parabéns.

- Pablo... Menos.

- Não. É sério. Você é muito discreta. Nunca nem desconfiei que você já havia cagado aqui. Você nunca deixou rastros.

- Como assim rastros, Pablo?

- Ah, você sabe. Tem gente que dá descarga, mas sempre deixa aqueles rastros no vaso. Mas você não. Você é muito discreta quanto a esse lance de cagar. Arrasou.

- Claro, Pablo. Você queria o que? Que eu saísse gritando "gente, já volto, vou cagar!". Claro que não.

- É. Até porque é super chato deixar as pessoas na espera do seu cocô. E fora que na volta sempre fica aquela expectativa estranha de saber se a pessoa vai voltar com algum cheiro diferente, com a mão fedendo. Se lavou a mão... Enfim. É chato. Não dá pra anunciar um cocô.

- Pois é. E por falar em cagar, é verdade que vai surgir a ferramenta CAGUEI no Facebook?

- Como assim, amiga?

- Que vai ter uma ferramenta que você pode clicar no CAGUEI ao invés do CURTI.

- Acho que isso é boato de internet, Carolina...

- Não, cara. Tomara que seja verdade. Porque seria incrível termos essa oportunidade de clicarmos nesse caguei, sabe? Tem pessoas que postam cada coisa inútil no Facebook. Eu fico perplexa.

- Não. Que seria maravilhoso é inegável. Imagina? Seu ex-namorado começa um namoro novo e coloca no Facebook. Daí aparece na sua pagina "Fulano está em um relacionamento sério com Ciclana". Gente, mas que dádiva maravilhosa seria você poder ir lá e clicar em CAGUEI. Só para deixar o mal estar comento solto.

- Indo mais longe na imaginação, imagina se um monte de gente começa a clicar em caguei para esse namoro também? Porra, sem igual.

- Ou então, sei lá, te chamam para uma festa de alguém que você não gosta. Clicar em CAGUEI no evento seria de uma preciosidade, Carolina. Mas de UMA PRECIOSIDADE que nem sei. Você abriu meus olhos, estou dando muito valor para isso de cagar agora.

- É. E tem essas pessoas sem noção, sabe? As pessoas que postam coisas babacas. Claro que é legal postar que você saiu ou que você está bem. Mas tem umas pessoas que ficam postando "tomei sorvete hoje". Cara, CAGUEI se você tomou sorvete. Eu clicaria em caguei. Ou gente que posta foto do que está comendo. CAGUEI. CA-GUEI. Vai arrumar uma vida para viver. E tem também aquelas pessoas que ficam postando "estou na balada, dançando muito. está muito divertido". "Estou muito bêbado". Não. Se você está online e postando coisas na internet não está divertido. Caguei para o seu tédio na balada. Caguei.

- Fora que isso poderia se tornar numa revolução social. A sociedade moderna se dividiria entre a invenção da internet, a invenção do facebook e a invenção do caguei no facebook. Caguei no facebook poderia se tornar o fim da paz e das boas relações entre as pessoas. Tenta só visualizar a guerra que não seria uma pessoa com raiva de um outro alguém só porque esse alguém clicou em caguei para alguma coisa que essa pessoa postou? E essa pessoa no ódio saindo por aí CAGANDO PARA TUDO QUE ESSE ALGUÉM DISSER DEPOIS. Imagina um encontro desses seres, Carol? Seria tipo "- vem cá, por quê você está cagando para tudo que eu faço no facebook?" "- porque, porra bicho, você cagou pro meu sorvete!!". Seria demais!

- Com certeza. Aliás, te contei que ontem eu caguei no bar?

- Ontem enquanto você foi ao banheiro e eu comprava bebida você cagou no bar?

- Aham.

- Carolina, meu Deus, você é muito livre, menina. Muito evoluída. Você toma Activia?

- Eu não.

- Olha... Tá de parabéns. Quisera eu sair cagando fácil assim vida a fora.

- Hehe

FUI PRESO - Parte I

2011-05-14T15:28:00.000-07:00

Daí que em um dia normal, como outro qualquer, eu estava andando na praia e fui levado pela policia. Sei que para muitos a sentença anterior poderia ser algo chocante. Mas, gente, eu sou negro: e não existe nada de novo ou de revolucionário em um negro haver sido preso. Desde os tempos em que nós eramos apenas macacos (e os brancos eram Adão e Eva) que parece haver uma força maior que quer nos levar à jaulas [consulte; tião, macaco]. Mas eu fui bravo e consegui escapar de mais essa. Sigam-me os bons:

Encontrei Adriana (fotografa) e Pedro (fotografo) e entramos em um táxi. O nosso destino era o lançamento de um livro, no Leblon.

- Depois do lançamento, o que iremos fazer? (Adriana)
- Pô, não sei. Queria sair. (eu)
- Pablo... Você curte puxar um? (Pedro)

Como não sou de guardar segredos sobre a minha vida, é sabido por todos o que acontece comigo quando eu "puxo um". E se você ainda não sabe, leia clicando aqui. Tendo isto bem claro, prossigamos:

- Ih, eu adooooro puxar um. É muito a minha. Eu fico ótimo quando puxo um, amiugos!
- Mais um para o nosso time, Adriana! ha-haaa

Os dois comemoraram o fato de eu gostar de maconha e combinamos de ir "puxar um" depois que deixássemos o evento. Eu particularmente estava bem animado com o lançamento do tal livro. Estava bem sabendo que encontraria por lá 1. Caio Castro 2. Arthur Aguiar 3. Sophia Abraão. E lá vai mais um segredo à ser exposto: os dois últimos são integrantes da novela Rebelde, da Rede Record. Novela que eu adoro. Pronto, falei.

Cheguei no evento. Estava cheio. Cheio: De gente velha. Bem, para não ficarmos deslocados entre as pessoas da terceira idade, Pedro, Adriana e eu resolvemos nos colocar em um cantinho. E começamos a beber bastante vinho, que era o único álcool disponível no ambiente.

Três horas depois...

Eu estava saindo do evento, muito do revoltado.

Fui encontrar: 1. Caio Castro 2. Arthur Aguiar 3. Sophia Abraão.
Encontrei: 1. Fabiana Karla 2. Solange Couto 3. Cida Moraes, ex-BBB.

Ou seja. Mas a noite tendia a melhorar. Afinal, ainda iriamos sentar na areia da praia de Ipanema e puxar aquele tal um. Antes de chegar na praia ainda paramos em uma praça publica para enrolar o baseado. Poderíamos ser presos, pensava comigo. Era só a policia passar e nos ver enrolando maconha em um papelzinho de ceda e facilmente seriamos presos. Facilmente. Mas não fomos. A policia não passou. Era só seguir rumo a praia. Adriana estava com seu cabelo totalmente negro e chanel voando por causa do vento da orla, sua bochecha estava bem rosada. A pele dela é branquinha e qualquer vento parecia deixa-la corada. Pedro nem parecia sofrer com o frio. Estava com duas camisas. Sentamos na areia da praia. Lá estávamos nós, três jovens sentados na areia da praia do Leblon às 23:40hrs, sozinhos.

- Gente, será que não corre o risco da policia pegar a gente?
Desabafei minha preocupação.
- Nah. Que nada, Pablito. E se a policia chegar, a gente sai correndo. (Adriana)
- Sabe o que é...? - hesitava - Eu não gosto muito de correr, galera. Sou meio sedentário, entende?

Fora que correr da policia poderia ser um pouco perigoso e acabar meio mal. E Pablo Rodríguez, definitivamente, não veio ao mundo para acabar mal. Eu acho.

Pedro riu do que eu disse e acendeu o baseado. Enquanto Pedro começava a fumar, Adriana ia me contando sobre sua vida. Seus cursos, como conheceu Pedro e como largou um namorado de anos para ficar com ele. Ela, moradora da Zona Sul, se apaixonou perdidamente por ele, morador da Zona Norte. Se auto-intitularam de "A dama e o vagabundo". Pedro, um baixinho de traços orientais, fortinho, é o tipo de cara que nenhuma mãe iria querer para suas "damas". Mulherengo e desligadão. Ela, extremamente delicada, sofisticada e preocupada.

- Ai, genteeee!!! Tô muito doido, viu. O mundo é muito mágico, né? Ouve só o barulhinho do mar. Ouve só. (eu, muito doido de maconha, levantando os braços e achando que poderia flutuar)
O clima pesou:
- Pablo, não se mexe mais. Não olha para trás.
Pedro apagou o baseado. Me preocupei:
- O que houve, gente?
- A policia está passando na rua, nos viram. (Pedro, nervoso)

S.O.S.!!! ME TIREM DAQUIIIIIIII!!!

Menino, me bateu um nervoso. Uma vontade de me jogar no mar e sumir da vista dos policiais. Adriana se virou para olhar a policia. Pedro chamou a atenção dela e disse para ela não olhar para trás também. Me sentia em um filme de terror.

- Pronto. Foram embora.
Pedro se aliviava.

Eu é que não queria mais ficar ali depois desse susto. Vai que a policia volta? Queria ir embora e queria ir embora o quanto antes.

- Gente, vai que a policia volta? Não é melhor irmos? (eu, com medo)
- É. Talvez seja melhor sairmos daqui. (Pedro, usando o bom senso)

Fomos caminhando pela orla da praia. Vou mentir não: eu estava tão doido que sabia nem para onde estávamos indo. Sei que eles estavam andando e eu estava andando atrás. O vento batia na minha bochecha, aí eu lembrava de Claudinho e Bochecha e quando eu dava por mim eu estava me imaginando de cover de Bochecha no palco do Planeta Xuxa. Que na verdade não era um planeta, era apenas um pedacinho de nuvens rosas, enfeitadas com cogumelos cor de abacaxi. Pois é: eu estava doido assim. Minha mente ia longe.

Adriana nos parou em certo ponto:
- Sabe o que podíamos fazer?
Perguntou.
- O que? (eu)
- Poderíamos terminar de fumar aquela ponta que sobrou aqui.

OI?

- Aqui? No meio do calçadão da praia?
- É. Aqui no calçadão.
Ela disse. Segurei em seu braço e sussurrei:
- Adriana, eu não sei se é uma boa idéia fumarmos aqui no meio do calçadão da praia do Leblon.
Pedro riu da minha constatação e concordou comigo.
- Também acho que não, Adriana.
- Gente, me escutem: relaxa. Deixa fluir. Vai ficar tudo bem. Ih, relaxa.
Meu coração apertou:
- Ai. Sei não, Adriana. Sei não, viu.

Sentamos em um dos banquinhos do calçadão da orla e ela acendeu a ponta do baseado que ainda nos restava. E de repente o mundo se resumia a nós três. Ali, nos divertindo muito e rindo de tudo.

- Gente, estou a-do-ra-n-do sair com vocês! Sério mesmo. Que energia deliciosa!! (eu)
- A gente tinha que bater uma foto para registrar o momento! A energia está muito boa mesmo. (Adriana)
- Verdade!
Concordou Pedro. E nós passávamos as mãos nos nossos próprios corpos, sentindo toda aquela energia maravilhosa. Que vergonha.

Então, decidimos mesmo bater a foto. Foi só virarmos para pegar a câmera... Que o desespero invadiu nossos peitos e se fez fogo. Não. Não podia ser real. Meus olhos estavam me enganando. Gente... era a policia. Era a policia descendo do carro da policia e vindo para cima de nós falando coisas da policia. Eu não havia os chamado. Se não estavam ali por haverem sido chamados, estavam ali para apenas uma coisa: me prender. Socorro.

- Adriana, é a policia! Joga esse baseado fooooraaaa!!!!!
Eu gritei, desesperado.

Adriana jogou o baseado fora. Mas não adiantou.

- O cheiro está vindo na rua, seus vagabundos!
Era o Policial 1, vindo para cima da gente.
- Fumando no calçadão. Vocês não tem vergonha?? Não adianta jogar fora, vocês foram pegos em flagrante!!! (Policial 2)

RING THE ALAAAARM!!! CHAMEEEM MEUS PAAAAIS!!! SOCOORROOOO!!!

Os policiais abriram minha carteira, me revistaram todo e começaram a procurar o baseado que Adriana havia jogado fora na areia. Eu não sabia se torcia para eles acharem ou se torcia para que eles não encontrassem. Porque FATO: Se achassem estávamos encrencados. FATO: Se não achassem, eles poderiam ficar com raiva e bater na gente.

- Moço, pelo amor de Deus, não temos mais nada. Aquele baseado era tudo que tínhamos e só acendemos para acabar com ele e não levar nada para casa!
Adriana, se defendendo. Desesperada.
- É, moço. Pode me revistar a vontade, não temos nada.
- Cala a boca! Nós já tínhamos visto vocês na areia. Deixamos passar. Mas no calçadão? Muita cara de pau!!!!

Enquanto eles nos xingavam de coisas absurdas e se faziam brutamontes, eles nos revistavam outra vez. Só não podiam encostar em Adriana. Mas na bolsa, carteira, etc, eles podiam e o fizeram. Na minha vida existe uma máxima: quando uma coisa está ruim, é só contar até três que ela piora: quando foram revistar Pedro, gente, o que era aquilo? Ai. Meu. Deus. Muita maconha na bolsa dele. Muita maconha.

MUITA MACONHAAAAA!!!

LUZES. SIRENES.
00:30 hrs pm. Pablo Rodríguez foi preso. Encontrava-se dentro do camburão da policia.
Artigo 290. Posse ilegal de drogas.

continua...

Confusão à trois

2011-03-14T13:00:00.000-07:00

Eu tenho tanto a agradecer a vocês por tudo o que vem me acontecendo. Obrigado. Contem comigo, já que eu pude contar com vocês nos dias em que eu menos queria existir. Pois bem. Não tem como deixar de contar desse carnaval, não. Juro. Só que antes eu preciso atualizar vocês de umas coisas de 2011.

De dezembro para cá; briguei com meus amigos - eu parei de falar com todo mundo (antes que vocês pensem que eles que pararam de falar comigo... não que eu ache que vocês fossem pensar uma coisa dessas) -, estive quase namorando com uma pessoa que valia tanto quanto o pregador de cabelo de Sara (minha empregada evangélica que não tem nem televisão em casa), terminei tudo e briguei com mais alguns outros amigos (e com os mesmos também). Veio, então, um período de calma.

Comecei a planejar uma viagem de carnaval com um grupo de amigos (os que eu ainda falava). Iríamos, inicialmente, para minha casa de praia. Descobrindo que meu pai não liberaria a chave para nós, resolvemos migrar para a casa de uma amiga nossa, que, infelizmente, contraiu o vírus da dengue. Lá estávamos nós, todos juntos sem ter para onde ir no carnaval. Mas quer saber? Tudo bem. Somos todos amigos e todos iríamos passar esse perrengue unidos, fazendo o V da vitória com os dedinhos das mãos.

- Pablo, já está sabendo?
- Não. Não estou sabendo, Mari.
Atendi ao telefone, meio impaciente com a minha prima. Quinta-feira pré carnaval e eu estava indo AO CINEMA. Não estava com saco para falar com ninguém.
- Amanhã parece que sairemos apenas nós dois.
- Claro que não. Todo mundo vai com a gente.
- Todo mundo foi viajar.
- COMO ASSIM?
- Ih, meu querido, todo mundo arrumou outro lugar para ir e nós ficamos.

Foi assim que descobri que amizade é: você precisar dos amigos e os amigos não precisarem de você.

Sexta-feira de carnaval, eu com minha prima gordinha e a melhor amiga dela, Cristal, uma jovem loira que adora sexo, e não tínhamos exatamente para onde ir. E não vou mentir: eu ainda estava UM POUCO chateado de ter me deslocado até o cinema para assistir GNOMEU E JULIETA no dia anterior e só haver me dado conta de que havia sido um erro ao final do filme. Quer dizer. E a amiga periguete da minha prima não parava de falar e falar e falar e falar. Eu não a encontrava há uns quatro meses, mais ou menos. Havíamos saído algumas vezes antes e é mais que obvia a minha adoração por ela, mas né. Sexta-feira de carnaval, nós estávamos no meu quarto assistindo A Cor Púrpura no canal TCM da Sky e ela vindo querer saber se a pele dela combina mais com verde limão ou com verde musgo. Francamente. Eu pedindo a morte ou, sei lá, um telefonema chamando para sair e ela falando de cores.

Minha prima sugeriu uma festa, mas não. Eu sugeri um bloco de carnaval, mas não. Cristal sugeriu uma festa de rua no subúrbio da cidade, mas na... bem, por que não? Desde que me entendo por gente, eu adoro fingir que sou fino, quando, na verdade, o que me deixa PARA MORRER de tanta felicidade é uma boa baixaria. Fomos. Coloquei uma roupa super chique. Adoro destoar da massa. Adoro.

Chegamos lá e dei de cara com o ninho da pobreza. Aquelas pessoas pulando com os braços para cima e um monte de gente vestindo lycra. Era, sem duvida, a sucursal do inferno. Estando na merda, resolvi abraçar o cocô: comecei a beber. Muito. Eu já peguei gente muito baranga depois de beber muito. Digo, já bebi o suficiente para achar pessoas muito feias pessoas muito gatas. Minha teoria era de que se beber funciona para embelezar humanos, também haveria de funcionar com ambientes desagradáveis. Sabe. Tipo transformar parede descascada em paredes chiquérrimas com efeito de juta. E, gente, é verdade: eu adoro um pobre. Serviçais e proletariados são muito cotados por mim. Gosto, sim, daqueles homens brutamontes ignorantes que comem com força, sabe. Gosto sim. Mas te contar que quanto mais eu bebia, mais eu tinha noção da realidade: eu estava na merda. Não rolava nem desejar a morte. Estava bêbado, mas tinha PLENA NOÇÃO de que seria maior feio acharem meu corpo naquele lugar. Até que surge meu primo, Álvaro, que mora por ali (não me perguntem).

- Esse é meu amigo Carlos e o amigo dele.
Apresentou meu primo.

Olhei para Carlos e Carlos era tão feio (e olha que eu já tinha bebido muito, ein?) que resolvi nem olhar para o tal amigo dele. Cristal e Mariana estavam ao meu lado, conversando alguma coisa sobre aquela noite estar sendo uma das mais divertidas da vida delas. Senti cutucarem meu ombro.

- Que foi?
Perguntei, meio sem paciência.
- Me presenta aquela sua amiga lorinha.
Era o amigo do Carlos.

Menino, quando olhei para aquele homem meu coração até ameaçou parar. Um moreno alto, com olhos cor de mel, braços fooortes que só vendo. Cheio das tatuagens. Tatuagem com números, tatuagem de tribal, tatuagem de teia de aranha no braço. Coisa feita à mão por Deus e colocado na terra com pinça, para não dar erro na fabricação. Que homem gostoso era aquele, minha gente. Suspiro.

- Aham.
Respondi, já pianinho, todo derretido. Como havia dito, eu adoro um pobre.

Puxei os dois e apresentei. Ele deu um beijinho lento na bochecha dela, daqueles beijos que querem dizer “oi, estou te dando um beijinho, quando na verdade estava mesmo é querendo te chupar toda”. Logo Cristal recebeu o beijo e passou a ignorá-lo, voltando a conversar com Mari, já que meu primo havia acabado de sair para pegar mais cerveja.

PABLO, VOCÊ NÃO PODE DEIXAR ESSE HOMEM ESCAPAR, pensava. VOCÊ PRECISA FAZER ALGUMA COISA. PERGUNTAR ALGUMA COISA.

- Você também mora por aqui? (eu)
- Não. (ele)

SÓ ISSO? “NÃO”? Não vai perguntar onde eu moro? Ih, que homem grosso. Deus me livre, não quero mais esse homem para mim, não. Certeza que ele não deve saber nem abrir a porta do carro. Certeza. Quer saber? Vou tocar um rebuliço aqui. Me estressei.

- Cristal, viu que homem grosso? Nego quer comer minha amiga, mas quer ser grosso comigo. Muito complicado.
Rimos que nem hienas. Na verdade eu só queria provocar, não queria rir. Mas rir fazia parte de provocar, então eu estava rindo. Ele olhou para mim com o olhar mais sério do mundo e me chamou com as mãos.

- Vem aqui.
Ele dizia.

AH, MAS EU NÃO VOU MESMO. NÃO VOU. JAMAIS QUE EU VOU ANDAR RUMO AO SOCO QUE ELE ME DARÁ. NUNCA. Havia feito vários planos para aquela noite e levar soco não era um deles.

- Nem vou. (eu)
- Vem sim, chega aqui. Vem.
Ele dizia, ainda fazendo sinal com a mão, só que empregando um sorriso estranho no rosto.

É SOCO. Não vou.

Coloquei a mão no bolso, pronto para pegar o celular. 1) Talvez eu ligasse para a policia assim que começasse a correr dele (porque eu estava pensando em correr...) 2) ou eu coloque no modo filmar para aparecer na TV após apanhar. Pensando bem, não seria uma má idéia levar esse soco. Eu poderia ganhar um especial de TV, por exemplo. Aparecer no fantástico, super pop, SBT noticias...

- Vem, amigo. Vem aqui.

"AMIGO" DE CU É RÔLA. Você quer é me bater. Não vou.

- Vai, Pablo!
Disse Mari, enquanto também estava saindo, só que em busca de... Mini pizzas.

Fui.

Ele se aproximou bem de mim. Senti minha barriga gelar. Ele reclinou-se, já que era bem mais alto que eu, e colocou a boca ao pé do meu ouvido.

- Eu moro aonde você querer.

QUANDO. ELE. FALOU. ISSO. MEU SENHOOOOR!!! Minha perna chegou a tremer. Minha vontade era de sair voando de tanto tesão. Nossa senhora, o que é isso.

- Hã?? (eu, meio perturbado de tesão)
- Se tu díscolá pa mim aquela lorinha, tu não vai se repender.
- Oi? Que? Como assim?
- Vô pegá tu de uma forma que tu num vai mais isquecer. Fazer gostoso.

AI, MEU DEEEEEEUS!!!!

Caí em cima de Cristal e arrastei-a até um cantinho.

- Amiga, o lance é o seguinte...
Ela me interrompeu:
- Pablo, eu não vou ficar com ele. Nem adianta.
- Amiga, você não está entendendo...
- Você é que não entende. Não posso ficar com ele...
- Ele quer você e eu. Quer sexo à três. Ménage à trois. Threesome. Eu e você.
- Como assim?
- Por favor, Cristal. Isso é o mais perto de sexo que eu cheguei nos últimos meses. Por favor.
- Não sei...
- Você só chupa e eu faço todo o resto. Por favooor!!!
Ela subiu os olhos para pensar.
- Ok. Tudo bem. Mas hoje não dá.

Ela me explicou que conhecia todos ao redor e todos conheciam o namorado dela. Eu não sabia muito bem sobre esse namorado, além de saber que ele existia, mas tudo bem. Respeitava ela não querer ser vista com outros. Além do mais, ela mostrou um certo pavor ao falar desse namorado. Talvez ele fosse um cara esquentado. Nunca se sabe.

- Pode deixar.

Voltei até ele.

- Ela topou, mas não pode ser hoje.
- Por quê?
- Ué, porque ela tem namorado e os amigos dele estão aí. Fora um ficante dela que está aqui e ela não quer parecer piranha, apesar de todo mundo já dizer que ela é, sabe como é.

OOPS. Acho que não deveria ter dito isso.

- Diz pá mina ir se caminhando até distras dos banhero químico. Vô dar uns beijo em tu e nela.

AI. MEU. DEUS. Não fala assim se não eu num aguentoooo!!!

Corri até Cristal. Mesmo esquema de puxar num cantinho.

- Amiga, parece que é para a gente se esconder atrás dos banheiros químicos para darmos uns beijinhos nele.
- Pablo... Você só pode estar brincando.

NÃO. NÃO ESTOU.

- Não. Não estou.
- Você já viu a quantidade de poça de mijo e LIXO que tem atrás dos banheiros químicos daqui?
- Mas, gente, o que tem? É só ficarmos na pontinha dos pés. Por favor, Cristal. Por favoooor!!!
Implorava.
- Pontinha dos pés?
- Por favoooor! Pooor favooooor!!!
- Ai, tá. Ok. Vamos.
Ela respondeu meio impaciente.

Se você está chegando agora, aqui vai um resumão da historia: eu conheci um ignorante fortão e estava OBRIGANDO uma amiga da minha prima a fazer sacanagem a três com a gente. Meu nome é Pablo Rodríguez, aka dignidade ambulante.

Dei as mãos para Cristal e passamos na frente do fortão.

- Vem, amor.
Falei para ele.

GENTE, EU O ACHEI DE AMOR E ELE ATENDEU. SABE QUANDO VOCÊ TEM CERTEZA QUE ROLOU UMA QUÍMICA LOUCA? POIS BEM.

Eu e Cristal íamos à frente. Cristal num clima meio de corredor da morte e eu todo feliz. Acho que se eu morresse ali, naquele minuto, ao encontrar meu corpo a policia abriria um inquérito só para descobrir o motivo daquele sorrisão final. Tudo estava acontecendo rápido demais. Eu estava chegando perto de fazer sexo no carnaval pela primeira vez. Passara anos inteiros imaginando o que seria ter transas de carnaval e lá estava eu, rumando para uma.

- PAREM TUDO. PAREM DE ANDAR!!!
Gritou Mari, vindo em nossa direção correndo que nem um rinoceronte.
- Eu já estou sabendo – continuava – Não faça isso, Cristal. Você não pode ir.
- Por que não?
Perguntei, já querendo partir para a briga.
- É, amiga, por quê?
Disse Cristal, se soltando da minha mão.
- Porque ele é mandado por Farelo. Ele é amigo de Farelo.
- CARALHO!
Cristal se desesperou.

ERA O QUE FALTAVA. QUEM É FARELO, AFINAL?

- Nada a ver. Quem é Farelo?
- Namorado dela, Pablo. (Mari)
- Ele não vai contar, gente. Vamos, Cristal!
- Ele é mandado, Pablo. Mandado. (Mari)
- O que é isso?
- Pablo, você não sabe de nada.
Cristal gritou, enquanto saia o mais rápido possível dali.

Sorri sem graça para o cara e fui atrás das duas. Cheguei pedindo explicações, afinal, eu merecia algumas explicações, obvio. E olha, não gostei nada do que eu ouvi. O seguinte: parece que nesses quatro meses que andei meio afastado de Cristal, ela arrumou um namorado. Um namorado traficante. E não é desses traficantes que vendem alguma coisa de leve para os amigos, não. Estamos falando de um traficante de verdade: desses que mora no morro, rouba, mata e assalta durante o dia e dá umas bitocas em Cristal de noite. Diz até que dia desses ele andou castigando umas meninas lá no morro onde mora, cortando o cabelo delas com serrote (o que arrancou uns pedaços do coro cabeludo) e raspando o resto com gilete.

- Ai, meu Deus.
Disse, com os olhos arregalados.
- Pois é. E eu não posso terminar com ele.
- Porque, Cristal?
Questionei com medo.
- Porque ele me queimaria viva. Literalmente.
- Nossa, que barra.
- É. E não posso deixar ele descobrir que o traio.
- Porque, Cristal?
- Senão ele arrancará meu coro cabeludo também. É isso que acontece com as meninas infiéis na lei do trafico.
- Nossa. – Suspirei – Mas o que é mandado?
Dessa vez foi Cristal quem suspirou:
- Mandado é quando o bandido manda um espião para descobrir o que está acontecendo. Por exemplo: se alguém é X9, se alguém é infiel. Essas coisas.
- Nossa. (eu)
- Sim. E caso a suspeita de Farelo seja confirmada, o mandado telefona e avisa o que se passou. (Mari)
- E daí?
- Daí que o bandido vem até o que esta acontecendo para aplicar algum castigo. (Cristal)
- Isso quer dizer que...?
- Que ele pode estar vindo atrás de mim nesse exato momento.

AI. MEU. DEUS. TEM UM BANDIDO VINDO ME MATAAAAAAAR!!!!

O tal fortão ser bandido explicava as tatuagens de numero que ele tinha nos braços. Eram da cadeia. Eu saí de casa achando que a noite seria muito ruim e ela estava ficando mesmo. De repente, em menos de cinco minutos, eu havia arrumado um jeito de entrar na mira do trafico que está refugiado em Niterói, minha cidade. Sabe aqueles bandidos que foram vistos fugindo da policia na invasão do Complexo do Alemão? Pois é. Ao que tudo me indicava, um deles estava indo aplicar um castigo em mim. E nem adiantava eu querer me iludir achando que talvez eu pudesse sair livre dessa. A situação era mais que clara: eu havia dito para o fortão que Cristal era uma piranha e nós estávamos indo trocar uns beijos e tentar fazer um sexo à três atrás de banheiros químicos. Ou seja, eu havia dado todas as informações que o tal mandado precisava para decretar a morte de Cristal e eu estava na mira do tiro, juntinho com ela.

Levantei a cabeça e vi que o fortão vindo em nossa direção, atravessando um mar de gente. Meu coração começou a bater forte, afinal, eu estava querendo é morrer, caso isso significasse transar com aquele cara. Mas não. Eu iria morrer sem dar a bunda ao menos uma vez naquela noite. Não pretendia ficar parado ali até que aparecesse um bandido com uma arma para que enfim ele pudesse hold It against me.

- Meninas, ele está vindo para cá!!!!
Gritei, ficando sem ar.
- Quem?
- O Mandado.
- Hã?
- Corram!!!

E saí correndo. Fui me enfiando entre as pessoas da festa, me esgueirando até desaparecer. Olhei para trás e vi que elas não haviam conseguido me seguir. Mas que vontade de chorar! Eu não sabia como iria explicar para a minha tia como deixei Mariana para trás naquele momento. Como foi que não fui bravo o suficiente para livrá-la da morte ou morrer junto a ela. Fui discretamente para trás de uma barraquinha de caipifruta. Sentei-me no chão, recostado à parede. Não me importei nem com a possibilidade de haverem feito xixi ali. Afinal, eu poderia morrer mesmo. Comecei a beber a caipifruta de morango que eu havia pedido antes de sentar e a medida que ia bebendo, meio que fui relaxando. Até que apaguei.

- Pablo, acorda. Temos que ir embora.
Era Mariana, me dando uns tapas na cara.
- Mari? Você está viva?
Abria os olhos e falava embolado.
- Estou, mas quase morri de preocupação com esse seu sumiço.
- hehe
- Já são cinco da manhã. Vamos embora.

Cristal me ajudou a levantar. No fundo eu estava feliz em saber que elas estavam vivas, mas um tanto chateado de ter passado o resto da noite escondido enquanto elas meio que curtiam.

- Curtiram muito sem mim?
- Curtir não sei o quê, Pablo. Nós quase ligamos para a policia para que buscassem você. Estávamos arrasadas.
Disse Cristal.
- hehe

Na volta para casa, fui despertando da minha embriaguez. Percebendo que a noite havia sido incrível. Havia adorado a aventura. Poderia não haver acabado bem, mas acabou. E também estava com um certo medo por Cristal. A situação que ela se colocou na vida é um tanto que delicada. Passara aquela manhã conversando com ela sobre, mas ela pareceu não estar se importando muito - nem com a sua vida, nem com a minha. A alertei que talvez ela não se importe de aparecer morta, mas que quando isso acontecer ela não estará aqui para ver o quanto a filha dela irá se importar. Cristal teve uma filha aos 16 anos, hoje a menina tem 5. E o pai da menina nem a vê...

ps: Após o termino do carnaval minha amiga que estava com dengue postou umas fotos no orkut onde se encontrava caindo na esbórnia de sexta à terça, com direito a um churrasquinho light na quarta-feira de cinzas. Questionada sobre o fato, ela disse que mentiu mesmo e é isso aí.
ps2: Não estou falando com ela.

Preciso parar de brigar com meus amigos...
Enquanto me restam amigos.

On the radio

2011-03-12T15:27:00.000-08:00

Nego sempre me perguntou o motivo de eu gostar tanto de fofoca. Simples: a fofoca é o ópio dos oprimidos. Ou seja: eu. Oprimidão. Vai. Essa resposta até que teria sido genial se houvesse partido originalmente de mim. Mas foi dito pela escritora (e professora) americana Erica Jong, em 1942. Agora veja só o que o pessoal estava APRENDENDO em 1942. Mais para lá de criticas ao que as pessoas aprendiam na escola durante a segunda guerra mundial (!), o que ela disse meio que deixa explicito o fato de que muito antes de 42, a galera já ouvia os babados e saía por aí abrindo uma enorme boca para falar sobre a vida dos outros. E eu, muito chegado numa atitude elegante, que não ficaria de fora de um comportamento tão... clássico e vintage.

No colégio, certa vez, eu fiquei sabendo que uma menina tinha pago boquete para o menino mais desejado da escola. Atrás da cantina, entre uns muros que levavam até a área da piscina (meu colégio tinha piscina e até hoje eu nunca entendi bem o motivo dela estar lá, já que ninguém nunca mergulhou. Bem. Alguém devia mergulhar. O caso é: eu nunca mergulhei). Assim que Ângela me confidenciou o que havia feito... Minha gente, num me aguentei e saí batido pelo pátio para não atrasar a noticia aos ouvidos de Juliana. Juliana contou para Piero, que contou para Alexandre, que contou para Rudá, que veio confirmar comigo (e eu confirmei, claro) e aproveitei para ajudar a contar para Marion, que contou para Renata, que contou para Danilo que contou para a escola toda, já que ele também era meio viado. Ou elegante e vintage. Nunca saberemos.

Te falar que sentei com os braços atrás da cabeça no pátio, coloquei os pés em cima de um banquinho e fiquei só na moita, assistindo todo mundo chamar Ângela de piranha. Mas que sensação gostosa. Sabe. Eu é que tinha feito aquilo tudo. E por aquilo tudo quero dizer: Ângela chorando e gritando que foi só um boquete, sendo surpreendida pela inspetora e sendo arrastada pelos braços até a diretoria. Gente, mas que sucesso, viu. Nem nos meus sonhos mais absurdos eu poderia, naquela época, ter imaginado umas frases minhas repercutindo tanto. Até que o inesperado me agarrou pelas calças e me deixou de cuecas em publico: Ângela, aquela safada sem escrúpulos, negou tudo. Numa investigação aberta pela diretora do colégio, todos que diziam saber que a historia era verídica, apontavam para mim como a fonte confiável que os levou a crer na veracidade do fato que, segundo Ângela, não havia ocorrido. Fui levado a diretoria, ganhei uma suspensão, Ângela e o menino estavam ameaçando me bater e sempre que eu me aproximava das rodas de conversa, o pessoal fazia "sh, fala mais nada. Pablo chegou". Depois de um mês comendo coxinha de galinha sozinho no cantinho do pátio, eu jurei nunca mais fazer fofoca na minha vida. E ainda convenci o menino que aquilo fez bem para a imagem dele, já que todos estavam querendo chupa-lo também. Inclusive eu.

Mudei de escola e não demorou cinco meses para surgir o burburinho de um blog que estava contando os segredos de todo mundo: o meu blog. Em 2001 eu já fazia barulho com blog de fofoca e a negada nem sonhava com Gossip Girl. Em seguida, alguém criou um blog igual e espalhou por lá o fato do diretor estar comendo a professora de espanhol. Durante a tarde, enquanto lia o blog rival, achava maior graça da nova tendência que havia criado. Mais uma vez: ponto para mim. Dia seguinte, cheguei na escola e o clima era de funeral da Lady Di, todo mundo meio abatido sem saber se me dar adeus era algo bom ou não. Fui levado a diretoria e acusado de ser dono de ambos os blogs e, antes de levar uma nova suspensão (afinal, que injustiça! não era meu. eu jamais colocaria gifs animados nos meus posts. francamente), jurei nunca mais fazer fofoca na minha vida. Nunca mais. Só que, né gente, eu não consegui. É por isso que vou estar hoje no programa Papo de Quinta, contando para vocês umas coisas NAQUELE meu estilinho bem que jura nunca. mais. fazer. fofoca. na. vida.

Hoje, às 22:00hrs, clique no logotipo para escutar ao vivo.

Olha, acho bem que errei a fonte de algumas noticias, o nome de alguns jornalistas e sites e meio que estava achando que havia me enganado ao falar sobre Evaristo e, bem, me enganei nada não. Mas olha, vocês vão nem notar, porque eu conto umas mentiras com uma PROPRIEDADE no assunto que é de deixar qualquer um admirado.

- Mas Pablo, você tem certeza que Napoleão dominou o Egito?
- Menino, claro que tenho. Tudo aconteceu durante a cruzada no Canal da Mancha.
- Nossa.
- Pois é. Esses fatos históricos me fascinam. Sei tudo.

E pronto, ninguém questiona mais nada. Afinal, quem vai discutir com alguém que cita até A CRUZADA NO CANAL DA MANCHA? Que, vale lembrar, nunca existiu? Que na falta de conhecimento, nunca nos falte a cara de pau.

E corram para escutar a rádio, porque dessa vez foi a ultima vez que fiz fofoca.
É sério.

O dia em que o Fashion Rio venceu Bergman

2011-01-16T15:30:00.000-08:00

Estava a toa na vida quando a Karina me chamou para comparecer ao desfile da Auslander, no ultimo dia de Fashion Rio. Como sou tão ligo ao mundo fashion quanto sou ligado aos últimos acontecimentos da programação da TV russa, fiquei me perguntando o que seria Auslander. Após jogar no google e descobrir se tratar de uma nova grife que vem tomando o coração dos fashionistas e jovens alternativos, resolvi que poderia ser interessante. Ou não. Talvez não. Talvez fosse bom ficar em casa e descansar para alguma balada. Afinal, estar no Fashion Rio, circulando em meio a aquelas pessoas que se vestem de forma exagerada e usam aqueles cabelos meio esquisitos, é sempre muito desconfortável. É como estar na orla de Copacabana à meia noite, se perguntando o que levou aquelas pessoas a chegar a tal ponto na vida.

Ainda mais ir para assistir um desfile de vinte minutos e voltar. Além de achar que é MEIO desnecessário se arrumar para ir à um lugar onde te dirão que você não está lá tão arrumado. Não tem uma musica ao vivo, um show de abertura, uma coxinha de galinha, um drink, um suco de laranja, uma água. Nada. Gente, não tem água. Conseguem entender aonde estou querendo chegar? Não tem á-g-u-a. E eles não te dão nem um fandangos para você passar o tempo. Visualizem só que show de entretenimento isso poderia ser: Todos sentados em suas cadeiras comendo fandangos, as modelos famintas passando pela passarela, os fotógrafos alucinados clicando nego da primeira fileira com farelo no canto da boca. Beth Lagos, Lilian Pacce, Érika Palomino - todas, todas com farelo de fandangos no canto da boca. Isso, sim, seria imperdível. Mas não. É assim:

Você chega e senta. Daí começa.

Modelos, modelos, modelos...

- Gente, olha só aqueles ossos saltando das costas da menina!
- Aquilo é osso? Nossa. Jurava que fazia parte da roupa.
- Pois é.

Roupas, roupas, roupas... Mais roupas e roupas...

- Já vi esse paletó antes em algum lugar.
- Viu nada, Pablo. Essa coleção é inédita, bobo.
- Mas eu juro que já vi. Só que antes ele não tinha pena de ganso, eu acho.

E fim. Você já pode ir embora.

Só isso. Nada além. N-a-d-a além. Não vou. Vou ficar em casa e ver alguns filmes, pensava. Estava me devendo rever Persona do Bergman há algumas semanas e aquela tarde de sábado estava perfeita para isso. Umas pipocas, uma coca-cola zero bem gelada...

- Amigo, que mané Persona.
- É um filme clássico, Karina. Do Bergman!
- Que mané Bergman! Vamos, sim. Vai ter um modelo internacional muito gato!

Chegando ao evento, começamos a filar umas bebidas do espaço Vogue e umas bebidas do espaço Sebrae e umas bebidas aqui, bebidas ali e quando vimos estávamos dentro dos bastidores do desfile da Auslander. Com o tal modelo internacional muito gato. Não sei qual seria a primeira coisa a se passar na cabeça de vocês, mas estando nos bastidores e vendo um monte de modelos passando meio bêbados, a primeira coisa que me ocorreu foi que talvez estivesse na hora de dar uma saqueada na geladeira daquele camarim e pegar umas bebidas de graça. Corri até o freezer.

Foi então que Karina, que estava mais grudadinha no modelo internacional impossível, afastou-se dele e veio se aproximando- um tanto zonza, bastante desnorteada.

- Amiga, o que houve? Está tudo bem?
Perguntei, enquanto Karina seguia meio perdida.
- Putz, velho. Alguém mais sentiu?
- O que, Karina? Você está bem?

RING THE ALARM: A ASMA DELA ESTÁ ATACANDO. CHAMEM OS PARA-MÉDICOS!!!

- Gente... (ela)
- Karina, o que houve??!!
- O C.C. do cara. O que era aquilo, meu Deus? Ele tinha CC.
Desabafou Karina, ainda com aquela cara de quem passara por momentos de horror enquanto esteve abraçada ao top dos sonhos.

Desfile terminado, todo mundo socializando e era hora de partir. Rolou o bafafá de que pegaríamos carona no carro de uma amiga de uma outra amiga da Karina. Tentei alertar que TALVEZ não fosse uma boa idéia ir tanta gente dentro de um carro só. Ninguém me escutou. Tudo bem. Vamos lá.

E lá fomos nós, cinco pessoas atrás, três na frente e zero possibilidades de dar certo. Repetindo: zero possibilidades de dar certo. Entramos no carro e começamos a comentar dos momentos mais marcantes da noite. Modelo internacional muito gato e sem desodorante, espaço Vogue meio caído...

SIRENES. LUZES.
Viaturas da policia atrás do carro. Meu estômago gelou. Era só o que nos faltava, estar acontecendo alguma coisa naquela rua exatamente no momento em que estávamos passando por ela. De repente, as viaturas começaram a nos encurralar e nos jogar para o canto da pista. Pânico.

AI, MEU DEUS. PRECISO ESCONDER MINHA CERVEJA.

Escondi minha latinha atrás do banco do carro.

- Encosta o carro, encosta o carro!
Gritava um dos policiais.
- Gente, não encosta!
Alguém pediu.

Como assim "não encosta"? É para encostar o carro. Por tudo que é mais sagrado: encostem o carro. Não vamos dar mais motivos para eles atirarem. Eu imploro. Pai nosso que estas no céu...

Encostamos o carro. Os policiais seguraram suas armas.

GENTE, SOCORRO: VAMOS MORRER!

Sabe aquele lance de ZERO possibilidades de dar certo? Pois é.

Peguei o celular para discar para o meu pai e minha mãe. Não pretendia morrer (ou ser preso) sem dizer que os amava. Também comecei a pensar que talvez fosse bom ligar para algumas outras pessoas, só para falar umas coisas. Invariavelmente temos em nossas vidas aquela gente que sempre sentimos vontade de mandar tomar no cu e nunca nos foi possível, por vários motivos e circunstâncias. Mas agora não. Eu estava por ser morto (ou ser preso) e poderia mandar quem eu bem entendesse tomar no cu. Aqueles que um dia já chamei de amigos e não foram tão amigos assim, aquelas pessoas que ainda acham que são minhas amigas e não são tão amigas assim, pessoas que estão me devendo e não pagam... E ah, principalmente a Patrícia do Itaú. Nossa. A P-a-t-r-í-c-i-a do Itaú. Meu irmão, essa mulher não existe - ela não pode ser real. Ela é uma invenção do inferno para tentar acabar com a minha paz. Taí uma pessoa que me irrita pelo menos umas 4 vezes na semana. 4 vezes na semana essa Patrícia do Itaú está me ligando só para me irritar. Daria tudo para ter o telefone pessoal dela na minha agenda.

- Alô, Patrícia? É Pablo Rodríguez.
- Pois não, senhor.
- Tô te ligando só pra te desejar um 2011 cheio do pau na bunda, sua escrota.

Os policiais gritaram novamente para que as janelas fossem abaixadas. Apertei os olhos. Meu corpo estava sendo tomado por uma tensão jamais sentida. E gases. Depois de tanta cerveja, comecei a ficar com gases. Ai, meu deus.

- Abram as janelas do carro! Abram as janelas!
Seguiam dando a ordem.

As meninas começaram a dar pequenos gritinhos de pavor. Abrimos as janelas. Pronto. Além da tensão e dos gases (no caso, em mim), o pânico também tomava nossos corpos. Apertei a mão de Karina com angustia. Todos nos entre olhávamos meio que nos despedindo. Era o fim. Era a morte. Adeus, amigas. Adeus, mundo cruel.

- Todo mundo descendo do carro.
Gritou o policial.
- Não. Ai, moço, por favor, não... (eu)
- Todo mundo descendo. (ele)
- Todo mundo mesmo? (eu)
Tudo que eu precisava era de me manter sentadinho ali. Tentar levantar = peido.
- Desçam!
Ele continuou. Daquela vez, subindo o tom.

Desci. Pernas meio bambas, mas queixo bem firme. Deixei aquele cheiro todo dentro do carro e mantive a porta aberta - vai que dava tempo do cheiro sumir e ninguém notar depois que as coisas se resolvessem? Abri uma latinha de coca-cola para distrair a atenção das pessoas quanto ao cheiro que pairava no ar. Não iria assumir que aquele cheiro todo saiu de dentro de mim. Preferia a morte a me ver assumindo um cheiro daqueles. Mas acho que estavam todos tão tensos que nem sentiram nada. O que prova que Deus age de diversas maneiras. Estavamos ali sendo humilhados por policiais? Estávamos sim. Mas sentiram o cheiro do meu peido? Sentiram não. Isso é o que? Deus se manifestando a favor de todos os presentes naquele ambiente.

Mais aliviado, olhei para o policial. Interessante. Analisando bem, esse policial até que dá um caldo, pensava. Era uma mistura louca de Capitão Nascimento com o filhote do cão que chupou manga - mas que deu certo. Eu juro. Tinha uma sensualidade ali. Parecia ser daqueles homens que vivem entre a linha tênue do ser charmoso e troglodita, se é que me entendem (e caso entendam, me perdoem a falta de foco).

- Tem muita gente dentro do carro, né?
- Estamos vindo da Fashion Week e resolvemos dar carona para uns amigos.
Explicava a motorista.

E depois de alguns minutos se explicando e levando umas broncas por excesso de passageiros, veio a noticia de que a carteira de habilitação dela estava um tanto quanto vencida. Que talvez isso gerasse uma multa ou uma apreensão do automóvel.

- Amiga, você não acha que é melhor pegar um táxi?
- Mas isso não pode acabar parecendo uma fuga perante os olhos dos policiais?
- Ih, é. Verdade. Melhor nem nos mexermos muito.
Conversamos no cantinho.

Mas isso da habilitação e do excesso de passageiros não foi nada que não tenha sido resolvido. Afinal, estamos no país do coração aberto - estamos no Rio de Janeiro, cidade de gente simpática, calorosa, receptiva. Todo mundo por aqui é muito legal.

- O que vocês podem fazer para que nós possamos ajudar vocês?
Perguntou o policial - que era muito legal. E receptivo.

Tanto que eles receberam uma grana e pronto: estávamos todos voltando para casa. Seguros e tranqüilos. Depois de tudo, até rolou um tchauzinho para os caras através do retrovisor. Só não deu tempo de trocar contato. Não que eu não tenha pensado no caso, mas eles estavam muito ocupados contando o dinheiro que conseguiram e tentando achar uma calculadora no celular, para saber como dividir uma quantia exata por três. Taí uma verdade descoberta por mim em 2011:

o Brasil é mesmo um mulato insoneiro.

Tal como cantava Ary Barroso.

It's navidad, tralalalá

2010-12-24T10:43:00.000-08:00

Eu queria fazer um post de Natal bem engraçado. Mas, vamos lá, eu não sou das pessoas menos sentimentais deste mundo. Sempre que eu ouço uma musiquinha de Natal, me dá uma vontade de chorar, menino, que só vendo. Eu não pedi nada para Papai Noel esse ano. Na-da. Lembro que quando pequeno tudo que costumava pedir, eu ganhava. Sem exceção. Depois a vida me foi um pouco cruel, dando algo que nunca havia pedido e, se me dessem a chance de voltar no tempo, jamais pediria. Quer saber? Não reclamarei. Graças a tudo o que passei e a todos que passaram por mim, hoje eu sou este daqui.

Eu sei que para muitos esse Natal não será tão feliz. Sei que para algumas pessoas, quando o relógio chegar à meia-noite, o dia seguirá sendo triste. Não haverá brinquedos, Papai Noel, abraços de alegria. Foi um ano pesado, não só para mim, mas para você, para ele, para ela... Para tanta gente. É cruel pensar que enquanto muitos sorriem e dividem pernis Sadia, Chester Perdigão ou abrem juntos lindas embalagens de presentes – Outros choram, sentem dor, conseguem tatear as brasas de alguma ausência. Um amigo que não estará; uma pessoa amada que se foi; uma situação triste que insiste em nos afligir; as oportunidades que alvitrem não chegar; E ah, como esquecer-se da felicidade? Logo ela, que parece tardar tanto em vir. Ou que, de repente, desapareceu.

Não. Ela não desapareceu. Nem a força, nem a energia, a vitalidade ou a garra que existe em você. Às vezes, as coisas que mais doem chegam com o propósito de fazer-nos sentir que ainda há vida brotando por dentro - Sangue correndo nas veias, relógio girando com pressa, vontade de vencer. Não chegamos até onde chegamos sem uma bagagem. Agora que tudo parece nos doer, é o momento de usarmos o que vínhamos carregando. O que aprendemos, o que vimos, os truques ensinados, as dores já vividas. Livrar-nos de tanto peso, usando o tanto que vínhamos trazendo. Use qualquer dor para se libertar. Grite, chore, sinta raiva, esteja triste, inseguro. Mas apenas esteja, não o seja.

É tempo de expelir qualquer dor, qualquer tristeza. E se vocês contam comigo para que possam sorrir ou já contaram e não contam mais; se apenas me lêem por curiosidade ou me acompanham ao longe – por nossas vidas serem diferentes, por estarmos separados por alguma distancia: eu te desejo um Feliz Natal. Feliz de verdade. Afinal, eu tenho muito que agradecer a vocês. Por serem ouvidos todas as vezes que me sinto só, por acreditarem na pessoa que eu sou – terem sido mãos quando precisei de carinho. Eu devo muito a todos vocês que perdem minutos, horas, dias lendo o que escrevo. Muito obrigado, de verdade.

Então, aproveitando que não havia pedido nada a Papai Noel – e que ele geralmente não costuma falhar comigo, aqui vai o meu pedido de ultima hora: desejo que neste Natal todos aqueles que só enxergam motivos para chorar, parem por alguns minutos e se dediquem a sorrir. Sorrir por nada. Sorrir por pouco. Sorrir para alguém. Sorrir sozinho. Desejo que sorriam, não por aqueles que te cercam, mas por você. E assim verá: mesmo quando alguma historia chega ao fim, ainda há muito por vir.

- Pablo Rodríguez

A grande balada de quinta, numa sexta a noite

2010-12-08T12:12:00.000-08:00

Me chamaram para uma festa de musica pop que acontece num lugar chamado Cabaret Kalesa. Meio desconfiado eu fiquei de que o local fosse ser caído, mas como eu sou de Niterói, posso falar nada não. Joguei os cabelos para cima e fui. O segurança me revistou na entrada, achei ele barango e segui meu caminho. Não posso beber muito, tenho que finalizar um trabalho, pensava comigo, atravessando a porta de entrada.

Encontrei uns amigos e depois de saludar a todos, comecei a lancear o ambiente com os olhos 1. querendo saber onde era o bar 2. notando que o local era meio caído mesmo. Na festa, só tínhamos eu, meus amigos e mais umas 120 cabeças = caído. O que também não vou reclamar, já que tenho fugido de locais super lotados. Quer dizer. Adoro uma festa muito chique, lotada de pessoas vips. Mas tô fugindo de local cheio de baixa renda fazendo carão. Tal como também estou cansado de baixa renda me julgar nessa vida, enquanto taí se vendendo por copo de cerveja e oportunidades rasas.

- Vai beber o quê? (a moça que trabalhava no caixa)
- Então... sabe que eu não sei? Vou querer 3 cervejas, uma gin-tônica e um shot de flamejante.

APRENDA A PREPARAR DRINKS COM PABLO NOPEACE RODRÍGUEZ

Gin-Tônica:

Ingredientes:
- 1 água tônica
- 1 dose de gin

Modo de Preparo:
Coloque o gin num copo com bastante gelo, complete com água tônica e rodela de limão. Beba meio copo e se sentirá meio bêbado, de primeira.

-

Flamejante:

Ingredientes:
- 50 ml tequila
- 25 ml countreau
- 10 ml curacau red

Modo de Preparo:
Em um copo, coloque a tequila e em seguida countreau, completando com licor de sua preferência. Acenda com isqueiro, beba com canudo para ficar tonto mais rápido.

Duas Gin-tônicas e três flamejantes depois e quem eu estou, onde eu sou. Nada mais sabia, ninguém poderia me deter. Fui andar pela boate, atrás de um homem que pudesse fazer da minha noite uma coisa mais feliz. Estava procurando um homem, dei de cara com uma cigana. Uma amiga do Leonardo Torres, que sabe ler mão, surgiu na minha frente. Ela andou lendo minha mão certa vez e acertou tudo, eu juro. Das previsões que ela acertou, constam na lista 1. Amigo muito próximo se mostrando alguém sem personalidade e caráter 2. uma grande oportunidade profissional 3. uma nova forma de ver e levar a vida. Assim sendo, saí correndo para cima dela com a mão já estendida. Estava benbêbado, mas não seria justamente isso a me impedir de buscar saber mais sobre o meu futuro. Fora que ela sempre é muito fofa, muito legal. Jamais negaria ler minha mão. Afinal de contas, não se pode sair por aí negando um dom desses para as pessoas. Imagina.

Dez minutos depois de levar um passa-fora dela, eu estava meio perdido na balada. Meio que sem entender o que eu iria fazer quando caísse desacordado. Porque mais uma gota de álcool e esse seria meu destino. Mas é aquilo que dizem; quando a gente está muito mal, basta abrir os olhos para a vida e ao seu lado haverá um amiguinho pior que você. Não sei se poderia encaixar esse ensinamento para ocorridos em boates, mas casou perfeito. Um dos meus amigos caiu de bêbado. Fomos leva-lo para fora da boate.

Preparem-se, vem aí o ponto alto da noite: meu amigo começou a vomitar muito. Eu até tentei ajudar, mas quando vi que o vomito poderia pegar no meu sapato, saí correndo com a desculpa de procurar alguma coisa para ele comer. Voltei e o segurança da casa estava com ele, perguntando se tudo estava ok. Claro que está tudo ok. Quando planejamos a noite, pensamos exatamente que se não bebêssemos demais e vomitássemos na calçada, nossa noite não estaria completa. Focar no melhor da vida é isso.

Vendo que meu amigo parecia melhorar, o segurança me perguntou se eu era gay. Gente, alguém aí conhece alguma pessoa que seja afeminada por puro sadismo? Pois é. Mas é claro que ele já sabia a resposta. Eu estava tão bêbado que nem lembro se respondi mesmo ou só pensei ter respondido. Sei que segundos depois o assunto era esse.

- O meu rabo? (eu)
- Aham. Bem gostoso num motel aqui perto. Depois do meu expediente. (ele)
- Ok. (eu)
- Mas sigilo, viu. Eu sou casado. ;)

A situação era a seguinte: eu estava marcando de dar o rabicó para o segurança barango que me revistou no inicio da festa, num motel que fica nas redondezas do tal Cabaret Kalesa, no centro sujo e abandonado do Rio de Janeiro. Mas a máxima da minha vida é: quando você acha que eu perdi o nível, fica mais um pouco que a coisa piora. Foi então que lancei as duas frases que entrarão para a historia da minha vida, se tornando TOP 1 da minha listinha das CINCO PIORES FRASES UM DIA JÁ DITAS EM VOZ ALTA, QUE EU PODERIA MUITO BEM TER GUARDADO SÓ PARA MIM.

- Sou discreto, relaxa. (eu)
- Que bom. Vou te deixar assado. (ele)
- Quero ver seu pinto agora.

Pablo, por favor, não é o momento. Não fale mais nada agora, escolha calar-se para sempre...

- No meio da rua? Estou na minha área de trabalho. Tem câmeras aqui.

REALIDADE: O segurança barango e casado parecia ter mais nível que eu.

- QUERO VER SEU PINTO AGORA. (Comecei a gritar...)
- Não posso. (ele começou a ficar tímido... Aliás, cheguei a comentar que ele não tinha os dentes da frente?)
- EU QUERO SENTIR SEU PINTOOOOOOO

Dada a circunstância, meu amigo começou a falar que TALVEZ fosse melhor irmos embora. O segurança, com um sorriso sem graça no rosto (gente, aquela falta de dentes estava incrívelmente sexy depois de tanta bebida. Definitivamente temos que rever bem isso daí do álcool ser legalizado) pediu para que eu anotasse seu telefone. Segue o numero que eu anotei:

0219763425262
Tá fácil. É só ligar.

Entramos num táxi e viemos rumando para a minha casa. Claro que eu sou do pior tipo de amizade e paguei sozinho o táxi de 120 reais, só porque meu amigo não tinha condições de voltar a pé. No nosso trajeto até aqui, mandei mensagem para nego dizendo que ainda amo e não o esqueço, liguei para outro só pra dar um oizinho às cinco da manhã e vim batendo um papo sobre sexo a três com o motorista do táxi. Tô mesmo precisando policiar as minhas atitudes, viu. Pela primeira vez na vida, sinto medo do futuro.

Mas hoje é sexta-feira e eu estou na área outra vez.

Querida Mary-J, I love U

2010-11-24T22:37:00.000-08:00

Menino, e eu que faz um tempo resolvi fumar maconha? Todo mundo sabe que sempre fui de levantar bandeira contra, mas graças a um amor maluco que desenvolvi por um roqueiro doidão de peitos peludos, resolvi tentar essa droga aí. Minha primeira onda foi um caos: Dei uma puxada naquele cigarrinho de artista. E nada. Então, depois de matutar sobre, decidi que isso de fumar pouco não ia me dar onda, não. Tudo mato. Me bateu a idéia fixa de que a coisa só ficaria boa se eu fumasse bastante. Mas muito. Fumei dois baseados sozinho. O resultado = 1) Eu no ponto de ônibus, achando que era um tomate. Talvez verde, talvez frito. Talvez Frida Kahlo. 2) Eu olhando para o poste, murmurando por aí que estava viajando para o reino das luzes e conversando com o príncipe lâmpada. 3) Eu achando que a minha alma estava querendo correr do meu corpo e me abraçando todinho na calçada. Quer dizer. Que bom, não é mesmo? Você fuma uma coisa querendo se divertir e quando dá por si, tá achando que é um tomate e que sua alma tá pra fugir a qualquer momento.

Cheguei em casa e deitei na cama. Pronto, show dos horrores: cismei que não conseguia respirar.

- Calma, Pablo, isso tudo é onda ruim. Vai passar. É obvio que você respira, meu gato, senão você não estaria nem pensando nisso - Dizia para mim.

E depois de meia hora achando que ia morrer (o que, obviamente, não havia sido um dos motivos pelos quais resolvi fumar maconha) e não podendo levantar da cama com medo da minha alma sair voando (o que, obviamente, não estava nos meus planos para aquela sexta-feira a noite), eu caí num sono profundo. Acordei minutos depois, muito confuso, indo direto para o computador espalhar, para quem estivesse online, sobre minha primeira experiência de quase morte. Dia seguinte prometi para mim mesmo que nunca mais iria passar por aquelas sensações esquisitas na vida outra vez. Até que...

... me ofereceram maconha de novo.

Ai, gente, sabe como é, né: Bem aceitei. E na boa, PARA QUÊ? P-a-r-a q-u-ê. Cinco minutos depois da droga começar a fazer efeito, me bateu uma puta neurose. Vamos combinar que eu sóbrio já sou neurótico que chegue. Drogado, comecei a imaginar que aquela droga tinha sido comprada em um certo morro da cidade e que estávamos fumando na área de um outro morro rival. E pois é, era um risco.

Comecei a ficar gelado, pensando que talvez pudéssemos estar sendo perseguidos pelo dono da boca de fumo. O trafico iria nos localizar e mandar nos matar. Afinal de contas, é inconcebível usar as drogas de uma facção criminosa na área protegida por uma outra facção rival. Olha... queria saber de mais nada, me meti atrás de um arbusto da calçada e não havia ninguém que conseguisse me tirar de lá. Comecei a arquitetar um plano de fuga, mas antes tínhamos que nos esconder. Mandei todos os meus amigos virem pra trás da moita também. Sem muitas opções que não escutar meus desesperados gritos de horror, todos obedeciam. O retrato da juventude perdida: cinco jovens adultos atrás de uma moitinha.

E enquanto chorava, eu andava engatinhando entre as arvores do local. A situação chegou no máximo do que é o insustentável quando comecei a gritar com um cachorro de rua. MOTIVO: duvidas se o cão era ou não um espião do comando vermelho. Todo barulho de cano de moto que eu escutava, não tinha outra: só podia ser tiro. Mandava todo mundo ficar abaixado. Foram as três horas de maior terror da minha vida. Superando até mesmo o dia em que vi darem banho em vovó quando ela estava doente ou o dia em que prima Mari mijou no chão depois da balada e foi dormir sem tomar banho. Cortei a onda de geral. Nego ficou em tal estado de bolado, que até disse que nunca mais fuma maconha comigo, não. E por nada não, mas até hoje eu me pergunto como é que as pessoas conseguem fumar uma maconha PARA RELAXAR. Porque seja lá o que elas façam, eu fiz errado.

Pablo Rodríguez - Relaxando entre as moitas, ouvindo tiro em cano de moto.

Alergia opcional

2010-11-24T17:05:00.000-08:00

Então que fui fazer a barba para ir ao curso. Nada de novo na sentença anterior, já que fazer a barba é algo que me cabe desde os treze anos de idade. Quer dizer: é algo que ME ESTRESSA desde os treze anos de idade. Teve uma época em que eu até desejei me tornar uma mulher, só para não fazer a barba. Mas logo esqueci essa loucura. Descobri através da minha mãe que poderia ser pior: as mulheres têm umas seis áreas a serem depiladas, raspadas, enceradas ou sei lá que termo usar. Incluindo pernas.

Meu irmão, se fazer 30 centímetros de rosto já é algo que me incomoda em níveis absurdos, imagina fazer um metro de perna? Duas vezes. Porque depois de fazer uma perna, você tem que fazer a outra. Isso, claro, sem contar a circunferência. Talvez este fato explique o motivo de haver surgido toda uma levada de mulheres sapatões. Mulheres que estão se rendendo aos pelos. Não sei muito sobre o que essas mulheres sapatões que não se depilam pensam, mas com certeza deve ser que se a conseqüência de não se depilar for ter que pegar outra mulher, tudo bem: elas topam qualquer coisa, menos raspar dois metros de perna por semana. E fora as outras partes do corpo. Aliás, as outras partes do corpo, sim, são mais tristes que as pernas - já que elas nem sabem fazer tudo sozinhas. Rola de ir numa outra pessoa, abrir as suas cavidades para esse outro alguém (não sabemos muito bem quem - não sabemos se podemos confiar muito bem nesse alguém que não sabemos muito bem quem). Enfim. É mais problemático.

Na adolescência, fazer a barba vinha até mim como uma situação chata, mas nunca havia me trazido muitos problemas. Coisa do passado. 2011 está se tornando um ano repleto de mudanças. Agora, além de ter que me preocupar com homem, pessoas, trabalhos, estudos e etc. etc.

Fazer.
A.
Barba.
Também.
Me.
Traz.
Problemas.

Como se eu já encarasse POUCO nessa merda de vida. FATO: desenvolvi uma alergia na área do pescoço, graças a um barbeador que usei. Muito despretensioso que sou, fui correndo no site da marca do barbeador e gente, não é possível. Mas foi possível. Tinha uma propaganda BEM GRANDE que dizia bem assim:

LINHA MARCA X SENSITIVE
Descubra a nova linha sensitive da Marca X para combater a irritação.
Agora o único vermelho no seu rosto vai ser de beijos!

Cara... Na boa. Que isso? Que mundo é esse que nós estamos vivendo, meu Deus? Daí que tem a linha que CAUSA irritação e tem a linha que NÃO CAUSA a irritação. Mas a pergunta é: POR QUÊ?

NÃO SERIA MELHOR TER SÓ A LINHA QUE NÃO CAUSA ESSA MALDITA IRRITAÇÃO VERMELHA? Não seria mais conveniente que todas as linhas fossem linhas sensitive?

Porque é isso que essa alergia no pescoço é: inconveniente. Eu tenho que ir à rua, sair em publico, encontrar pessoas que possivelmente possam vir a estar interessadas em mim (o que é raro, mas acontece). Quando eu faço a barba, o intuito é esse. Ficar apresentável. Até que me surge essa coisa vermelha no pescoço e mata toda e qualquer chance de qualquer um ficar interessado em mim. Ninguém quer dar beijo em gente que parece estar passando por um período forte de caxumba.

Nós queremos mesmo viver em um mundo onde os poderosos da indústria nos deixam doentes e depois querem nos vender a cura de uma doença que eles mesmos causaram? Eu acho que eu deveria ganhar uma linha sensitive de graça. Repito: d e g r a ç a. Só para combater a alergia que a linha NÃO sensitive me causou. É isso que eu acho.

Foi nessas que descobri que o site da empresa é ótimo, gente. Entrei lá com o propósito de mandar um e-mail ameaçando um processo e fui rapidamente distraído por um joguinho muito bacana, onde você pode montar seu look se testando com vários tipos de barba. Nossa. Muito legal. Não é que eu não lute pelos meus direitos, sabe. Mas eles tem um JOGUINHO no site deles. Que tipo de pessoa RUIM colocaria um joguinho fofo desse em seu website? Está decidido: Não vou processar.

Eles são do bem. Ponto.

Papagaio

2010-11-24T05:13:00.000-08:00

Um pouco complicado isso de ter empregada burra, viu. Dona Sara - mulher evangélica de um metro e quarenta, gordinha e simplesmente A CARA do Mestre dos Magos do fantástico desenho animado Caverna do Dragão - é minha empregada. No inicio o que mais me incomodava era isso dela surgir do nada em meio a situações intimas. Pablo estava trocando de cueca? Dona Sara aparecia. Pablo estava brigando no telefone? Dona Sara aparecia. Pablo sentava na dele para assistir uma pornografia online? Dona Sara aparecia.

Em seguida, comecei a me incomodar de verdade com essa historia dela não saber ver as horas. Eu pedia para ela preparar o almoço meio dia. Dava dez da manhã e me surgia Dona Sara com o meu almoço pronto.

- Dona Sara, eu ainda nem tomei o café da manhã.
- Daqui a pouco vai dar três da tarde e você ainda nem comeu.

Gente... Eram dez da manhã. Que situação.

Comecei a procurar no Google maneiras doces de se dizer para uma pessoa que ela é burra e não sabe ver as horas. Não achei. Não me vem nada mais elegante na cabeça para fazer em situações assim - então, eu almoçava as dez da manhã.

Querido Menino Jesus,
Neste Natal tudo o que quero é chumbinho.
Por favor, me mata e me leva.

Fizemos uma reunião familiar e ficou estabelecido que minha mãe deveria ensinar ela a ver as horas. Mas ninguém contava com o fato de Dona Sara se sentir tão ofendida e começar a chorar. E não foi que tenha se magoado por estarmos querendo ensina-la a ver as horas. Ela ficou chateada mesmo é de termos duvidado quando ela disse não ser burra e saber, sim, ver as horas.

- Sara, então diz que horas são agora. (minha mãe)
E lá foi Sara correndo chorar na área de serviço.

Foi neste dia que decidimos: saber as horas nem era tão importante assim.
Importante mesmo era ter alguém para varrer a casa.

Outros pequenos detalhes também nunca haviam me incomodado. Por mim, tudo bem ela não entender que o bilhete "favor não jogar fora" era algo importante quando estava sobre um papel cheio de telefones que precisaria. Tudo ok ela não saber ver as horas e ser desatenta com o que estava escrito. Até que eu fiquei devendo uma grana para um certo garoto e resolvi que não iria pagar. Fiz um único pedido a Sara: Por favor, se ESTE cara daqui me ligar, diz que estou de férias no Maceió. Até porque, quem seria tão ruim a ponto de cobrar alguma coisa de alguém que está no Maceió?

Dez minutos depois...

Me aparece Dona Sara com o telefone na mão, avisando que estavam precisando falar comigo urgente. Claro que era urgente: estavam me cobrando uma divida.

E foi assim que eu descobri que Dona Sara não sabia ler o nome que eu tinha anotado para ela.

Bem oportuno.

Eis que hoje toda a minha raiva foi por agua abaixo, se transformando num grande nódulo de amor em meu peito. Estávamos vendo o programa da Ana Maria Braga, o Mais Você (não me perguntem), quando Dona Sara nos aparece rodeada de duvidas:

- Como é que eles fazem esse papagaio falar assim?
A familia se entre-olhou com pavor: pavor da minha resposta.
- Sara... (eu, segurando o riso)
- Pablo, deixa que eu explico. (minha mãe, tentando evitar que Sara pedisse demissão após me ouvir)

Minha mãe travou. Ninguém sabia o que responder, Sara continuou:

- É que eu e minha irmã compramos um papagaio e ele não fala assim. Queria saber o que fazer...
- Se você der sabão em pó para ele, com certeza ele vai começar a falar. (eu)

Tá. Mentira. Eu não tive coragem de falar isso. Mas não vou esconder: queria ter dito. Mas não consegui me segurar e tive que contar a verdade:

Soltei cheio do medo - Sara, esse papagaio é de mentira.

Pronto. Era uma questão de segundos até ela começar a chorar. Droga, talvez não devesse ter falado nada, afinal. Antes ela matando o papagaio com sabão em pó e chorando em sua própria residência do que ela berrando na nossa área de serviço outra vez.

Que lágrimas que nada. Até parece que adiantou de alguma coisa. Sara não acreditou em mim e ainda deixou claro que depois pesquisaria melhor essa historia do papagaio ser de mentira. Saiu da cozinha me olhando torto, com ares de piedade. Olha, se uma cigana eu fosse e pudesse ter visto o futuro, não teria sido essa a minha resposta, não. Ah. Mas que ódio. Senti vontade de na próxima vez dizer sobre o sabão em pó e ainda avisar que se misturar com alvejante, o papagaio até dança La Conga, da Gretchen. E caguei se o papagaio vai morrer. Quero só ver ela me processar.

Duvido ela achar a palavra advogado nas listas amarelas. Duvido.

E.S. 3 - Part 2

2010-10-19T17:12:00.000-07:00

Sendo sincero, tô sem saco nenhum para chegar aqui me humilhando e falando sobre o sexo gostoso que fiz na praia enquanto viajava para o E.S., gente. Mas é. Foi mais ou menos assim:

Seguimos nosso caminho e logo comecei a fazer perguntas básicas para os caras, como por exemplo: QUAL O SEU NOME, DE ONDE VOCÊ É e GOSTA DE COMER VIADO? Mas assim, tudo muito despretensioso. Falaram que isso de viado era a deles, não. Mas que podíamos ser amigos. Sei. Perguntei a Arthur - que seguia nos acompanhando - se conhecia os caras e ele respondeu-me que nunca havia visto antes na historia de sua vida.

Té que uma coisa começou a me incomodar bastante em Bryan (o de olhos azuis) e em Renan (o moreno): Durante o caminho, eles ficavam gritando e fazendo sinais para os carros que passavam na rua. No inicio, achei que eles eram muito populares e tinham muitos amigos na cidade, mas ó:

- De onde é que eles são mesmo, ein Vanessa? (Vanessa que não se chama Vanessa, mas que também não é a Mari, ein gente. Nos liguemos na situação.)
- Eles são de Vila Velha, cidade vizinha.
- Então, qual é a probabilidade deles conhecerem toda essa gente que tá passando de carro, Vanessa?

Babado. Eu e Mari (Codinome: Vanessa) começamos a suspeitar que eles talvez fossem garotos de programa e por isso tivessem sido tão cordiais. Na nossa cabeça, seguintes duvidas começaram a rolar:

CABEÇA DO PABLO:

1) AI MEU DEUS. Será que eles tão achando que os estamos contratando? 2) Se estiverem, tenho que pensar em alguma coisa para desfazer esse mal entendido. 3) Quanto será que Mari ainda tem na carteira? Tô meio zerado. 4) Não que eu esteja pensando em contrata-los. 5) Não estou, não. hehe

CABEÇA DA MARI:
1) Esse negocio de andar num é comigo. Acho que vou precisar de um super milkshake de banana caramelada para repor as energias, ein. 2) Nas piores situações da vida, sua calcinha ainda fica apertando sua virilha. Da-me paciencia, senhor. 3) Beeeemm que se quiiiis, depois de tuuuuudo ainda seeeeer fe-li-iii-z-zzzz

Não encontramos bebida para comprar. Mas encontramos uma outra pracinha, que ficava de frente para a praia também. Sentamos para conversar e não deu dez minutos surgiu um misterioso homem, vestido de guarda municipal, numa bicicleta vestida de velha e enferrujada. O homem saudou os três meninos como velhos amigos e nos deu boa noite. Parou a bicicleta de frente para nós.

- Alguém tem um isqueiro? (perguntou o homem, tirando do bolso um baseado)

Pensei: Agora a noite começa e eu não quero saber de mais nada que não seja viver e não ter a vergonha de ser feliz. Mariana emprestou o isqueiro, na condição de poder dar uma fumada naquele cigarrinho de artista. Daí, como Mari fuma que nem um dragão, foi-se metade do baseado - que veio para minha mão e para a mão de Bryan, para a mão de Renan e para a mão de Arthur e, de repente, quando voltou para as mãos do dono, não tinha mais nada. Climão.

- Vou voltar para lá, meninos. Levem esses dois para lá também. Tem mais baseado. Eles vão curtir, Arthur. (Homem, antes de sair pedalando)

Nossa, que bacana esse cara. Ele bem conhece o... GENTE, ELE CONHECE O ARTHUR? O mesmo Arthur que disse não conhecer ninguém que estava ali? De onde eles todos se conhecem, meu Deus? Mari precisava entender o que estava acontecendo. Por isso a chamei num cantinho.

- Mari, temos que sair daqui.
- Não sei porque.
- Mari, estamos sendo vitimas de um plano de assassinato.
- Oi?
- Eles todos se conhecem. Arthur, do cachorro quente, conhece os turistas, marca com eles numa praça vazia, os leva para andar pela cidade - já tendo combinado com os dois assassinos e garotos de programa -, dizem não se conhecer; até que chega um homem para drogar as vitimas. Os levam para um local escuro e desconhecido: roubam, matam e desovam. Fim da historia.
- Nada a ver.
- Mariana, isso não te lembra o que estamos vivendo agora?
- Não.

Voltamos para os nossos lugares. Estava com o celular na mão, pronto para discar 190, quando Arthur veio até nós, com maior clima de segredo. Nos contou que havia conversado com os caras e que estava tudo certo: tínhamos de ir para um local mais escuro e deixar rolar. Eles não iriam ter problema de deixar acontecer, mesmo se Mari não participasse.

RING THE ALAAAARM!!!! QUEREM NOS MATAR!!!

(eu, cochichando) - Mari, eu n-ã-o acho que seja uma boa idéia ir para um local mais escuro.
Silencio.
- Mari?
E era uma vez Mari já muito longe, a caminho de um local mais escuro.

Chegamos nesse ponto escuro e Mari já estava com a mão no pacotão de um deles, enquanto Arthur tinha a mão no pacotão do outro. Olhei para cima e lá estava, uma câmera nos filmando. Me incomodou, afinal, não queria nada sendo registrado. Se eu fosse ficar sem um pacotão para colocar a mão também, que isso não pare na internet. Odeio estar de fora das brincadeiras e todo mundo saber qual foi o meu papel no jogo.

- Gente, estamos sendo filmados. (Eu, reclamando)
- E daí? O guarda municipal é nosso brother. (Bryan)

Como se isso mudasse alguma coisa.
Não queria estar ali fazendo cenas intimas para o guardinha da cidade ver.

- Pois é, Vinicius. (Renan para Bryan)

GENTE, PELO AMOR DE DEUS. VOU FICAR MALUCO COM TANTO MISTÉRIO, TRAMAS E INTRIGAS. Como assim o Bryan se chama Vinicius? Isso para mim é nome de guerra.

NA MINHA CABEÇA:
1) Bryan é Vinicius? Como assim, gente? 2) Mas porque uma mudança tão radical de nome? 3) Deve ser muito difícil criar um nome de guerra simples e em português em épocas que tá todo mundo virando puta, né.

NA CABEÇA DA MARI:
1) Tá friozinho hoje, ein. Será que chove? 2) Ai, será que essa calcinha não vai me deixar em paz?

Saímos do local onde estava a câmera, descemos para a areia da praia e nos colocamos embaixo de uma ponte de madeira. Assim que chegamos, uma imensa onda de agua bem gelada nos atingiu, nos enchendo de areia e algas marinhas. Os meninos disseram que fizesse sol ou chuva o pinto deles não descia. Te contar que depois de ouvir essa, eu fui o primeiro a ajoelhar para o que chamarei de ENFIM. Daí eu e Mari estávamos lá ENFINZANDO muito para os caras, quando o Arthur cismou que estava sendo deixado de fora da brincadeira e meteu o pé. Ficamos só eu e Mari.

- Mari, sua gordinha safada, você gosta de levar uns tapas? (Bryan)
- Eu não. (Mari)

Minutos depois...

SPLEFT!!!

Mari levou um tapa que poderia ser ouvido em lugares inimaginaveis. Deu um grito e começou a levantar, enquanto limpava os joelhos.

- A brincadeira acabou AQUI para mim. A-ca-bo-u. Que falta de respeito é essa?

Tinha sido o moreno que eu estava ENFINZANDO que deu o tapa em Mariana e ela, indignada, disse que estaria indo embora, não importava o que dissessem. Para Mari, pagar um ENFIM na praia em desconhecidos, beleza. Levar tapa, já era muito pesado. Se afastou e me olhou, como que esperando que eu fosse embora também.

TÁ BOM.

- Amiga, pode ir lá, eu te ligo!!! (Pablo Rodríguez - sem fronteiras)

Mari indo embora, os dois estavam na minha mão. Quer dizer, não quero chocar o brasil de norte a sul, mas era um na mão e outro no

ENFIM. Como eu estava falando...

Terminado o trabalho, o moreno já havia finalizado, enquanto o Bryan pegava no meu topete e direcionava o pokemon para espirrar no meu olho.

(eu, implorava) - Por favor, no olho não! Na boca!!!
- Tá apontando pra boca!!
(eu, gritava) - Isso não é boca, é olho!!! É olhoo!!! É...

EM VÃO. Saí da praia que nem um senhor de meia idade, cabelo todo branco. Visão completamente embaçada.

- Primo, que isso no seu cabelo? (Mari, chocada)
- Mariana, foi na boca. É logicamente impossível que tenha algo no meu cabelo.
- Primo... É logicamente possível, viu.

Assim que Mariana teve a idéia de eu colocar a minha scarf na cabeça e enrolar no rosto, como se fosse uma Indiana. E lá estava eu, andando pela cidade que começava a despertar, todo que nem uma Indiana.

TOOK TOOK, ARE BABA

E.S. 3

2010-10-11T15:25:00.000-07:00

Olha, sendo bem sincero; acho que nada no mundo é mais delicia e fantasia do que acordar de frente para o mar. A parte chata fica por conta de quando você esquece que a janela dá para a praia e fica pelado para trocar de roupa. Mas o resto ó, to tirando de letra. Nunca vi tanto homem lindo por metro quadrado em nenhum outro estado brasileiro. Muito difícil ficar olhando o pessoal de sunga na areia. Muito difícil. Acho que quero casar e transferir minha faculdade para cá. De manhã estudaria alguma coisa ligada a pequenas empresas, grandes ''negócios'' e de tarde facilmente poderia estar trabalhando de pescador em alguma aldeia. Sei lá. Acho que minha mais nova paixão é isso de sol e sal.

Ontem de noite, eu e uma amiga anônima (que não posso dizer que é a Mari, evitando causar problemas no namoro dela) estávamos com um fogo que só vendo, amigos. Mas essa amiga não era a Mari não, tá. Saímos de casa, com as veias do corpo saltando, loucos para encarar umas aventuras. Mal sabíamos nós que iríamos conseguir o que estávamos desejando. Chegamos onze e quarenta numa micareta que acabava meia noite e trinta. Resolvemos nem entrar.

- Prima (que não é a Mari), tive uma idéia. Vamos bem ficar aqui na porta da micareta, esperando os homens bêbados passarem.
- Pra que?
- Aí eles vão tá querendo comer alguém e esse alguém seremos nós.
- Ok.

Ba-ta-ta. Parou na nossa frente, entrando em seus carros importados, um grupo de garotos. Acho que deviam ter uns vinte ou vinte dois anos no máximo, todos mauricinhos. Olhei para um deles e logo esse mesmo que havia sido olhado por mim, abaixou a calça e começou a dar um mijão histórico, olhando para este que sou. Não conseguia me concentrar em olhar nos olhos dele porque, né. Tudo muito difícil. Mariana notou o que estava acontecendo e pediu para que eu parasse de olhar o Pokémon do garoto, com medo de que apanhássemos. Quer dizer, Mariana não. Uma amiga anônima.

- É melhor você me ouvir.
- Amiga, se algum desses fortões se aproximarem de braços abertos, corre que não é flerte. É skinhead.
- Fechado.

Até parece. O cara que estava dando a mijada, veio até nós e colocou o abadá todo molhadinho de suor masculino em cima de Mari.

- O que você PENSA que está fazendo? (ela, brava)
- Brincando. Você não gosta de brincar? (ele)
- Com você, que eu não conheço, não. (ela)
- A Mari é muito fofa.
- Bota fofa nisso.
Rimos.

Gente. Vocês tem noção do que estava acontecendo? Nós rimos juntos de uma piada sobre a Mari. Virou amizade. Começamos a conversar, enquanto eu secava o corpo dele e dizia ser muito gay. Em determinado ponto da conversa, ele afirmou que estava doido para dar uma metida.

- Quero muito meter hoje. Você não? (ele, para Mari)
- Eu não. (Mari, louca)
Segurei a descontrolada pelos braços e corrigi:
- Todo mundo quer muito dar uma metida hoje. (hehe, eu. hihi)
- Mas você é passivo ou ativo?

Gente, tenho para mim que essa metida dele vai ser nas minhas nadegas. Ai, meus santos. Não to com a depilação em dia.

- Muito passivo. Passivo demais. (eu)

Enquanto falava comigo, me encarava nos olhos e alisava a barriga. Estava sem camisa, era incrívelmente sarado. Meu coração estava pronto para explodir e virar milhões de camisinhas a serem usadas.

- Bacana. (ele)
- Aff. (Mari... quer dizer, uma outra amiga aí que não é a Mari não)

Daí ele começou a brincar de me encoxar. Que cidade é essa, Jesus. Daqui não saio, daqui ninguém me tira. E não deu três segundos que eu estava no paraíso que o amigo dele entrou no carro e disse que se ele não entrasse também, ficaria sozinho. Adeus, Felicidade. Me liga um dia. Vamos marcar. Te falar que se eu tivesse querendo montar um circo, palhaço é o que não falta, viu. Porque é isso que aquele amigo dele é: palhaço.

Revoltamos com o fim dessa linda historia erótica, fomos beber mais. Paramos numa barraquinha de cachorro quente e nossa amizade relâmpago com o Arthur, da barraquinha, aconteceu assim:

- Nossa, amiga anônima, essa cidade só tem homem lindo.
- Aha.
-Quero muito morar aqui.
- Aha. (Mari, comendo cachorro quente)
- Posso interromper? (Arthur, se apresentando)
- Pode sim. (Mari)
- Os homens gatos que vocês tão vendo, são todos turistas. Na cidade mesmo, só tem oferenda de exu para Iemanjá.

15 minutos depois, já estávamos todos trocando telefone e firmando uma amizade linda de se ver. Acabando o turno de venda dele, até nos encontraria para beber. Dito e feito. Três e meia nos encontramos os três na pracinha da cidade, deserta. Clima de filme de terror, vento soprando forte, batíamos papo legal.

- Pode parecer que sou gay, mas não sou. Fui criado por muitas mulheres e sou amigo de muitas meninas. Mas não sou gay, eu sei de mim. (Arthur, se abrindo)
-Pode parecer mesmo, ainda bem que você ta explicando. (eu, querendo rir)

Resolvi não questionar e deixei estar. Decidimos partir em busca de mais bebida e começamos a perambular a cidade. Afinal, três da manhã numa praça deserta, sem uma musica sequer, ou você ta bebendo ou ta sem ter onde dormir. Talvez, se cigana eu fosse e pudesse ver o futuro, já teríamos feito isso antes. A noite começa aqui.

No caminho, encontramos dois jovens. Um deles era muito branquinho, olhos azuis piscina, cabelos espetados e bochechas rosadas. Tenho para mim que deve ser de uma linhagem rara de uma família sem misturas, vinda direto da Áustria. Era coisa de deixar qualquer neguinho louco. O outro, um moreno alto, músculos bem definidos e boquinha carnuda. Eles nos encararam e seguiram numa direção oposta.

- Gente, precisamos voltar. Precisamos voltar. (Obvio que eu, desesperado)
- Não. Não quero. (Mari)
- Olha, Mariana. Alguma coisa em mim diz que voltar é o que deve ser feito. E essa coisa parece ser meu penis. Olha só.
- Você é nojento. (Mari)

Voltamos. Começamos a andar na direção deles. Pararam e olhando para trás, deram um sorridente Oi.

- Olá. (Respondi de volta, cheio de amor para dar)
- Sabem onde tem uma festa? (o moreno)
- Onde nós estamos, a festa está. (eu, bêbado)

Tenho para mim que ser sem noção, é uma arte que para ser exercida necessita de um certo dom.

- Estão fazendo o que aqui? (o de olhos azuis)
- Procurando bebida. (Mari)
- Podemos ir junto com vocês? (olhos azuis)
- Vocês devem ir. (Eu)

Eles se entre olharam rindo, enquanto Arthur piscava para mim, sinalizando que o babado era certo e a noite iria render. Quem procura, acha.

CONTINUA...

E.S. - 2

2010-10-10T14:23:00.000-07:00

Cheguei descobrindo que o nosso apartamento fica de frente para o mar, ao lado do Iate Club. Bem chique. Fiz umas amizades relampagos e descolei umas cortesias para a maior boate da região, tal da Boite MAIS. O problema começou assim que descobri que rolará uma micareta no Iate Club e a boate vai ficar vazia. Não sei lidar. Agora tô aqui, pensando se vai mesmo ser LEGAL PARA CARAMBA me unir à minha mãe nessa micareta. Levando em conta que ela e minha prima tão enchendo a cara de Absolut com Redbull, to achando que ó: muito difícil.

Domir é que eu num vou poder, já que a micareta acontece bem na janela do meu quarto. Acho que vou ficar vendo daqui de casa e o primeiro que levantar o braço para cantar que "vai sacudir, vai abalar", eu taco um ovo.

Já tô até animado.

Em nome do pai e do...E.S.??

2010-10-10T14:14:00.000-07:00

Quem nunca sonhou com um frentista todo sarado, sujo de graxa, loucão na sua no meio de um posto de gasolina perdido no meio do nada? Aconteceu comigo e ó, que merda.

Estou no meio de uma viagem surpresa. Meu pai disse que me daria passagens de presente e não contaria para onde. Os presenteados: eu e prima Mari. Começou o bafafa entre a família de que talvez estivéssemos sendo enviados para Florianópolis, o que, obviamente, me agradou bastante, sabe. E apesar de odiar surpresas, até que eu me distraí com o mistério instalado em minha vida ao longo da semana. Não poderia ser tão ruim assim. Separei a minha sunga de estampa florida, minha toalhinha surrada do ursinho Poof e era só cair nas areias quentes das praias mais azuis que existissem por lá. Cheguei ao aeroporto cheio da expectativa e, menino, num é que me enviaram para o ESPIRITO SANTO? Entrei no avião num estado de nervos que só Freud pra me entender. Tava aí o motivo deu odiar surpresas. Fiquei nem cinqüenta minutos dentro do avião, deu tempo nem de terminar meu pão. Assim que pisei em vitoria e soube que meu destino era Guarapari, comecei a ficar mais calmo. Praia. No caminho, dentro do carro alugado, paramos num posto de gasolina todo surrado pelo tempo. Daí eu estava dentro do carro reclamando, quando...

- Mariana, desce do carro agora que eu vi um frentista lindo e o frentista lindo também me viu! Ou seja, nós nos vimos.

E se ele tivesse gostado tanto de mim quanto eu bem gostei dele, talvez nós pudéssemos namorar – casar e adotar umas crianças pardas. Sonho meu.

- Não vou descer, to cansada. (Mariana)
- Mariana, pelo amor de Cristo. Desce que eu preciso esticar as pernas. Ai, que câimbra. (Eu, apelando)
- Sei não.
- Mari, eu te dou vinte reais.

Consegui descer do carro. Passei por ele, joguei um olhar safado e fui correndo pro banheiro. E nada do homem vir atrás de mim. Acordei para vida e vi que, quer saber, nada a ver eu ficar correndo atrás de homem em banheirão publico. Ainda mais com meu pai no carro. Fiz um xixi e resolvi sair. Mas aquele homem seguia me atormentando, gente. Ele era muito quente. Coisa certa: sempre que eu falo que um homem é muito gato, ele é loiro. É raro eu falar de morenos. É que eu acredito demais no poder das misturas. Café mais leite, chocolate mais avelã, Pablo mais loiros suculentos. Coisa certa. Este, por exemplo, era loiro de olhos bem verdes cinzentos, cabelos jogados e oleosos, todo fortinho. Sentei na mesa da lojinha de conveniência com meus pais e resolvi que não era boa idéia comer por ali, já que o local era tão sujo que eu tava apostando que nem rato teria coragem de comer queijo lá.

- Mari, o banheiro feminino é bizarro?
- Não.
- Mari, o banheiro masculino é muito louco. O vaso sanitário é um buraco no chão, sabe. E o teto é aberto. Tem que ver.

Resolvi levá-la para ver o que eu não acreditei quando vi. Quando chegamos na porta do banheiro, adivinha só quem é que estava por lá? O frentista sexy.

- Mulher não pode entrar aí. (Ele, rude)
- Ela não vai entrar. Relaxa. (Eu, impaciente)
- Ok. (Ele)

Passou por mim, me encarou fundo nos olhos e foi para dentro do banheiro.

(mari) - Pablo, vai atrás!

Olha, se a Mari entendeu a situação, a coisa é certeira. Ele ta me desejando igual eu o estou desejando. Acho que vamos adotar um casal. Mas não sei ainda se os dois vão ser pardos.

(eu) - Não sei se devo.
- Você me pagou trinta reais para isso, agora que tem, vai buscar!
É que ela não quis descer por vinte reais, aumentei a proposta para trinta. Eu sou assim quando fico desesperado.
- Tá. Ok. Vou fingir que vou tirar fotos do local.

Entrei. Assim que pisei lá dentro, ele abriu a porta da cabine dele. Minha barriga gelou. Ele, segurando o Pokémon, me olhando e eu não sabendo o que fazer. Começou a sacudir (o vocês sabem bem o que!!). AI MEU DEUS, e agora? Entrei correndo na cabine ao lado, só para ter cinco segundos de paz e conseguir pensar. Revendo o meu histórico amoroso, as chances de fazer algo com aquele frentista e não me apaixonar eram quase zero. E ó, muito difícil seria passar a vida apaixonado por um frentista enrustido que vive num bairro fantasma na estrada que fica entre Vitória e Guarapari. Pensem o que quiserem pensar sobre amor a distancia, mas a verdade é essa: muito difícil. Nada o que fazer dentro da cabine, já tinha feito o meu xixi. Saí. Ele seguia me encarando e me esperando. Cheguei até a porta da cabine dele, olhei para aquele Pokémon todo que ele tava segurando e...

- Posso tirar uma foto? (AI, MEU DEUS. TÔ ACHANDO QUE FALEI MERDA.)
- Que?
- Do vaso sanitário no chão. (Eu, definitivamente, não posso ser gay. Eu devo ser uma lesbica reprimida morando dentro do corpo de um homossexual uma vez banhado em rios de falta de bom senso.)
- Ah, você quer fotos?
- Aha.
-Ok.

Ele fechou o zíper e foi embora. Fiquei sem ar por uns segundos. 1) Nunca vi uma jeba daquele tamanho. 2) Que homem maravilhoso. Só que sem condições. Nos cinco segundos que tirei para refletir, me caiu na cabeça a realidade de que não rola na minha vida fazer carinho na cabeça do Pokémon de alguém sem a certeza do banho alheio. Cinco da tarde, cara no posto de gasolina, ralando o dia inteiro e eu que vou pagar por isso? Pesado, viu. Eu é que não ~~chuparia~~ pagaria pra ver. Uma vez no carnaval 2009 andei lambendo umas pessoas com cheiro de virilha suada pra nunca mais. Assim que saí do banheiro, comecei a me remoer de arrependimento.

- Não acredito que você ficou parado e não fez nada?
- Mariana, não quero mais falar sobre isso. E, por favor, devolva meus trinta reais. Ando meio sem grana.

Para quem às vezes fica uns dois dias sem banho, eu devo ter sido um pouco exigente demais, eu acho. Preciso rever essas minhas idéias. Ou eu passo a limpar os ouvidos mais vezes na semana ou deixo de reclamar das outras pessoas de uma vez por todas. Meio termo ta ficando assim: muito difícil.

Meu nome é Pablo Rodríguez e eu tô sempre optando por higiene pessoal à sexo casual. Muito do infeliz.

SEI NÃO.

Sonho meu

2010-10-02T21:17:00.000-07:00

Alguém aí é ligado nisso de traduzir sonhos? Acontece que dia desses sonhei que me bateu uma baita dor de barriga e tive de me aliviar num banheiro publico. Até aí, nada de novo na minha vida. A questão toda começa quando batem na porta, pedindo para usar e menino, num é que era a Xuxa? Nessas eu percebi que tinha feito a pior defecagem da historia desse país e que ficaria um tanto que chato deixar a Xuxa sentir aquele cheiro todo. Mas como nada poderia fazer, abri a porta e deixei a rainha entrar.

Daí foi aquilo, né? Xuxa saindo correndo, pessoal do posto de gasolina querendo me linchar, eu com a bunda suja. Coisa horrorosa.

Por isso que tô querendo entender o significado disso. Esse sonho está querendo alguma coisa de mim. Não é possível que eu tenha sonhado apenas por sonhar - que tenha sido apenas um simples sonho qualquer. A vida tem que estar querendo me passar alguma mensagem. Ninguém sai por aí sonhando com Xuxa e cocô sem motivos.

Na boa.

Não aguento mais viver tantos mistérios.

Tequila, tequila!

2010-09-30T11:16:00.000-07:00

Ai, amigos. Fico louco. Estava eu dia desses no aniversário do Léo Torres, meu amigo, e assim que cheguei encontrei com uma amiga dele que me conhecia dos tempos de Estou Em Transe - disse se chamar Juliana e disse ser uma fã. Nos comunicamos e entramos juntos no aniversário. Daí que subindo as escadas, avistamos um loiro maravilhoso, com chapéu de cowboy e...

- Ai, meu Deus, tem um loiro de cowboy aqui na festa do Leonardo!
E comecei a pensar que talvez pudesse ser um stripper. Vai saber.

Puxei Leonardo num canto e antes mesmo de dar os parabéns, mandei ele me explicar quem exatamente era aquele loiro. Mistério resolvido, era o tequileiro do local. Para quem não sabe, porque não costuma sair de casa para as noites muito doidas, tequileiros são os profissionais que chegam na sua mesa oferecendo tequila e te fazem ficar doidinho ao longo do evento. Preciso nem dizer que depois de avistar aquele homem, nada e nem ninguém me faria desistir de tomar tequilas a noite toda, né mesmo? Pois é.

- Gente, bôra beber tequilas! Eu pago, podem deixar. (eu, mostrando que ser fino é para poucos)

E te contar que eu estava mesmo muito fino, viu. Estava que nem uma lésbica social chic. Todo garantido na roupinha gomada, uma coisa fofa demais. Sentei na mesa e mandei chamar o cara.

- Ô seu tequileiro, chega mais.

Ele chegou bem pertinho e gente... eu juro, eu estava sentindo a calça jeans vagabunda dele roçando no meu braço. Podem duvidar: mas eu juro. E foi assim que me apaixonei.

(eu) - Duas doses de tequila aqui para mim e para minha friend.
(ele) - Si, señor.

Sotaque. Gente, ele tinha um so-ta-que. Olha, se tem uma coisa que me deixa com mais tesão que viagem para fora do país, são pessoas que nasceram fora do país. Morro legal num gringo. É isso aí.

- Sotaque? (Lá estava eu começando a baixaria...) De onde é que você vem, señor tequileiro?

Eu disse SEÑOR TEQUILEIRO? Me enforquem!!!

- Argentina.

AI MEU DEUS. AGORA É OFICIAL: ME ENFORQUEM.

Não há nada nesse mundo que me dê mais tesão que argentino, gente. Quer dizer...

Notei que o namorado Argentino do Léo notou que eu tava dando em cima do tequileiro e vi escrito na testa dele a seguinte frase: muito sem nível. Não é de hoje que ele não vai muito com a minha cara. Deve ser racismo ou ciúmes. Ô homem possessivo, viu. E ainda tava de cara feia para mim. Não deu dois tempos e eu aproveitei o fato dele não falar português para começar a falar mal dele para todo mundo na mesa.

- Gente, tô louco ou esse homem do Léo é muito chato?
- Galera, vocês já notaram como esse namorado do Leo é chato?
- Meninas, num sei se viram, mas namorado do Leo é chato, ein.

Chegou um momento que eu estava me divertindo tanto com isso de falar mal do namorado dos outros, que comentei até com a garçonete.

- Eu vou querer uma porção de batatas. Mas cuidado quando for atender aquele lado ali da mesa, tem um argentino ali que é meio chato, tá.

Enfim. Já falei pro Léo sair dessa relação. Mas se ele é feliz com um homem que só elogia ele, dá presentes, é romântico e vem ao Brasil para vê-lo, eu que não vou me meter.

- Então quer dizer que você é argentino? Ai, que bom. (eu, para o tequileiro - claro)

SERÁ QUE NÃO VAI FICAR CHATO EU DAR EM CIMA DELE? ACHO QUE NÃO.

- Te gusta argentina?
- Me gustan los argentinos.

É. TALVEZ FIQUE UM POUCO CHATO.

Depois de bebermos as tequilas, fiquei bêbado. E a grande novidade é que comecei a contar pra todo mundo que eu e o tequileiro éramos um só coração.

- Eu e ele? Claro, gente. Tá rolando uma vibe tão positiva. Vocês também tão conseguindo sentir?

Aproveitei a minha nova amizade de infância com a garçonete e mandei ela me trazer uma coca-cola zero e o tequileiro para viagem, por favor.

- Você gostou dele? (Garçonete, sobre o tequileiro)
- Nossa. E como. (eu, com a boca cheia de batatas e ketchup)
- Parece que ele também gostou de você.

Amigos, fiquei com a barriga geladinha. Não é exagero: a mesa toda vibrou. São nesses momentos da vida que você realiza bem o fracassado que é. Ao saberem que alguém me queria, meus amigos fizeram parecer que o Brasil tinha feito um gol.

- Manda esse homem voltar aqui na mesa e é agora. (Eu, acabando de me arrepender de ser bocudo)

Lembrei que começo a falar errado depois que bebo. Não era o momento daquele homem voltar, eu podia estragar tudo.

Tarde demais.

A mulher foi lá e chamou o cara. Senhoras e senhores, Pablo Rodríguez apresenta: como passar de bobo da corte à tímido em 3 segundos úteis. Foi o homem chegar perto de mim preu num conseguir mais abrir a boca para falar um nada. Nem que queria mais tequila.

(ele) - Tequila, tequila?
Pensei em responder, mas na hora só consegui balançar a cabeça, sinalizando que sim.

Ele serviu mais duas doses. Bebemos eu e Lissa, uma amiga.

- Tequileiro, balança a cabeça dele para deixa-lo bêbado! (Lissa, fofa)
- Não. Melhor não. (Eu, com vergonha)

Olha, não disse antes para me resguardar, mas eu não queria que ele balançasse minha cabeça, só porque eu tinha enchido ela de olho silicone, para dar brilho e maciez. O resultado ia ser um só: o cara ia ficar com a mão parecendo que mergulhou os dedos em azeite de oliva.

E como já era de se esperar, quando se trata de ser a minha vida, o homem foi lá e sacudiu minha cabeça.

- hehe gente, isso não é neve, tá? É caspa. :D

E daí comecei a beber Tequila com Ana, que recém havia conhecido e que junto com Juliana, Daniel e Gabrielle, haviam se tornado meu grupo de melhores amigos dos tempos do colégio. Juliana, que de fã relampago se tornou best friend, ficava só rindo. Te contar que bebemos uma tequila atrás da outra. Até que chegou o ponto que comecei a falar sem parar. Sofro da síndrome do bêbado chato. Bebo e acho que sou engraçado e não consigo deixar ninguém ao meu redor falar. Mas já tô me resolvendo na terapia, relaxa aí.

Toda vez que o tequileiro se aproximava, eu calava a boca. Logo, Juliana e as meninas pararam de rir e começaram a se revoltar com minha falta de atitude. Resolveram até ir embora.

Tá. Mentira.

Acontece que o namorado Argentino do Leo (erg) ficou com sono e pediu para ir embora. Dez minutos depois desse homem avisar o sono, Leo mandou chamar o bolo, cantamos parabéns e todo mundo deu no pé. Sobramos apenas nós no local, bebendo. Ao notar que estava sozinho com desconhecidos (legais, mas nunca antes vistos na historia da minha vida) fui no banheiro dar uma refletida.

- Que cabelo lindo. (Uma menina, na fila do banheiro)
- Obrigado. Amei seu batom. (Eu, notando estar na fila errada)
- Ai, que fofão você é.
Adorei essa menina da fila do banheiro. Vou ficar por aqui.
- Menina, já viu o tequileiro?
- Claro. Pego sempre. (Olha, acho que bebi demais e tô ouvindo coisas. Vou tirar a duvida...)
- Oi, você o que?
- Pego sempre. Uma delicia, né? Como beija bem.
- Mas ele num é gay ou sei lá? Ouvi por aí um papo do sei lá.
- Olha, se é eu não tô sabendo. Pois comigo ele sempre foi muito homem.
Ai, que menina inconveniente. Bem vou embora sem dar tchau.

Fui embora. Sem dar tchau.

- Gente, vamo embora mesmo. Acabei de descobrir que o tequileiro tá pegando mulher.
- É, hoje ele tá dando uma de hetero. (Garçonete, limpando a mesa e intervindo) Soube que pegou uma novinha, levou pro banheiro dos funcionários e ficaram lá por cinco minutos.

Ai, amiugos, não sei se vocês me entendem, mas eu não queria mais investir num homem que goza em cinco minutos. Fui embora. Eu ein. E foi na hora de ir embora que eu ganhei a noite e descobri que: não importa o que aconteça, tudo pode sempre terminar bem.

- Senhor, o seu cartão não está passando.
- Tá sim, pode tentar de novo.

PAI NOSSO QUE ESTÁS NO CÉU...

- Não passou, senhor. Tento outra vez?
- Tenta aí.

SANTIFICADO SEJA O VOSSO NOME...

- Senhor?
- Ai, moça. Eu não tenho dinheiro.
Comecei a lacrimejar.

E daí deu-se inicio ao auê de ligar pro meu pai, ligar para minha mãe. Começar a querer chorar. Então, virei os olhos para o teto e pensei: será que se eu sair correndo eles me alcançam? Não aguento mais ser imagem e não ter cinco reais no bolso. Não dá mais para mim. Eu não posso nem me viciar em drogas por não ter dinheiro para usar nada. Comecei a me preparar para sair correndo. É 1, é 2, é 3 e é...

- Pode passar esse cartão daqui, moça. (Juliana, rindo... de mim)

Juliana passou o cartão dela e pagou o pedaço da minha conta que faltava. Eu disse que a noite sempre termina bem... para alguém. Não para mim. Enquanto voltava de ônibus para casa, refletia sobre até onde eu estou disposto a ir para conseguir um homem. Naquela noite, por exemplo, fui aos limites do meu cartão. Se a coisa não melhorar, não sei mais do que sou capaz de fazer. Quer dizer... até sei.

Caso investigativo 0002

2010-09-13T10:52:00.000-07:00

Caso 2. Fui para a despedida de uma amiga. Fiquei por lá com meu coração dividido entre chorar porque uma das minhas melhores amigas estava indo para longe ou se chorava porque tinha muito homem gostoso no ambiente e nenhum estava me pegando. Mas sei que bebi tanto que saindo de lá comprei um lanche e me joguei dentro da primeira van que vi. Adormeci. E como cantaria Nana: os sonhos mais lindos, sonhei. Mas quando eu acordei... Ma'quando eu a-c-o-r-d-e-i... sabia-se lá naonde é que eu estava.

- Moço, onde é que eu estou? (tirando remelas)
- Manilha, Inoã.
- Como é que é? (tô precisando de um google maps pra sair vivo dessa...)
- A ultima parada da van foi em Várzea, mas nós ficamos com pena de te acordar. (????)
- Como é que é?

GENTE, COMO ASSIM ELES TIVERAM PENA DE ME ACORDAR E NÃO TIVERAM PENA DE ME DEIXAR EM OUTRA CIDADE? VAMOS COLOCAR A MÃO NA CONSCIÊNCIA.

Vocês não tem idéia do quanto a cidade de Inoã é longe da minha residência. É uma distancia Guarujá-São Paulo, Barra da Tijuca - Cabo Frio. Sei que o cara me expulsou da Van e lá estava eu, quatro da manhã, perdido em Inoã - uma cidade que tem menos habitantes que as escolas do sertão nordestino. Peguei minha super lupa, joguei minha scarf para trás e era o momento de começar a detetivar.

Passo um da investigação: Como bom detetive que sou, comecei a buscar ao redor alguma pessoa que pudesse me informar como sair dali. Em meio a uma estrada, vi um ponto de luz. Elementar, meu caro amigo, saí batendo perninhas nervosas para lá. Eu é que não ia ficar no escuro havendo um lugar iluminado. Meus pais nunca que podem saber disso, gente. Eles vão achar que sou irresponsável, pensava enquanto caminhava sob a chuva de Inoã. Porque, aham, estava chovendo.

- Oi, alguém aí?
Gritei na porta de uma vendinha. Se sair um assassino com serra elétrica daí de dentro, é só correr em direção ao escuro de novo e me enfiar atrás daquele arbusto que tem cheiro de adubo, comecei a arquitetar.
- Bom dia.
Respondeu um cara gordo. Se esse cara daí for o assassino, não vou nem precisar correr muito, me aliviei.
- Moço, você sabe como eu faço para voltar para Niterói?
- Passa ônibus. É só seguir a estrada de terra aqui - ele levantou o braço e apontou a direção -, cruza a segunda rua e na próxima estrada você acha o ponto.
Vô bem confessar que depois dele levantar o braço, nada mais consegui ouvir. Que CC era aquele, meu Deus. PRA QUÊ uma serra elétrica quando te basta levantar os braços?

Não é que eu seja medroso. Mas não tinha nada de confortante olhar para a estrada de terra e ver um monte de mato e só a luz da lua para me guiar. Mas como detetive bravo que sou, segui minha rota. Segundo passo da investigação: Pisei de levinho na estrada, estava suspeitando que a chuva havia causado lama. Merda. Meus pais ligando.

- Oi, mãe! (pausa) Eu? Eu estou óootimo, menina. Bebendo, conversando. Tamos todos aqui na festa ainda (Pablo... por favor, pede ajuda). Aham. Claro que eu estou pensando em voltar para casa ainda hoje, você nem imagina (Mãããe, vem me buscaaaaar!!!!). Ok. Beijos.

Querido Pablo Rodríguez, na próxima ligação da sua mãe, favor pedir socorro.

E sim, tô na lama.

Achei o tal ponto de ônibus. Quatro e quarenta da manhã: nada dele passar. Cinco e meia da manhã: nada do ônibus passar. Seis horas da manhã: eu tossindo, principio de febre, na chuva; nada do ônibus passar. Sete da manhã: resolvi perguntar para alguém se esse ônibus existia mesmo. Agora só faltava aparecer alguém e eu perguntava. ...

.
..
...
....
.....

... É, não vai aparecer ninguém.

Sete e meia da manhã: surgiu um ônibus que rumava para Iguaba. Era minha chance de fazer alguma coisa por mim.

- Seu motorista, vem cá, sabe se passa aqui um ônibus para a cidade Niterói?
- Passa sim. (Tá, ok... ENTÃO, CADÊ ELE?)
- E... cadê ele?
- Espera aí que ele vem. (Oi, você disse esperar? E-s-p-e-r-a-r? Porque, na boa, você não pode ter dito esperar. Não, Pablo, ele deve ter dito DESESPERAR. Se desespera aí.)
- Moço, por tudo que é mais sagrado, eu estou esperando há várias horas. Várias.

Gente, com o ódio que estava brotando no meu peito, eu matava duas Elisas Samudio, quatro meninas Isabelas e comeria os corpos todinhos para não deixar pistas para a policia. Era tanto ódio que comecei a rever as coisas da vida. Morro do bumba? Tinha mais é que desabar mesmo. Haiti? Lugar tosco. Que trema até sumir. Britney Spears? Que perca a voz. Ah, é. Britney Spears nunca teve voz... Enfim. Mas que morra também. Oito e meia: o ônibus chegou. Entrei revoltado com a vida. Caso 03 desvendado: É por essas e por outras que nego sai por aí queimando ônibus. Caso 01 solucionado: a volta para casa. Caso 02 pendente: que van para Inoã foi essa que eu peguei?

Sobre o que eu estava falando no caso investigativo 0001, mesmo?

Ah é, não posso mais beber.

Esgoto publico

2010-09-07T22:35:00.000-07:00

Daí que teve uma choppada lá na faculdade, sabe. Num barzinho, muito bem localizado na boca da favela, zona norte. Te contar que eu fiquei mais empolgado impossível. Tudo porque além de ter uns caras muito quentes que eu estava querendo muito muito dar, tinha também uma galera super oba oba, amantes da orgia. Começamos a beber e eu já estava jogando olhares para os meus favoritos ao cargo de "el comedor", empurrando as amigas para os favoritos delas.

O ponto alto da noite foi quando uma amiga finalmente conseguiu trocar idéia com o moleque que ela estava afim - e tudo fazia parecer que o cara queria muito dar umas lambidas na Pikachu dela - e eu estraguei tudo. Mas gente, eu juro que foi sem querer.

- Menina, porque você não está bebendo? (eu, entrando na conversa dos dois)
- hehe, não tenho bebido mais. (ela, sem graça)
- Ah, é. Faz bem, viu. Eu bem lembro que sempre que você bebia, terminava pelada e dando pra todo mundo nas festas. hihi
O menino arregalou os olhos - Eu me toquei que havia falado merda.
- Eu não. (ela, franzindo a testa e provavelmente tentando me matar com a força do pensamento.)
Penso que se ela fosse Sissy Spacek interpretando Carrie - A estranha, provavelmente teria me fulminado com sua telecinésia. Saí batido, antes que a coisa ficasse feia pro meu lado. Mas aí né, as outras meninas começaram a se empolgar com a pauta lançada por mim:
- Ah, ela é assim mesmo. Bebe e não sabe o que faz.
- Concordo, amiga. Ela não tem critérios.
- Nossa. É verdade. Lembram da choppada do ano passado?

E foi assim que o menino saiu da roda em seguida e minha amiga veio pra cima de mim que nem um pavão nervoso e começou a querer me bater, gritando que eu havia arruinado com as chances dela. Como se eu tivesse sido o único a abrir a boca para falar dos modos liberais que ela costumava adotar para sua vida. Todo mundo relembrou um momento marcante da historia da vida dela e só eu levei a culpa no final das contas. Muito justa essa amizade, ein. Num guento com essas coisas. Mas olha, que fique bem claro: se eu pudesse voltar no tempo, juro que teria feito diferente. Talvez chegasse perguntando "Menina, porque você não está PE-LA-DA?". O assunto teria rendido menos e eu não precisaria assumir a culpa dos outros. Vai ver só.

Fui sambar e beber bastante para esquecer dos problemas e requebrar de ladinho para os homens da choppada. Quando eu sambo, mostro o moleque bamba que tem dentro de mim e faço valer toda a minha baianidade nagô. Não sei PORQUE tive essa idéia. De todas as idéias merdas que eu já tive na historia desse país, essa subiu pro TOP 1 das idéias burras. Não sei exatamente o que aconteceu, só sei que sambei e sambei e quando dei por mim... tinha caído dentro de um bueiro.

AAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!

Lá estava eu, metade do corpo dentro do esgoto, enquanto a outra metade pedia por socorro. E, gente, ai que vergonha. Tudo isso bem na frente de todos os homens que visei durante toda a choppada. A vida é assim: num segundo você tá requebrando de ladinho e e no outro você está humilhado, dentro de um esgoto publico. Todo mundo me gritando, eu estendendo a mão por socorro. Coisa horrorosa. Pensei em chorar, mas decidi que era melhor não aumentar o tamanho da humilhação já vivida. E é claro que sempre tem um espírito de porco, que te vê machucado e desnorteado e vem perguntar se está tudo bem.

- Pablo, tá tudo bem?

- Tá tudo ótimo. Amo cair no esgoto, sua besta.

Por favor, né. Mas também não dei o braço a torcer, para provar que sou macho com X de XOU BIXA, comecei a sambar de novo, como se nem estivesse com braços e pernas sangrando. Porque, sim, eu estava sangrando.

- Vou buscar mais uma cerveja e já volto, gaylêre.

E subi no primeiro ônibus que vi na minha frente. Ai, gente, num sei nem se tenho coragem de colocar a cara naquela faculdade outra vez. Precisava muito acordar formado amanhã. Por favor, meu Deus, coloca um diploma no pé da minha cama e eu juro que nunca mais cometo sodomia nessa minha vida. Por favor.

EU NÃO QUERO SER EU

Chama a policia

2010-08-26T09:30:00.000-07:00

Tão certo como três mais cinco serem oito, é o fato da minha prima Mari ser fofoqueira. Tão assim que ela chegou no meu quarto esse fim de semana cheia das fofocas para contar. Tão certo como três mais cinco serem oito, é o fato de que eu repasso tudo para vocês a seguir:

Temos na nossa família um histórico de dependentes químicos. Digo, temos na nossa família uma linhagem inquebrável de dependentes químicos. Tia Fulana, que esqueci o nome, tinha uma mãe drogada. Depois disso tia Fulana se viciou em drogas e álcool, casou e teve duas filhas. As duas filhas, Bianca e Rita, também se viciaram em drogas e álcool. Renata morreu há treze anos, assassinada por traficantes - seu corpo nunca foi encontrado. E não é para causar bafão não, mas a nossa família bem suspeita do goleiro Bruno. E Rita, após alguns anos desaparecida (tudo porque resolveu viver nas ruas usando crack e livre da obrigação de tomar banho), está mais ou menos reabilitada. Com mais ou menos quero dizer que ela largou as drogas, mas não larga o álcool má-é nunca mermo. Conta prima Mari que todo mundo na família diz que Rita é piranha, só porque ela dá para todo mundo. Ela não nega que dê para todos, mas nega o fato de ser piranha. O Marido de Rita (porque sim, ela é casada), depois de muitos anos sendo corno e depois de levar na cara algumas vezes (porque sim, ela é agressiva), resolveu pular fora. E não pense você que ele pulou fora por causa de chifre. O motivo foi outro: Rita, no meio de uma discussão boba, decidiu que não queria perder tempo gritando e enfiou logo um facão no braço dele, só para ver se ele calava logo aquela boca. Até aí, nesse babado de separação, tudo estaria tranquilão, se Rita não tivesse tido duas filhas com ele (que ficaram chocadas com a cena do facão e saíram de casa gritando os vizinhos, com os cabelos cheios de sangue) ou se Rita tivesse alguma paciência com crianças.

Mari, minha prima - que mora com meus avós e a mãe na mesma casa, sempre me conta tudo que acontece na família. Ela é vizinha de Rita, que é vizinha de tia Gloria, que é vizinha de tia Beth. Ou seja, é um terreno só e todo mundo tem seu barraquinho nele, ou um puxadinho, como é o caso da minha prima Mari, que mora num puxadinho com a mãe, na casa de Vovó. E tudo isso no morro do Mato Grosso, em Niterói.

Eu juro.

As duas filhas de Rita, Martinha e Luana, são opostos. Martinha, 8 anos, é extremamente doce e calma. Luana, de 11, rebelde e revoltada, embora fofa. Há uns dois meses atrás chegou aos meus ouvidos, via Mari, que Rita havia tentado matar a filha mais nova, Martinha. Rita negou a tentativa de assassinato e alegou estar apenas aplicando uma correção violenta na menina, que havia esquecido de fazer um trabalho da escola.

... Era uma vez, a linda Princesa Rita chegando em casa bêbada e sabendo que sua filha havia levado uma nota zero na escola. O que a Princesa Rita fez?

a) Deu umas chineladas?
Não.

b) Deu com a vassoura na cabeça da menina, tipo ela tinha feito ano passado?
Não.

c) Pegou a menina pelos cabelos e tacou a cabeça dela na parede, tipo no aniversario de sete anos da garota?
Não.

Rita, com as forças do braço, desgrudou o vaso sanitário recém colocado do chão e jogou com todas as forças em cima de Martinha, que só se salvou porque rapidamente desviou à tempo de só machucar as pernas e quebrar a mão.

Mas de uns tempos para cá, Rita, com isso de separação, tem tido uns dias mais descontraídos por aí e não tem dado muita bola para as crianças não. Nessas todos pensam que a fofa da Martinha pode correr aliviada por aí - brincando de amarelinha e saltitando com sua única boneca, esvoaçando seus cabelos afros. Quem dera. O ultimo babado, lá no quintal conjugado da família, dá conta de que Martinha foi vista só de calcinha, com lagrimas nos olhos, gritando por socorro, enquanto corria da irmã... que estava tentando acertar a cabeça dela com um pedregulho. Daí parece que a mãe chegou em casa e ainda deu uns tapas em Martinha, tudo porque ela não tinha nada que estar correndo só de calcinha no quintal.

- Você é uma mocinha. Tinha que ter vergonha na cara.
E meteu a mão na cara de Marta.

Gente, disquem 1-9-0. Vamos salvar Martinha.

Boa noite e
Saludos Cordiales

* ps: esqueci de comentar que Martinha é fanha.

Caso investigativo 0001

2010-08-19T14:45:00.000-07:00

To precisando parar de beber com urgência. Em um fim de semana só, a bebida me trouxe dois mistérios ainda não solucionados. O incrível caso do "O dinheiro que perdi" e o incrível caso do "Aonde é que eu estou e para onde eu vou?". Te contar.

Caso 1. Dia desses fui numa festa aqui na cidade, coisa de rock. Encontrei por lá o cara pelo qual fui apaixonado e vem a ser o protagonista do meu livro, que bem sairá em novembro. Comecei a beber. 13 latinhas depois, eu não sabia nem mais qual era minha cor de pele. Tava muito do achando que eu era verde neon, só por causa das luzes da boate. Foi então que... eu acordei em casa. Começava aí o grande mistério. O que será que tinha me acontecido? Será que dei vexame e dancei até o chão segurando no mastro da escada, outra vez? Tomara que eu não tenha bebido demais a ponto de ter corrido até o tal Fulano para dizer que tchururururu jogou seu charme em mim, tchurururururu não resisti tô afim, numa citação à incrível musica do cantor Latino. Intrigado, fui lavar o rosto e começar a apurar o que me tinha acontecido na noite anterior. Desci as escadas - acompanhado por Fifi, minha fiel ajudante e cadelinha poodle, escorregando as mãos pelo corrimão. Ao chegar na cozinha, gritei um "bom dia, baixinhos" todo especial e nada dos meus pais me responderem. O clima era de pura tensão. Cada vez ficava mais real na minha cabeça a ideia de que eu pudesse ter dançado pelado com uma latinha de Devassa na cabeça, gritando pelo baile que eu era Bem Loura. Meus pais nunca iriam me perdoar.

- Você não tem vergonha. (meu pai)
- Não mesmo. (minha mãe, concordando)

AI, MEU DEUS. Eu dancei pelado com a Devassa na cabeça. Nunca mais vou colocar a cara nas ruas dessa cidade. Nunca mais.

FLASHES, TUMULTO
Pablo Rodríguez está dando uma coletiva de imprensa

"- Querido povo de Niterói, venho até vocês dizer que na noite de ontem um grande mestre shaman, guia espiritual de uma antiga tribo Aimoré, perdida entre arvores Pau Brasil, me puxou num cantinho, me deu um coió e fez baixar em mim a alma da nossa querida e saudosa Dercy Gonçalves. Por isso eu estava pelado. Boa noite e obrigado."

- O que eu fiz, pai? Me conta, por favor, mãe! (eu, detetive - desesperado)

Sentamos. Comecei a arrancar informações. Algo havia se passado na noite anterior e esse algo deveria ser prontamente descoberto, antes mesmo do sol se pôr. Depois de cinco minutos de conversa, os fatos começaram a reluzir.

FOCO DE LUZ
Pablo Rodríguez se encontra no escuro de uma rua qualquer, no centro da cidade. O jovem faz sinal, um táxi meio surrado para prontamente à atende-lo. Após entrar no veiculo, Pablo, às três da manhã, disca para o pai.

- Alôu você. Eu e a globo, tudo a vê. ki ramashmacatashi. kkkkkkkkk (???)

E passei o celular para o motorista do táxi, enquanto tentava parar de rir:

- Seu filho se jogou no banco de trás do meu táxi e mandou que eu me virasse. Eu disse que não podia fazer nada e ele falou que não vai descer.

Obvio que meus pais não gostaram dessa informação. Passaram cerca de meia hora me contando sobre casos de homossexuais que se jogaram bêbados no banco de trás de táxis, dizendo para que os motoristas se virassem, e foram encontrados, dias depois, no mato com a boca cheia de formigas. Apelaram, só porque eles sabem que tenho medo de baratas e besouros não, mas saio batido quando vejo uma fileira de formigas. Sofro dessa fobia.

E mais: dizem às más línguas (minha mãe...) que quando o motorista de táxi perguntou onde é que eu morava, eu disse que morava no restaurante Porcão.

- Para onde o levo?
- Para casa.
- Onde fica sua casa?
- No restaurante Porcão.
- Ninguém mora no Porcão.
- Então, se vira.

O que deixa claro apenas uma coisa, até quando eu bebo um bucadinho demais, sigo sabendo que estar no Porcão é muito do fino. Enfim, o caso parecia estar esclarecido. Como se tratava de uma tarde de sábado, matutei: agora que tô em casa e já sei mais ou menos o que me ocorreu ontem, posso começar a me arrumar para sair essa noite. Quando coloquei a roupa e peguei na carteira, menino, cadê meu dinheiro? Tipo assim, não era possível que eu pudesse ter gasto 200 reais em uma festa de rock (onde a cerveja custava 4 latinhas por 10 reais) das onze da noite às três da manhã. Talvez eu tivesse sido assaltado. Ou talvez eu tivesse sado dinheiro para alguém. Ó MEU DEUS, será que eu paguei cerveja pra todo mundo? Isso é, definitivamente, a minha cara. Mas infelizmente, esse caso nunca que foi solucionado. E foi por isso que Pablo Rodríguez passou o resto do fim de semana em casa, assistindo fantásticos documentários sobre o reina animal. Quer dizer, até eu encontrar dez reais perdidos no meu quarto...

Segunda glam

2010-08-11T16:37:00.000-07:00

Bem fui para a festa de lançamento da Playboy da Cléo Pires e claro que foi puro babado, confusão e gritaria. Como não poderia deixar de ser, eu postei tudo no site Club Nation. Leia o site e me encontre em Colunas > Pablo Rodríguez, clicando abaixo:

E olha, bem era para eu estar indo ao Premio da musica brasileira no Theatro Municipal do Rio de Janeiro, só não vou porque não tenho roupa para a ocasião. E também porque pode ficar chato chegar no Municipal de ônibus. Sei lá.

Diga X

2010-08-07T14:21:00.000-07:00

Estava eu numa festa esse fim de semana e cismei que queria dar uns catas no fotografo do evento. Um loiro lindo, de olhos muito azuis, corpinho 100%. Adoro um loiro, bem como manda o figurino do bom negão, não é segredo. Comecei a ficar encarando-o, ele olhava de volta. Mas parecia sempre muito sério. O cara não dava UM sorriso, gente. Fiquei mais excitado ainda, afinal, adoro um homem misterioso. Ele não sorria para mim por isso, era do tipo misterioso. Não sabia se isso era uma verdade, mas era assim que eu via a situação. Puxei uma amiga prum canto:

(eu) - Nós precisamos tirar uma foto nesse evento. Com esse fotografo daí.
(ela) - Não precisamos, não.
(eu) - Precisamos sim.
E levantei os braços, chamando o cara para bater a tal foto.

Finalmente ele iria abrir a boca e eu poderia puxar um assunto com ele. Sei lá, pegar o telefone, um e-mail- qualquer coisa que nos conectasse os corações eternamente e fizesse que aquilo que sentíamos se transformasse num grande romance sem fim. Posamos para a foto.

(o loiro) - Digam X!

Menino, quando aquele homem abriu a boca para falar X... que que era aquilo. Tava faltando uns três dentes da frente e os que ainda estavam na boca, estavam num estado de calamidade, tudo marrom. Me bateu um desespero, uma tristeza. Queria morrer.

Gente, como a vida é injusta nas cidades do interior, num é mesmo?

Uns com tanto...

... Outros com tão pouco.

Esqueci o flerte e bebi a noite toda.

ps: E ah, para quem não sabe, eu voltei a comentar noticias de celebridades para o site Club Nation, clique aqui para acessar.

Los safadinhos

2010-08-04T21:00:00.000-07:00

Uma amiga minha estava reclamando que é tão azarada quanto eu quando se trata de homens, narrando da vez que ela pegou uma DST de um vibrador dela. Isso me fez refletir sobre a vida e ver que não é isso que quero pra mim. Não quero ter que comprar um vibrador para pegar DST. Quero pegar DST com pessoas reais. Daí né, eu tava em casa com dois amigos dia desses vendo um DVD e bebendo, quando me bateu aquele tesão louco. Como não sou de ignorar meus instintos mais primitivos, mandei o Júlio ir buscar uma cerveja. Tudo para poder trocar umas ideias e informações com o Daniel, o outro amigo que estava conosco. Júlio saiu do quarto.

- Amigo, tô bem com tesão, e você? (eu, verdadeiro demais)
- Também. (Daniel, parceiro de coração)
- Você visa dar uns pegas no Júlio?
- Não sei.

Tem coisas na vida que não tem preço. Eu, não tenho é valores.

- Se você fizer, eu também faço. (Tô dizendo...)
- Vamos nós dois pegar ele, Pablo? Não vamos ficar parecendo promíscuos?
- Nah. Que nada.

Armamos, então, o seguinte esquema: o Júlio voltaria com as cervejas, eu daria aquele beijo nele. Em seguida, eu iria fingir precisar ir ao banheiro e Daniel o beijaria enquanto isso. Depois iríamos fingir que estávamos muito dos inocentes nessa situação toda e que eramos amigos muito dos falsos um com o outro. E ainda aproveitaríamos para saber o grau de canalhice de Júlio. Coisa horrorosa. Júlio é branquinho, cabelos negros, olhos grandes. Daniel é loiro, tem os olhos claros. Eu, negão. Eramos quase que a versão gay do É o tchan naquele quarto.

- Mas será que não vai ficar chato pra gente, Pablo?
- Confia em mim, amigo. Eu pensei em tudo.

Não sei se é mais arriscado o fato de Pablo estar pedindo confiança ou se o fato de Pablo haver dito que pensou em tudo. Gente, quando eu falo que já pensei em tudo, é porque eu não tô pensando em mais nada além de mim. Fica aqui o aviso.

Dito e feito. Júlio chegou com as cervejas. Lancei aquele olhar, assim meio de lado, dei um sorrisinho de Eliana pós Botox e peguei mesmo. Seguindo com o plano, corri para o banheiro alegando ter de pentear o cabelo porque, ah é, esqueci de comentar: eu estava com o cabelo cheio de creme hidratante, penteado partido ao meio. É assim sexy que eu fico em casa, quando não tô esperando por visitas. Sem mais. Quando voltei, lá estava Daniel olhando para o teto, todo trabalhado na melhor atuação do ano e Júlio, com aquele sorrisão aberto, cara de felicidade não tem fim.

Sentei novamente para assistir o DVD e fiz como que tá tudo normal no meu mundo da fantasia. Mas né, nem estava. Júlio levantou e foi fumar um cigarro, parecia estar bolado com algo. Panico no recinto. Ele deve estar em crise emocional por causa da situação, pensava eu. Corremos atrás dele.

- Júlio, o que houve? (Pablo, você é muito sonso. Parabéns.)
- Nada, não.

Era o momento de fazer cena. Cena das grandes. É que Júlio é um amigo que tem fama de fazer climão do nada, às vezes. Meio temperamental. Por exemplo; uma vez estávamos na minha piscina bebendo e fazendo festinha, quando Júlio fechou a cara e saiu do n-a-d-a para ler jornal. Ficou um clima pesado, todos se perguntando o que é que havíamos feito para ele se magoar e ficar tão emburrado. Se ele estivesse culpado, aquele era o momento de jogar baixo e fazer o que eu sei fazer de melhor: papel de coitado.

- Júlio, por quê isso? Por quê? Você sempre fazendo climão do nada. Não aguento mais isso. Eu quero ser feliz! [lagrimas de crocodilo]

A noite estava ficando cada vez melhor, galera. DVDs, bebidas, pegação homossexual, tramas, artimanhas e um monologo só meu. Poderia jogar minhas mãos para o céu e morrer feliz, ali mesmo. Eu te amo com todas as forças, destino. Você é um delicinha sangue bom.

(Júlio) - Não é mal humor do nada. É que...
- É que, o quê? (eu, claro)
- Eu ouvi uma coisa, mas deve ser a bebida.

Eu e Daniel ficamos com o rabicó todo apertadinho de tensão.

- Foi a bebida, com certeza!!! (Daniel, desesperando)
- O que você ouviu? (eu vou direto ao ponto)
- Nada, não. (Júlio, virando o jogo)

Se a situação fosse uma partida de futebol, ficaria mais ou menos assim a narração:

JÚLIO PEGA A BOLA DE PABLO E DANIEL, VAI PARA A BOCA DO GOL E FICA BRINCANDO DE PEPÉ EM CIMA DA CABEÇA DOS DOIS OTÁRIOS.

- Fala! (gritei mesmo, estava ficando mais nervoso)
- É que na hora de ir buscar a cerveja, fiquei ouvindo atrás da porta durante um tempo. Ouvi você e Daniel combinando de me pegar.

JÚLIO CHUTA E É GOOOOOOOL!!!!

- Foi a bebida, com certeza!!! (Daniel, desesperado)

Enquanto Daniel estava em trinta tons de vermelho-vergonha, te contar que não sou de ficar por baixo, logo tratei de ver a situação como ela tinha de ser vista:

- Você O QUÊ? Escutou atrás da porta?
- Aham.
- Você não tinha esse direito. Quem você pensa que é, Júlio? Somos eu e Daniel dois amigos, trocando confissões, e você escutando a-t-r-á-s d-a p-o-r-t-a?
- Mas...
- Isso foi muito baixo da sua parte, Júlio. Não foi, Daniel?
Daniel, com olhos arregalados, não se moveu.

- É ou não é, Daniel? (Gritei de novo. era a minha moral que estava em jogo.)

Ele sacudiu a cabeça, sinalizando que sim.

- Não queremos mais falar com você. Vamos sair daqui, Dani. Vem.
E saímos.

Olha, não é de hoje que quando fico nervoso tenho crises de riso. Nessa minha vida é um desespero quando os amigos me contam coisas tristes, porque me dá vontade de rir. Mas é de nervoso. Juro. Aí, né, comecei a rir. Estávamos com nossos nomes na lama. Voltei aos risos.

- Ih, menino, que bafão você ter escutado isso, ein.
- É. Com isso, o que você queria, testar meu caráter, Pablo? (e o Oscar do garoto mais espertão do ano vai para...)
- Claro que não, bobo. Tava mesmo é querendo defender o meu. (he-he)

Júlio se aproximou de nós dois, se apoiou com os braços na porta e com boquinha sexy (uh-lala), perguntou o que faríamos agora que ele já sabia de tudo.

- O que vocês pretendem fazer, agora que já sei de tudo?

Ah, não. O meu sangue ferveu e me subiu à cabeça.

- Tipo assim, se você tá achando que nós somos esse tipinho de gay que faz surubão e faz pegação à três, tá demais do enganado. Isso não vai acontecer.

Deu nem quinze minutos depois...

Estávamos nos pegando na minha cama. Minha gente, keki era aquilo. Um fogo, um fuá.

Querida Rita Lee, só queria te dizer que HOJE eu te entendo quando você canta não querer luxo e nem lixo, e sim, só gozar no final. Você é malandrona.

Te amo, garota! Tamo junto.

Humilhação

2010-08-02T13:04:00.000-07:00

Gente, como a vida é engraçada, num é mesmo? Eu achando que humilhação era algo para se passar na frente de grandes audiências e, menino, que nada. Humilhação mesmo é você receber uma visita e sua cadela sair esfregando a bunda suja no seu tapete branco.

Vivendo e aprendendo.

desabafo

2010-07-28T22:01:00.001-07:00

Cara, fico bolado com isso de pelos corporais. É cada lugarzinho que eles nascem. A ultima é que me deu de nascer uns pentelhos escrotos no peito do pé. Não sei lidar.

Me nego a depilar o peito do pé. Me nego.

Fugi

2010-07-28T18:01:00.000-07:00

Saí corrido da argentina, antes da hora. O programado era partir para Bariloche junto ao Germano, em seguida voltar e ficar mais tempo em Buenos Aires. Mas arrumei umas confusões, meu coração falou mais alto em alguns momentos e pronto, pedi para voltar. Isso mesmo. Eu estava viajando e me divertindo, e num momento de impulso, pedi para voltar. Não preciso nem dizer que chorei muito quando cheguei ao Rio e me dei conta da merda que tinha feito. Mas beleza. Foram os melhores dias da minha vida e n-a-d-a poderia fazer ser melhor, nada poderia me fazer pensar que poderia ser melhor. As pessoas, os lugares, as historias, as risadas. Tudo, tudo, fez muito sentido.

Conheci duas brasileiras que se tornaram minha paixão, Carol e Emelle. Foi só amor a primeira vista. Nos olhamos, sabíamos que não ia prestar se nos juntássemos e voilá, partimos juntos pra noite. Daí todo mundo me conhece: adoro fazer o puteiro acender as luzes e o show ser pura emoção. Aparecia um gringo gato, a gente avistava, escolhíamos quem seria a vitima e era só partir pro trabalho. Tudo teria sido mais fácil se as meninas não estivessem acompanhadas de uns outros gringos amigos nossos que também estavam lá. E foi assim que começamos a criar esquemas jamais imaginados para conseguir dar um perdido nos caras. Eu nunca tinha mentido tanto para um homem como naquela noite. Quer dizer... até já. Mas ninguém nunca esteve lá para ver e servir de testemunha. Ah. Não quero falar sobre isso. Mas tudo deu certo. Aliás, eu fiz mó climão no hostel nessas de jogar as meninas nums caras aí.

Avistei uma vitima, puxei Emelle e fomos até o gostoso. Dois minutos depois, estava eu tentando me justificar. É que o cara estava hospedado no nosso hostel, junto com o namorado que, oops, passou a não gostar muito de mim, não. Mas fazer o que né, gente, se eu bebo e não consigo reconhecer rostos. É por isso que eu sempre acabo pegando as pessoas que eu pego nas buatchys.

Sexta to bem partindo de viagem, outra vez. Mas também não quero falar sobre isso. Eu agora quero ser discreto. Bem acho que combino com isso de discrição, menino. Bem acho.

obs: o menino que a Emelle tava pegando lá em Buenos Aires foi pruma boate gay e apanhou de um travesti. Diz muito ele que foi tudo uma grande confusão e o soco foi daqueles acidentais. Não vou colocar aqui minha opinião sobre o caso porque, como já disse, sou discreto demais. hoho

Saludos cordiales!

As ultimas

2010-07-27T10:52:00.000-07:00

As ultimas noites aqui foram muito loucas e cheias de animação, minha xente. Olha, surgiu no albergue um austríaco que ó, palmas ao criador. Também tinha um uruguaio que foi babado, confusão e gritaria. Me chamou pra ir para a casa dele no Uruguai ontem e voltar amanha para Buenos Aires, mas fiquei com preguiça. Com isso de não ter passagem pra voltar ainda e meus planos terem sido alterados por causa de homem, talvez eu dê uma passada no Uruguai. O foda é que eu to meique apaixonado por um Chileno. Mas não vou falar sobre isso, definitivamente. Aliás, peguei dois ontem. Um no banheiro, outro na rua. Nunca que vi tanto hetero me dar tanta moral numa noite. Porque, ah é, eu converti eles dois ontem. Obvio que os embebedei. Mas também não quero falar sobre isso. Vou parar de postar, não to bem hoje não. To postando igual adolescente que fez blog ha pouco tempo e não sabe organizar o texto.

tchau, xente. saludos cordiales!

Adios

2010-07-27T10:41:00.000-07:00

Quando vidas se cruzam, é inevitável o dizer Adeus. Sabemos desde sempre que tudo aquilo que se é, pode dar-se a não ser-lo mais. O que fazer com as pessoas que passam e nos deixam suas marcas; o coração febril de felicidade, metralhado pela dor da ausência? Os amigos que fizemos, os quais guardam em nosso peito a angustia da quase certeza de que não os voltaremos a ver, serão nossos elos sentimentais, os trechos do filme da vida que valeram a pena - laço que unirá um momento ao outro. Levaremos para sempre na lembrança os sorrisos vistos e divididos, as palavras escutadas. É tao bonito ver a magica da vida acontecer, viver aqueles momentos onde ao vermos algum desconhecido, nos arrebatará a sensação de conforto, afeto; só por haver ali, em um rosto nunca visto, algo de familiar com aquele que já não está ao lado. Um dia lembraremos daquela pessoa ao ouvir algum outro passar ao lado falando ao celular, ou por alguma risada dada a distancia. O tempo parará, um projetor de sensações indefiníveis nos enfraquecerá a atenção e, por fim, seremos jogados as recordações. Sorriremos ao fitar o nada e sentiremos ecoar por cada parte de nossos corpos a melancolia de dias que se foram e sempre serão, ainda que não sejam mais. Fotos que se perderão em mudanças, memoria que reproduzirá em 3 segundos dias inteiros vividos, novas pessoas, momentos e marcas. Tudo magica do viver. Sendo inevitável dizer Adeus, mudo o script: Com o coração na mão, venho apenas dizer obrigado. Que nossos caminhos voltem a se cruzar, mesmo que somente em memoria. Minha memoria.

Pablo Rodríguez

Noite 03 - Buenos Aires

2010-07-24T13:02:00.000-07:00

Meus pais devem ter um santo muito forte. Tô numas de evitar beber, então, ontem saí com o Germano e o Nacho, pessoas que não curtem beber e que são anti drogas, quando pensei: bem que seria legal arrumar uma bala (clique aqui, se não sabe do que falo) e ficar doidão fora do país. Daí eu só precisava fazer isso escondido, sem meus amigos verem e tudo ok. Afinal de contas, são essas ideias boas que me fazem ser quem sou.

Antes de irmos para a boate, demos uma passada na casa de massagem para beber e ver as meninas. Perguntei se sabiam onde encontrar bala e geral por lá me disse que fazem programa sim, mas usam drogas não e começaram a me aconselhar a não usar também. Não entendi nada.

- Gente, hello, vocês deveriam ter a mente mais aberta. Olha onde vocês trabalham!!!

Batemos um longo papo, e fomos embora para não estragar o faturamento da noite delas. Conversei com a loira que me causou problemas na primeira noite e já esta tudo bem, gente. Somos amigos e vamos nos adicionar no facebook. Olha, nunca na historia dessa minha vida eu imaginei que fosse frequentar um puteiro tão assiduamente. Meu pai deveria estar soltando rojões de felicidade e dançando xaxado ao invés de ficar me enviando e-mails de ameaça, mandando que eu volte para a casa imediatamente. Pai, eu sei que você esta lendo, então saiba que é assim que eu penso.

Chegamos na boate e, bem, agora estava simples: bastava perguntar as pessoas onde é que se compra bala. Avistei uma gordinha de óculos escuros e cerveja na mão (óculos escuros na noite = drogas).

- Me diz, onde é que eu consigo disso que você tomou? (eu, discreto)
Ela arregalou os olhos, e saindo de fininho com ar misterioso, me disse:
- No banheiro da área vip, procure uma menina de vestido branco bem longo.

Gente, quanta aventura. Agora eu só precisava arrumar um jeito de entrar na área vip, já que eu não estava nem perto de vip ser. Avistei uma outra gordinha, cheguei nela (sim, gente, é tudo verdade que eu dou preferencia a puxar assunto com gordinhos na balada. eles são mais simpáticos.). A gordinha me disse que era só pagar e ela me descolava uma pulseira. Entrei na área vip. Corri no banheiro, que era unissex, atras dessa mulher de vestido branco. Nada da mulher aparecer. Olha, me bateu uma angustia no peito. Não era possível que eu tivesse pago uma área vip e essa mulher não estivesse ali. Resolvi perguntar ao segurança da boate. Aham. Eu fiz isso, sim, pessoal.

- Moço, vem cá, você viu uma mulher de vestido branco, bem longo?
- Não.

Saí do banheiro bufando. Missão numero 2: encontrar a gordinha safada que mentiu pra mim e falar umas boas verdades na cara dela.

- Você fede e seu cabelo é feio!!!

Comecei a rodar na boate atras da gordinha. E nada. Uma realidade chocante que o mundo precisa ficar sabendo: Buenos Aires está com um índice de obesidade feminina altíssimo. Todo mundo aqui é gordinha esquisita na noite. Tem que ver isso aí. Fui atras de perguntar pra outra pessoa. Um menino me parou, me deu um beijo. Terminei de beijar.

- Prazer, Pablo.
- Prazer, Dante.
- Dante, posso te fazer uma pergunta?
- Sim.
- Onde que eu acho bala?
- Aqui dentro é difícil. Mas vai no banheiro da área vip, procura uma menina de minissaia.
- Ok.

Essa menina que vende drogas deve ter um armário super bombado, cada hora tá com uma roupa diferente, pensava. Voltei batido pro banheiro da área vip. E se você acha que encontrei a menina, você ta totalmente enganado. Achei nada. Foi por isso que na raiva eu desisti disso de droga do amor e corri num segurança da boate.

- Moço, te contar que tem uma menina de minissaia e uma de vestido branco longo por aqui e elas tao bem vendendo drogas no banheiro da área vip. hehe

E fui para a pista de dança beber e dançar, para o alivio geral dos meus pais e da nação. Acordei deitado em berço esplendido, ainda meio bêbado. Parece que eu caí na pista de dança e gritei alguma coisa em português. Devo ter gritado por socorro. Pegamos um Táxi, eu e Nacho, já que Germano sumiu com um menino que ele conheceu por lá. E todos viveram felizes para sempre.

ps. pai e mãe, não se preocupem. Eu estou bem. Não pretendo mais beber e não vou bancar o rebelde outra vez. Mas eu merecia uma noite louca dessas, tentem entender. Não vai se repetir (e se repetir, não vou contar para vocês). Os amo.

Beijos, Pablito

Noite 02 - buenos aires

2010-07-24T12:35:00.000-07:00

Voltei la na casa de massagens e não me deixaram tirar fotos nem com, nem das meninas e do Rodrigo. A cafetina disse que nem em sonhos. Daí para compensar, eles me disseram pra voltar dia seguinte outra vez, eles iriam bancar nossas bebidas - e juraram não colocar boa noite Cinderela. Muito amáveis. Fiquei bastante amigo de uma menina chamada Flor hoje, que tem vinte anos. Pele bem branca, olhos grandes e doces, bochechas rosadas, muito linda. Ela começou a trabalhar com isso há 3 meses. Me disse que teve de sair de casa, os pais não aceitam o fato dela namorar meninas. Hoje ela esta casada com uma mulher e vive em um apartamento quarto e sala, o qual paga com o dinheiro que tira na noite. Ela tira cerca de 80 pesos por noite (algo em torno de 37 reais), isso quando a noite é muito boa. É com essa explicação que ela justifica o fato de nunca ver a luz do dia, já que precisa trabalhar de segunda a segunda e não tem como ficar acordada enquanto o sol esta refletindo nas vidraças dos luxuosos prédios de Buenos Aires.

É incrível como uma historia que tinha tudo para acabar mal acabou de uma maneira tao terna. Eu, realmente, gostei de todas as meninas e do Rodrigo, e eles tem sido muito carinhosos comigo. Me disseram que é muito raro alguém entrar ali sem segundas intenções, sem maldade, de coração tao aberto como eu o fiz. Estando ali, conversando de igual para igual, num ambiente que parece muito pesado e que se torna leve devido a eles, é inevitável que se pense no como a liberdade ou o medo de enfrentar os problemas pode fazer a vida ser mais difícil do que quando levada com milhares de amarras. Ha de saber equilibrar os voos, para que os momentos onde tenhamos de colocar os pés no chão não sejam tão pesados. Ícaro se encantou tanto com a liberdade, que ao voar tentando fugir da Ilha de Creta, voou tão alto e para tão perto do sol, que acabou por ter suas asas de cera derretidas, caindo no mar e sendo levado pela correnteza.

De lá da casa de massagem parti para uma boate com o Germano (que aliás, se apaixonou por um outro miche que trabalha lá com as meninas) e claro que fui atras de putaria nessa boate. E menino, te contar que encontrei, ein. Assim que cheguei, me meti no darkroom - e não havia quem me tirasse de lá. Só não conto mais detalhes porque, sim, eu não lembro de nada. Parece que eu machuquei o joelho por haver ficado muito tempo numa posição só. Mas ninguém viu para me confirmar, e se ninguém viu, eu nada fiz.

Saludos Cordiales!

novo lar

2010-07-22T09:34:00.000-07:00

Cheguei no hostel novo. Não fui com a cara da americana que esta no meu quarto. Vai dar merda. Eu me apaixonei pela atendente do outro hostel. Quero voltar. Tenho que ir, vou a um show. Beijos

Noite 01 - buenos aires - parte 2

2010-07-21T22:57:00.000-07:00

23hrs, cheguei no meu albergue. Noticia bomba numero 1: Cheguei atrasado no albergue e minha reserva tinha sido cancelada. Tava sem ter onde dormir. Noticia bomba numero 2: Germano, meu amigo e companheiro de viagem, sumiu. Estava sozinho. Parti prum albergue que fica aqui no subúrbio da cidade (to postando daqui), e amanha vejo o que faço. Não tem nem condições de lavar o rosto no banheiro deste albergue, sem pegar uma infecção generalizada. Deixei todo meu dinheiro na mala, peguei 80 pesos para táxi e, quem sabe, alguma urgência. Não levei mais que isso para não acabar gastando tudo com coisas bobas. Sentei para pensar. Sei que deu 23:30hrs resolvi voltar no albergue do Germano para ver se o encontrava. Não encontrei. Era oficial, estava sozinho e sem rumo. Enquanto isso, no quarteirão de trás do Albergue do Germano, rolava uma boate de prostituição com shows ao vivo. Pensei: POR QUE NÃO? Corri para lá. Afinal, nunca tinha entrado num lugar desses. Talvez valesse a experiencia - sem contar o fogo que eu estava.

00hrs, cheguei lá. Clima tenso. Fui recebido por uma loira, me encarava fundo e fazia a fofa. Descobriu de cara que sou gay, mandou chamar um moreno sensual. Moreno Sensual, nome Rodrigo. Achei lindo. Fazia aquele estilo sexy amante latino que te pega e te devora. Pediram uma cerveja para mim. Gostei.

- Vou te explicar como funciona, coração. (loira)
- Pode explicar.
- Você não paga para entrar, paga somente a consumação.
- Ótimo.

Com cinquenta pesos no bolso, tomo varias cervejas e bato papo com as putas e de quebra talvez até descole uma masturbação grátis com esse garoto de programa. Isso sim que é noite, pensava. A loira pediu um drinque para ela e um drinque para o Rodrigo. Ótimo, começamos a bater papo. Contei o que faço, quem sou. Fiz perguntas sobre a profissão deles. Senti que havíamos nos tornado amigos. 01hrs AM, me perguntaram se eu não queria ir para o quarto privado, ficar mais a vontade. Disse que não (mas é claro que eu queria, só não tinha é dinheiro). Fim da amizade. Se eu não ia foder, não tinha porque me darem trela, devem ter pensado. Rolou climão e pediram que fechassem minha conta. Minha conta chegou:

Drinque da loira - 130 pesos
Drinque do Rodrigo - 120 pesos
Minha cerveja - 80 pesos

E eu com cinquenta pesos no bolso. Olha, vou mentir não, comecei a chorar. Foi um fuá dentro daquele prostíbulo que só vendo. A loira logo se estressou, mandou eu abrir a carteira e passar tudo que tinha. Quando ela falou em passar tudo que tinha, logo me imaginei e cueca nas ruas geladas de Buenos Aires. Pra quê? Chorei mais, pensando no como iria voltar para o meu outro hostel no subúrbio da cidade.

- Você vai ao banco 24 horas que fica a duas quadras daqui e vai voltar com o dinheiro, entendeu? (Cafetina)
- Eu tô com medo... (eu, chorando)

Daí o moreno sensual me abraçou, me puxou num canto, me deu uma água e foi conversar com a cafetina. Voltou.

- Eu me responsabilizei por sua divida. Você pode ir ao banco e voltar, confio em você.

Minha gente, quando ele falou que c o n f i a v a em mim, comecei a pensar:

E SE NA MINHA CERVEJA TINHA ALGUMA COISA? E SE MANDAREM ME SEGUIR ATE O CAIXA ELETRÔNICO, ME MATAREM E LEVAREM MEUS PESOS TODINHOS?

Comecei a chorar mais e mais.

- Vamos la comigo, por favor, Rodrigo. (Eu - chorando em espanhol, igual a Maria do Bairro)
- Não precisa chorar. Eu não posso sair daqui de dentro.
- É. Ele não pode sair. (cafetina)

Adivinha? Chorei mais. Tava num apego a Rodrigo que só vendo. Tava numas de achar que eramos só nós dois nesse mundo que quer nos machucar. Aconteceu que liberaram ele de sair de la comigo para ir ao tal caixa. Fomos conversando no caminho. Ele me disse o nome real dele, mostrou identidade, falou da vida. Ih, meus amores, ficamos best friends forever. Amigos inseparáveis. Acho que to ate gostando dele. Nessas aí que cheguei ao banco e surpresa dois: saldo zero.

Obrigado a todos, eu sempre imaginei uma morte glamourosa, mas morrer assassinado por putas nas ruas de Buenos Aires foi exatamente algo muito alem do que qualquer sonho lindo que sonhei. Se perguntarem, digam que amei todos vocês e por favor, desmintam o boato de que chupei um negão chamado Buiú nas escadas no meu antigo prédio.

Rodrigo disse que tudo bem, que ele pagava a divida por mim. Que ia ficar sem receber duas semanas para isso. Aceitei. Mas aí, tive uma ideia.

- Vamos comigo no meu hostel e eu pego o dinheiro que tenho lá e voltamos. Vamos.
- Não posso entrar num táxi com você.
- Mas por que não?
- Estamos sendo vigiados.
Gente... gelei.

Peguei um táxi e voltei para cá chorando. Então, uma força dos Céus bateu no meu ser e resolvi que ia pegar dinheiro aqui e voltar, para pagar a divida com as putas e ainda ficar mais tempo bebendo com Rodrigo. Dito e feito. Menino, quando eu surgi na boate de novo, foi mais um bafafá. Sei que joguei o dinheiro no balcão e todo mundo veio me abraçar e me dizer o quanto eu sou fofo demais da conta.

- Ninguém aqui acreditava que você fosse voltar e ajudar o Rodrigo. (cafetina)
- Mas... (eu)
- Podem liberar as bebidas para esse menino beber de graça a noite toda aqui!
Ela gritou.

E u g a n h e i b e b i d a s g r a t i s.

Sentamos eu e Rodrigo, disse que não queria a loira com a gente, que não gostei dela. Mandaram logo ela ficar longe de mim. É que eu sou... poderoso. Minha gente, muito legal. Daí resolvi que ia dar dinheiro por fora para o Rodrigo, só porque ele era muito gente fina. Armamos um esquema e dei o dinheiro. 200 pesos. Nos beijamos escondidos no banheiro e eu senti o volumão dele. É isso aí. Só sei que amanhã já marquei com todas as putas e Rodrigo de ir la beber e jogar papo fora. Parece que vou ganhar mais drinques e posso levar quantos amigos eu quiser. Vou tirar fotos e fazer vídeos.

Gente, essa viagem ta demaaaais!!! Voces tinham que estar aqui!!

BEIJOS

Noite 01 - buenos aires - parte 1

2010-07-21T22:34:00.000-07:00

Gente, vocês não tem IDEIA do que me aconteceu. Na boa. Iniciarei por partes, já que é tanta coisa que vocês vão ficar de cara. Assim que cheguei no aeroporto de Buenos Aires, corri para pegar meu táxi e ir para o meu hostel. Até aí, beleza. Normal. Comecei a rezar "Por favor, querido Deus, me mande um taxista muito gostoso". Eis que surge meu taxista: um loiro, olhos verdes, muito gato. M-u-i-t-o gato. Fiquei imediatamente tenso. Muito tenso. Sentei no banco de trás, quieto, na minha.

- E você, faz o que da vida? (ele)
- Eu escrevo. (eu)
- Legal... (pausa) de onde é?
- Brasil...

Sei que começamos a conversar e rolou papo de boate.

- Que boates você me recomendaria? (Eu, cansado de sair nas boates de Buenos Aires)

Comecei a rezar "Por favor, querido Deus, que ele fale uma boate gay e nós possamos fazer um sexo animal dentro deste táxi".

- Amerika é muito boa. (Amerika = Boate gay = ele dando a resposta certa = Deus provocando que é existe e é por todos os homossexuais do planeta)
- E você, é casado?
- Sou. Tenho uma filha de cinco anos.
- Acho tão sexy homem que tem filha... hehe
- E sigo vivendo o que a vida me oferece.
- Tem quantos anos?
- 25 e você?
- 22.

Daí né, gente, o assunto foi rolando, desenvolvendo e... num é que ele me mandou passar pro banco da frente?

- Tá confortável aí atrás ou quer vir aqui para frente?

Obrigado por me receber de braços abertos, Buenos Aires.

- Ai, tá ruim aqui atrás. Quero ir para frente.

Passei para o banco da frente. Ele colocou a mão no lele-lele-á dele e ficou me encarando, já todo trabalhado no enrijecimento.

- Você quer curtir Buenos Aires? (ele)
- Quero. Quero muito curtir. (eu, meio tonto de felicidade)
- E o que você topa?
- To-to-pa-n-do-tu-do.
- Me fala uma coisa que você esteja com vontade de fazer agora.
- Agora, agora?
- Sim.
- Diz você primeiro.
- Eu que fiz a pergunta - eu sou o taxista, você o passageiro. (ele, sexy)
- Eu quero isso.
E meti a mão onde eu estava querendo muito.

Não tirei mais a mão de lá. Enquanto ele perguntava se eu estava curtindo, minha mão estava lá, fazendo caricias e movimentos loucows. Juro que pensei em partir para outras praticas que envolvem a boca, mas parece que poderíamos ser presos. Mas então. Seguimos conversando, eu com a mão lá, quando...

- Você quer que eu te coma? (Pablo, é hoje. Olha para ele. Você merece, amigo!!! Libera esse Marquês de rabicó!!!)
- Quero. Onde?

- Não tenho local, isso é um problema. (Gente, ele é muito sexy. Tô derretendo.)
- Eu pago o motel.
- Paga mesmo? Eu sou taxista, não tenho dinheiro. (Tô falando, gente... que coisa meiga)
- Vamos!
- Tem camisinha?
- Não.
- A gente compra.

E partimos rumo ao motel. Minha mão nele, ele com a mão em mim... É, ele colocou a mão em m-i-m:

- Você também tem um pacote bom. (Olha, não aguento mais encontrar heteros e eles começarem a virar passiva ao longo da noite. Tá me dando nos nervos.)
- hehe
- Já comeu mulher? (Mas que tipo de pergunta é essa? Dirige pro motel, mas fica quieto.)
- Não.
- Você chupa bem? (Ufa. E as coisas voltam ao normal...)
- Você vai saber. E pedir mais.
Rimos.

Cara, nunca na minha vida a minha cabeça esteve TÃO a mil. Muitas coisas passavam pela minha mente e nenhuma dessas coisas era desistir. Mas como é que eu ia explicar para ele que sou virgem? É melhor não falar nada e fingir que sou craque do sexo. É só virar a bunda e deixar a rôla rolar..., pensava. Ou então, eu vou deixar acontecer e no final de tudo, vou deitar minha cabeça sobre seu peito e dizer que ele foi meu primeiro e que talvez isso seja o inicio de uma linda historia de amor, seguia pensando.

Eu estava explodindo de tesão, na verdade. Ele colocou o dele para dentro da calça e parou para perguntar por um motel num posto de gasolina. Lá estavam os frentistas me encarando. São aqueles momentos que você sente vergonha de existir e queria ter nascido com uma mascara. Encontramos. Chegamos. Estávamos passando pela garagem. Gente, meu coração tava tipo bumbo de escolha de samba.

Squindum, squindum, squindum.

Comecei a socar mais forte para ele, de tanto nervosismo. E é claro que ele se distraiu entrando na garagem estreita, jogou o carro na parede e o carro era da empresa.

Squindum, squindum, squinduuuuuummmZzzzzzzZZZZzzzzZZZumm...

Vou pular a parte que ele chorou no meu ombro - porque yes, ele chorou no meu ombro - e vou direto para o pedaço que estávamos saindo do motel sem fazer nada e paramos para tentar procurar esmalte branco para tentar tingir o estrago. Daí pulo direto para parte que ele dizia que ia me levar direto para o meu destino e voltar ao trabalho. Gente... como assim vai me deixar no hostel e não vai mais me comer? Sei lidar não. Comecei a reclamar. Ele ria e dizia que um dia nos encontraríamos de novo. Gente... QUAL é a real probabilidade de eu pegar o táxi dele numa cidade com mais de dois milhões de habitantes? Olha... te contar. Acho que to apaixonado, mas ele não me deu nem o telefone, com medo da esposa.

Alguém me ajuda.

Tô em chamas e querendo dar para qualquer um.

Fui

2010-07-21T02:24:00.000-07:00

Gente, to indo viajar. Tô com roteiro lotado, tô com animação total, vamos ver o que acontece nessa viagem. Espero que só coisas boas. Tipo assim, tô um pouco preocupado só porque estou partindo e esqueci de reservar um hotel para dormir, então, tecnicamente eu não sei naonde vou descansar meu corpo ainda. Mas tá beleza, eu sou negro. E na historia da minha raça, nós já passamos por situações bem piores.

Saibam tudo da viagem aqui pelo blog, ou sigam o meu twitter.

Tchau.

Enquanto isso...

2010-07-16T02:09:00.000-07:00

Eu fico aqui pensando. Gente, nem tem sido fácil isso de me manter virgem até hoje. Eu tô chegando em limites jamais testados por pessoas sãs. Verdade que tenho assistido filme pornográficos pelo menos duas vezes por dia, há uns dez anos. Já vi e me interessei por todo e qualquer tipo de filme que você possa imaginar. Não curto nem lembrar daquela época em que eu jogava no google "Negros + comendo + Tailandeses". Pois é. Cada um com suas taras. Só que, meus amiugus, isso foi há uns três anos atrás, pensa só o quanto a minha doença já não agravou de 2007 para cá.

Descobri recentemente, graças ao incidente com o homem do umbigo pra fora, a minha tara por barrigudinhos. E não. Não estou falando de gordinhos e pessoas cheinhas em sua totalidade; Estou falando de barrigudinhos. Aquele tipo de gente normal que quando tira a camisa, nos revela um delicioso pedação de banha bem cremosa. Se tiver uns pelinhos salpicados por cima, mmm... que-que-isso-jesus. Chego a jogar minhas mãos para o céu. É por isso que eu estou procurando um tratamento psicológico mais especifico ou uma transa casual com urgência, tanto faz. Só preciso me livrar desses pensamentos. Porque, sabe, depois de constatar essa minha nova tara, cheguei num nível de não poder ser socorrido nem por sites pornográficos. Porque, fiquem pasmos com a denuncia a seguir: não existe a categoria barrigudinhos em nenhum site erótico. Você consegue encontrar qualquer tipo de categoria por aí nos sites: negros, loiras, teens, lolitas, lolitos, indianos, indígenas, nordestinas, cariocas, cabeças rosadas, cabeças vermelhas, suruba, oral, anal, vaginal, zoofilia, sexo escatológico, obesos, monstros, Rita Cadillac... Mas barrigudinhos você não vai achar. Podem tentar. Podem duvidar. Podem se d-e-s-c-a-b-e-l-a-r. Vocês não vão achar. Mas, também, no que eu estava pensando, não é mesmo? Só um grande idiota como eu para sair por aí entrando nos sites e procurando uma categoria chamada barrigudinhos. Eu sou mesmo muito inocente.

Inocência, muito obrigado por ser parte da minha vida, sua lindona. Lembranças à senhora sua mãe. Eu deveria ter me tocado desde o principio... e ter procurado em inglês. É isso. Gente, guenta aí um minutinho. Já volto. :D

updating: FALHEI

2010-07-14T11:00:00.000-07:00

Gente, deu tudo errado. Acabo de voltar do banheiro, lugar onde registrei a maior prova de vida já vista nessa historia da minha existência. Coisa que nem parecia ser humana. Bem. Por questões de bom senso, não vou dar mais detalhes e pretendo encerrar o assunto.

Tenho como certo que se o governo americano tomar conhecimento do que eu fiz aqui no meu banheiro, vai acontecer a próxima guerra mundial - vão enviar espiões secretos e tudo. Acho bem que deveria ter batido uma foto.

Era livro dos recordes na certa.

ew.

carta de adeus

2010-07-12T13:26:00.000-07:00

Todo mundo correu aqui nos dias dos namorados para saber o que eu tinha a falar sobre. a-ha. Se deram mal. Eu estava ótimo no dia dos namorados. Saibam. Melhor impossível. Eu fiquei em casa, comendo uma pizza, vendo um dvd. Exatamente como eu tinha planejado, desde o ano passado.

Tá. Não é bem assim. A verdade é que eu estou arrasado até hoje. Tão arrasado que eu resolvi que vou me matar. É sério. Daí eu corri aqui para dizer para vocês que não adianta tentar me convencer do contrario. Nada de muito bom está por vir, de qualquer forma. Não pretendo fazer muito mais do que já fiz. Me nego a malhar. Não tenho nenhum grande amor em vista que não seja um astro do cinema americano.

- Ah, você só quer aparecer.

- Bla bla blah

O lance é que eu não tô pretendendo ter uma morte qualquer. Não. Quero causar. Afinal, morte é tipo transar com homem de pau pequeno ou pau melado, coisa para se fazer uma vez só na vida. Porque vocês acham que não existe bolo em enterro? Porque bolo é coisa corriqueira. Bolo a gente faz todo ano pra aniversário e ocasiões religiosas. Morte pede coroas de flores, que custam pra lá de 300 reais, coisa que ninguém sabe pra quê serve e nenhuma senhorinha sem noção vai pedir uma vasilha pra levar um pedacinho pra casa.

- Oi, tem como colocar uns pedaços dessa coroa de flores aqui na vasilha, pra minha sobrinha que não pôde vir?
- Não. Se ela quisesse comer um pedaço da coroa de flores do enterro do Pablo, teria vindo vela-lo junto conosco.

No meu enterro eu vou bem querer uma coroa de flores toda feita com girassóis e orquídeas silvestres. Coisa horrorosa, mas coisa fina. E ó, quero ninguém de preto não. Vou exigir no meu convite (porque tô pretendendo que mamãe mande imprimir uns convites, claro...) que todo mundo compareça de azul turquesa. Preto já banalizou. Vou caprichar em tudo, já que meu enterro vai ser o mais próximo de um casamento que eu vou chegar nessa minha vida.

Ah é, mas então, como eu estava falando, não quero uma morte qualquer. Fui pesquisar sobre suicídio e nossa, só morte babaca, ein. Nêgo que se joga na frente de trem, nêgo que se joga da janela de prédio, nêgo que se corta todinho. E sem querer causar climão, vou jogar um dado assustador: tem nêgo que nem morre. Mó vergonha isso de achar que tá morrendo e acordar num manicômio. Rejeito a hipótese. Por isso que eu vou me matar de um jeito único e ainda aproveitar para sair na mídia:

Decidi que nunca mais vou fazer cocô. E vou morrer disso.

1, 2, 3 e começa agora.

Se eu nunca mais voltar aqui para postar, vocês já sabem. Tô morto. Se perguntarem, podem falar que eu morri todo enfezado - na merda. Foi muito bom dividir a minha vida com vocês, não chorem por mim. Vai ficar tudo bem. Até a próxima.

Saludos cordiales

é virus

2010-07-02T21:10:00.000-07:00

Eu estava tipo Ivete Sangalo, com meu coração sem direçãããooo voando só por voaaar, quando me bateu aquela vontade de ir num site pornô. Como sou muito de ouvir meus instintos, bem fui. E a verdade é que eu tenho um perfil num site erótico e tô meio que viciado nele, sabe. Comecei a bater papo com um cara. Ih, gente, super interessante. Mas num é que notei que ele tava se exibindo com a câmera de cima do armário, enquanto ficava de barriga pra cima teclando com o laptop no peito? Fiquei cismado. Esse cara tá achando que me engana, pensei.

câmera do alto + barriga para cima = disfarçando a banha.

- levanta, por favor! (eu)
- Não... (ele)
- Anda logo. Levanta! (fala sério, era só o que me faltava. homem gordo querendo me enganar na webcam que é magro. não vou deixar passar.)
- Depois...
- Levanta agora. Vou desconectar, ein.

Depois de um tempo sendo enrolado, o cara levantou. Jesus.Maria.José. Que que era aquilo. O cara ainda tinha umbigo pra fora, pra vocês terem noção do que eu tive que ver online, em tempo real. Isso de umbigo pra fora me dá mó aflição. Parece que o intestino da pessoa tá querendo fugir pela barriga. Coisa horrorosa. Como não sou de fazer o fino, corri e contei essa minha opinião para ele.

- Olha, parece que seu intestino tá querendo fugir pela barriga. Coisa horrorosa.

Meus amigos, PRA QUÊ eu fui fazer essa besteira? PRA QUÊ. Ele me disse que já foi muito gostoso, faz nem dois anos atrás. Disse que ia me mandar foto. Foi lá e me mandou tal foto por e-mail. Recebi.

Gente, num é que me apareceu uma mosquinha ridícula que fica voando no meu monitor e comendo meu wallpaper? Bem já joguei no google e não existe isso de mosca que entra em monitor. Muito menos mosca que come wallpaper. Então, tá confirmado: o desgraçado me passou um vírus. Meu computador tá todofodido. Tô muito do bolado. Você entra num site atrás de prazer e sai no prejuízo. Afinal de contas, aquilo é um site pornô ou uma transa casual de uma pré-adolescente baixa renda rumo à gravidez precoce?

Te contar que eu to com uma raiva no peito que sei não, viu. Desossaria facilmente uma modelo promiscua hoje. Só não faço porque nada sei sobre futebol. O que também não quer dizer que eu não seja muito do bom quando o assunto é agarrar umas bolas. hehe

Saludos cordiales.

pensamento loucão

2010-07-01T21:18:00.000-07:00

Eu não suporto dormir fora de casa. Sabe aquela sensação de colocar a cabeça no travesseiro e sentir um cheirinho esquisito na fronha e ficar sem saber o que fazer para conseguir ter uma noite agradável? Então. Até porque, poxa, é super deselegante virar para alguém (um amigo ou pessoa próxima) e comunicar que "olha só, seu travesseiro fede". Fica chato pra gente. Por isso que evito dormir por aí. Foi então que ontem meu poodle deu uma mijada histórica no meu travesseiro e fui pegar um travesseiro do quarto de visitas para dormir. Soem os alarmes: tava fedendo. Lembrei que minha tia dormiu com ele quando andou passando uns dias aqui. Ou seja. Só pode ter sido ela. Só pode. Agora eu fico me perguntando: como é que alguém sai de sua devida casa para dormir na casa de alguma outra pessoa e deixa o travesseiro dessa tal pessoa fedendo? Cara, eu fiquei com uma agonia muito estranha borbulhando no meu peito. Sei lá. Eu estava em casa com aquela sensação de não estar em casa estando em casa. Sabe. Tô me sentindo totalmente sem lar. Não sei explicar.

Pronto. Passou. Gente, desculpem-me pelo desequilíbrio. Eu estou lutando para sair dessa. É isso. Só precisava colocar para fora.

Obrigado e boa noite.

ócio feelings

2010-06-24T21:33:00.000-07:00

Pablo Rodríguez diz:
Menino, bafão. sabia que se você colocar arroba no link do twitter, tipo www.twitter.com/@pahby, você consegue acessar?

Pablo Rodríguez diz:
USANDO O ARROBA E TUDO

Renan F. Moises diz:
Bafão

Renan F. Moises diz:
Sabia disso, não.

Pablo Rodríguez diz:
É. Nem eu.

Pablo Rodríguez diz:
Pra você ver. Achei fino.

Pablo Rodríguez diz:
Só vou passar o endereço com arroba agora.

Renan F. Moises diz:
Rsrs

Pablo Rodríguez diz:
Gente, será que eu que descobri isso?

Pablo Rodríguez diz:
Será que eu sou o descobridor do link com arroba?

Pablo Rodríguez diz:
Cara, essa pode ser minha primeira grande descoberta importante na vida.

Renan F. Moises diz:
Vc descobriu agora?

Pablo Rodríguez diz:
É. Nesse exato momento. Minha existência acaba de ganhar um proposito.

Pablo Rodríguez diz:
Eu nasci para descobrir o endereço eletrônico que funciona com arroba, Renan.

Pablo Rodríguez diz:
É. Pois é. Sinto muito, Pedro Alvares Cabral.

UPDATING: achei a senha

2010-06-23T20:48:00.000-07:00

Amigo diz:
rsrs pqp, me mata não, cara.

Amigo diz:
Diz aew!

Pablo Rodríguez diz:
A SENHA NOVA É chiquititas01 :D

Amigo diz:
Não...

Pablo Rodríguez diz:
Juro. por. deus.

Amigo diz:
vc n fez isso

Pablo Rodríguez diz:
FIZ SIM :D

Pablo Rodríguez diz:
*PODE TESTAR. O que tem?

Amigo diz:
pqp

Pablo Rodríguez diz:
hehe eu ein. nem pra dizer um obrigado. olha, você que não me peça mais um nada nessa vida. tô super chateado. tchau.

a senha

2010-06-23T20:30:00.000-07:00

Um amigo bem veio me pedir pra trocar a senha do e-mail da namorada dele. Quer dizer, alguém veio me pedir um favor. Enfim. Parece que o ex namorado da menina invadiu o orkut dela e deu uma bagunçada nas coisas por lá. Como a menina não é de possuir muitos recursos financeiros, não tem internet em casa. Daí vem ele me pedindo pra quebrar esse galhão. Como Deus ao invés de me dar um coração me colocou uma caixinha de bondades no peito, não consegui dizer não. Bem fui lá mudar a senha da menina. Aliás, ele só me disse que ela não está com internet em casa. Isso do financeiro, eu que estou supondo. Sabe. Caixinha de bondades. he-he.

Amigo diz:
Eu jah mudei a do orkut, mas n ta dando p mudar do e-mail aki no meu pc.

Pablo Rodríguez diz:
Vou lá, pode deixar.

Amigo diz:
jah eh

(Alguns minutos depois...)

Amigo diz:
ah, eskeci de te falar, põe a senha: luci1990

Pablo Rodríguez diz:
Ih, já mudei a senha. hehe Eu mesmo que escolhi. Depois ela muda.

Pablo Rodríguez diz:
Eu sou muito criativo pra senhas.

(Alguns minutos depois...)

Amigo diz:
tava no telefone, dsculpa a demora

Amigo Diz:
kual vc colocou?

Pablo Rodríguez diz:
IH, MENINO, BEM ESQUECI DE SALVAR A SENHA QUE COLOQUEI.

Amigo diz:
Pablo...

Pablo Rodríguez diz:
ESQUECIIIII!!!!! Só sei que mudei.

(Eu pensei: vou fazer uma senha bem difícil. E num é que eu consegui? Socorro. Eu me declaro inocente.)

Pablo Rodríguez diz:
Juro. Por. Deus. PERDI A SENHAAAA

Amigo está Offline

oops.

de olho no lance

2010-06-20T13:26:00.000-07:00

Olha, contar pra vocês que eu nunca que imaginei que um dia iria vir aqui para falar de um jogo de futebol. Mas vocês sabem como é. Tô sem nada para fazer, resolvi fritar uns salgadinhos e assistir ao jogo da copa. Confesso que primeiro tempo me animou nada, não. Mas num é que o segundo tempo se converteu em muita diversão, minha xente? Começou aquilo dos jogadores da Côte d'Ivoire (resolvi escrever Costa do Marfim assim porque acho mais chique) quererem quebrar as pernas de todos os jogadores do Brasil e isso foi só emoção pro meu coração. Só emoção. Toda hora vinha um negão tacando o pé nas pernas dos nossos craques, eles iam caindo, gritando e eu me contorcendo no sofá uivando de tensão. Nessas que resolvi começar a paquerar o Juiz, porque né, delicia ele era. Aí tal juiz expulsou Kaká e eu nem notei porque tava de olho nas pernas dele. Só fui notar que Kaká estava expulso para lá de dez minutos após ter acabado o jogo. O motivo: todos os jogadores estavam tirando a camisa e eu tava querendo ver Kaká sem camisa também.

- Cadê Kaká?
- Foi expulso há um tempão, Pablo.
- Ih, menino, acho que não vi, não.
- hm.

Mas tudo bem. Tudo bem. Robinho sem camisa é só gol. Fico pretérito quando ele tira a camisa. Fico p-r-e-t-é-r-i-t-o. Salve a nação. Gostei tanto disso de ser um torcedor que até procurei um time brasileiro para me dedicar a torcer quando acabar a copa do mundo de futebol. Claro que escolhi meu time me baseando nas cores do clube. Nem morto que vou andar com roupa que não combina pelo Maraca. E ao que tudo indica, eu agora sou torcedor do Esporte Clube Macapá. Adoro azul.

Saludos!

mas então.

2010-06-19T13:59:00.000-07:00

Te contar que não tem sido nada fácil fazer nada o dia inteiro. Gente, eu juro: se eu passar mais uma semana só lendo e vendo televisão, eu acho que sou capaz de me inscrever até na academia. Ou numa aula de dança de salão. Tô topando qualquer coisa para não encarar mais um dia de reprises de Barrados no Baile.

Ontem, por exemplo, dei uma passadinha num bar e acabei encontrando um cara que trabalha numa escola de idiomas. Menino, num é que eu perguntei para ele sobre aulas de alemão? E é claro que eu nunca que tinha pensado em falar alemão nessa minha vida. Nem pretendo estar na Alemanha um dia. Nem prum cafezinho. Sabe. E o cara nem era professor de alemão, dá aulas de Inglês. Tire por aí o tipo de pessoa que estou me tornando.

Foi nessas que pensei que talvez pudesse, sei lá, voltar para a faculdade. Mas né, vocês sabem, isso já seria apelar demais. Nem curto apelações. Vou dar um chegue na academia e ver se tá rolando alguma turma de hidroginástica com desconto.

Saludos cordiales.

Questões

2010-06-01T20:15:00.001-07:00

Tipo assim, não é hora de acordar grandes pensamentos, mas porque as pessoas que insistem em mandar correntes de e-mail são justamente aquelas pessoas que não fazem o menor sentido em nossas vidas? Cara, eu sou um alguém que está conseguindo chegar num nível, mas num nível, que já até começo a nutrir certa afeição para com algumas correntes de e-mail. Porque depois de pensar um tempo, eu percebi que esse é o único laço afetivo que ainda me une à Cidinha Bergamo, a menina que conheci na fila do show da Wanessa Camargo, em 2002.

Na boa... sei lá. Tava só precisando desabafar.

the holocausto

2010-06-01T19:30:00.000-07:00

Parece que tem uma galera da internet que anda falando por aí que eu não sou do bem. Tudo porque estávamos num chat essa semana e no meio da conversa abriu-se um debate sobre o fato de uma amiga nossa e seu irmão, que vou chamar de Sarah, serem judeus. Daí começou o bafafá no chat dos cristãos acusando os judeus de assassinato e os judeus se defendendo dizendo que eles são o "povo escolhido"... essas coisas. Porque o lance é aquele: os cristãos acusam os judeus de terem matado Jesus, os judeus, por sua vez, jogam a culpa nos romanos e eu, inocentemente, era um dos poucos naquele chat que tava jogando a culpa nos negros. Pronto. Estão me acusando de um monte de coisas que não fazem o menor sentido.

Abro esse post para avisar a Sarah que, beleza você ser parte do "povo escolhido", mas só dá um toque no seu pai pra ele trocar o Volkswagen dele, porque fica meio chato uma pessoa que faz parte do "povo escolhido" escolher andar por aí com um carro da marca que patrocinou o holocausto. he-he. E a todos os outros, por favor, me deixem em paz. Eu não sou obrigado a acreditar que Jesus era milagreiro. É claro que ele era mágico. Der.

Fui.

familia bombs

2010-06-01T16:39:00.000-07:00

Daí que como todo mundo sabe, eu tenho uma prima esquizofrênica na família, que já foi internada diversas vezes por dependência química, também - Não me pergunte o que uma esquizofrênica busca ao usar drogas. Ficar louca que não deve ser. A mãe dela, minha tia Eneyda, morreu de derrame há uns seis anos. O motivo? Adoro explicar: estava lá tia Eneyda lindona estendendo umas roupas no varal e de repente chega prima Isabel, com o fio do telefone na mão, prontinha para enforca-la. Tia Eneyda não pensou duas vezes e se jogou no chão, tratando logo de ter um derrame. Isabel ficou furiosa e ligou pro meu pai, numas de avisar inconveniência.

- Chamem um medico, mamãe está jogada na frente da porta, não tenho como sair para comprar cigarros. (Isabel, furiosa)

Desde então, minha tia Vera é encarregada de tomar conta de Isabel - embora essa more com Lia e Monique, uma outra tia e uma outra prima. Passados seis anos, essa semana recebemos umas noticias meio chatas. Vamos aos fatos: Tem dias que encontro Isabel na rua pedindo dinheiro e finjo que não a conheço. Assim como também tem dias que ela corre em minha direção gritando "volta aqui", não me deixando alternativa, a não ser correr dela também, gritando "quem é você?". E ficamos nessas, ela correndo atrás de mim, eu correndo dela e as pessoas correndo de mim na calçada, só porque eu sou preto. Até aí, beleza. Tenho passado por isso nos últimos 17 anos, já estou começando a me adaptar. Só é um pouco chato quando ela vai ao banheiro e esquece de se limpar, porque a realidade é que ela sempre me alcança, e sempre me abraça. Pensem nisso.

Nos últimos meses, Isabel descobriu que pedir dinheiro em bairros nobres tá dando em nada e que quem curti abrir a mão e soltar grana, é pobre. Pobre não guarda, por isso não tem, ela pensou. Foi então que resolveu se meter na favela. Ficava lá, jogando aquelas maquinas de bingo e bebendo. Pelo menos, era o que ela dizia, né amigos.

No exato dia 21/05 Isabel enfiou uma moedinha de um real na maquina de bingo do bar dessa tal favela e, menino: ela ganhou mil e quinhentos reais. Deu uns pulos de alegria e se mandou para casa para aguardar o premio. Quando as pessoas ganham altas quantias nesses jogos de caça níquel, o dono do bar tem que entrar em contato com o dono da maquina para receber o dinheiro e entregar ao ganhador do premio. Só que, sem querer me gabar com todo esse poder, tenho um familiar que trabalha no ramo. É, gente. Eu tenho. Mais especificamente com o dono daquela tal maquina. Basta juntar pablo rodríguez + esquizofrenia + caça níquel + família e jogar no google, vai bem aparecer uma foto minha sorrindo.

22/05 Isabel voltou no morro para pegar o seu dinheirinho tão suado, e havia uma FILA de pessoas na porta do bar esperando para receber dinheiro que Isabel estava devendo. Era camarada que pedia 200 de pó, era o brother cobrando 300 de heroína, e vários outros produtos inimagináveis, dentre eles, o incrível cogumelo do sol (?). Terminou que Isabel não recebeu um centavo e ainda saiu corrida da favela, tudo porque a fila estava lá pela metade e ela ainda devia altas quantias. Dia 23/05 tal familiar que trabalha no ramo caça níquel (ai, meu Deus, to sentindo que esse post vai causar problemas com a policia. eu não sei de nada) apareceu aqui em casa meio que chorando de nervoso. O que já me deixa confuso. Ou você tá chorando ou você tá nervoso, os dois juntos deixa a pessoa sem saber como te acudir. Papai recepcionou-os e não demorou dez minutos para a bomba vir a tona: os traficantes estavam indo armados fazer cobranças na casa de tia Lia.

- Daisy, tia Vera está chegando aqui em casa, deixe que eu conto para ela o que está acontecendo da melhor maneira possível. (Meu pai, dando recomendações para a minha mãe)
- Pode deixar. Não sou maluca de brincar com o coração de uma senhora que tem 80 anos de idade, Walmir. Eu sei que ela sofre de pressão alta. (Minha mãe)

15 MINUTOS DEPOIS
A campainha tocou. Minha mãe foi atender. Tia Vera no portão.

- Boom! (Minha mãe, rindo bastante)
- O que houve? (Tia Vera, confusa)
- Uma bomba estourando na família!!!
- O que aconteceu? (Tia Vera, passando mal)

Enquanto estávamos no carro, voltando do pronto socorro com tia Vera, recebemos uma ligação avisando que surgira motos e traficantes no portão de tia Lia. E que era oficial: Isabel já tinha saído correndo pelos fundos. Vocês sabem o esquema; quando quem deve não está em casa, leva tiro quem está. Panico total. Tia Vera começou a passar mal outra vez e não sabíamos se íamos dar meia volta para o hospital para salvar tia Vera que estava para infartar ou se íamos salvar o pessoal que estava para levar tiro. Resolvemos salvar tia Vera, enquanto recebíamos ligações histéricas de tia Lia, que começara a fazer seus últimos desejos:

- Por favor, me enterrem com a minha maquina de costurar, é tudo que eu mais amo.

(tia Lia, ligando diretamente do celular da filha dela)

Nessas de quase morte, prima Monique andou discando pro enteado de tia Vera pedindo ajuda e aproveitou para falar que ele nunca foi parte da família e nunca será. Não deu nem dez minutos que prima havia desligado o telefone e titia encontrou duas notas de cinquenta reais. Rumou direto pro portão com as mãos para cima e uns bobs no cabelo e conseguiu parcelar a divida em quatro vezes + a maquina de costurar. Enfim. Enquanto Monique ligava novamente para o Enteado de tia Vera...

- Alô. Mas ein, te falar, você sabe que sempre te vi como um irmão. Você sabe.

... Isabel voltava para casa como quem nada sabe e relatou que tinham umas vozes mandando ela sair batida pro quarto dela, tomar uns remédios e dormir o resto do domingo. E o mais incrível é que n-i-n-g-u-é-m falou nada. Ninguém arrancou os olhos dela com um espremedor de laranja. Agora, cortar meu cartão de credito, só porque eu passei a minha senha para um cara que conheci na internet, eles podem fazer. Não. Se é assim que eles querem, tudo bem. Ficou claro, dessa vez, que eles protegem mais Isabel - só porque ela toma remédios controlados há mais tempo que eu.

Vamos lá, Tia. Vamos lá, pai e mãe. E vovó. E Vovô. Assumam que vocês preferem Isabel. Não dá mais para esconder. Falem na minha cara.

Eu aguento mais essa. Eu sou maduro, tá.

saving mari

2010-05-25T19:26:00.000-07:00

Pablo Rodríguez diz:
Estou bem teclando com alguem no seu orkut, naquele talk. Num sei nem quem, mas a pessoa ja chegou te chamando de bonitinha, chamei de gostosinho também, porque sou desses. Vai que é o amor da sua vida?

Mari Bahdke diz:
MENTIRA?

Pablo Rodríguez diz:
Acho que arrasei. Olha o perfil dele aqui, ó. Bonito, ein. Investe nesse relacionamento, boba.

Mari Bahdke diz:
Vou ver quem é. Quero só ver se for fubango.

Pablo Rodríguez diz:
Parece que ele é cigano. Foi o que eu entendi.

Mari Bahdke diz:
PABLO, ELE TEM 70 ANOS!!! PUTA QUE PARIU!!! Sai do meu orkut!!!

Pablo Rodríguez diz:
MARIANA, ELE É CIGANO, para de ser boba. Eu ein. Nunca mais te ajudo, vai ver só.

kill Bill

2010-05-25T17:08:00.000-07:00

Tem um moleque que eu sempre quis pegar e acaba que nunca que pego por gostar de fazer charme. Ele chega em mim, eu dou mole e na hora H... eu saio correndo. Até que semana passada não deu para correr. O que foi um desastre, devo dizer. E, novamente, perderei amigos e ficarei mal falado na cidade. Mas ok. Falar mal de mim é fácil, quero ver é pagar minha comanda na boate.

Estava eu, com meu sapato italiano, caríssimo, em uma roda de amigos e notei a presença de um cara, o qual chamarei de Bill (sim, é por causa do Bill de Kill Bill). Comecei a dar mole para ele, ele começou a retribuir. Fiquei me achando rei dos sete mares. Sabe como é. Não é sempre que um gostosão metido à heterossexual, de olhos azuis, fica te dando mole na praça. Trocávamos olhares, eu ficava todo animadinho. Tudo estava indo muito bem. Até que... ele resolveu fumar um baseado. Por mim, ok. Lá foi ele. Fiquei esperando, como persona aflita que sou. Voltou meio estranho. Uma amiga se aproximou de mim:

- Pablo, me da aí cinco conto pruma cerveja.

Dei. Ela se foi.

- Nossa, que absurdo ela ser abusada assim. (Bill, revoltado)
- Pois é. (eu, concordando com ele)

É fácil me fazer de bocó. E acho sempre fofo quando os homens tomam partido e querem me proteger das crueldades do mundo. Fui pegar uma cerveja para mim, dessa vez. Quando voltei ele estava numa mistura fina de pálido e caído, o que não me agradou muito, é claro. Parei ao lado dele e perguntei se estava tudo bem.

- Tá tudo bem, isso é normal. Sempre acontece. (ele, sendo grosso, meio sem paciência)
- Se sempre acontece, porque você segue usando essa droga? (Pablo Rodríguez, ficando igualmente sem paciência)

Ele ignorou o que eu disse e revirou os olhos, ainda por cima. Pois é. Ele revirou olhos - era o fim do nosso amor.

- Vai lá comprar um refrigerante pra mim. Vai. (ele, mandando)
- Ok, vou lá.

Como é que é? E aquela historia sobre o absurdo e tudo mais? Só fui porque ele tava passando mal e não era o momento de levantar um debate. É isso. Pablo, sai dessa, comecei a matutar.

Voltei com o refrigerante, entreguei na mão dele. Enquanto ele dava uns goles, o pessoal começou a planejar ir beber na praia para todo mundo que é homossexual poder se pegar em paz, pensei em concordar com a ideia quando Bill... vomitou. Uhum. V-o-m-i-t-o-u. Do lado do meu pé.

- Bem, gente, acho que vou indo... (eu, saindo batido estrada a fora)
- Vai, não.
A irmã dele, me segurando pelos braços.

- Eu preciso muito ir. (é sério, preciso sim. ele acabou de vomitar, tenho que dar no pé!)
- Você vai comigo e com o Bill para a praia.
Ela piscou para mim e fez o sinal de positivo, como se estivesse me ajudando em alguma coisa. Comecei a ficar tonto. Não queria mais ir para maldita praia nenhuma. Não queria.

- Eu preciso MESMO ir embora... (por favor, não façam isso comigo!!!)

Quando eu dei por mim, estava sentado numa calçadinha ao lado dele e ele era realmente muito lindo, gente. Nos olhamos nos olhos. Que olhos azuis.

- Você sabe que eu ficaria com você, não sabe? (eu disse FICARIA, pelo amor de Deus, entenda!!!)
- E você quer que eu tome uma atitude, é isso?

NÃO! NÃO! NÃO É ISSO. NÃO QUERO. VAI PRA TRÁS! RECUAAAA!!! SAAAI!!!

- Na verdade é que...

slash. smack.

Ele me beijou. Tarde demais. Senti um gosto azedo nos meus lábios. Adorei. Muito bom. Jamais esquecerei. Precisava sair dali. Comecei a pensar num plano.

a) "gente, vou perder o voo, tenho que estar na Bósnia em dez minutos!"
Não, não cola.
b) "Galera, vou partir. Amanhã eu tenho uma guilhotina marcada pras seis da manhã!"
Interessante, mas não. Preciso ser convincente.

O QUE EU DISSE:
- Gente, tô ralando, de verdade. Fiquei de conferir se o porteiro se ausenta para dormir depois das três da manhã. Assumi o compromisso com o sindico. Sabem como é. Fui.

E parece que fui meio indelicado nos minutos finais de despedida, deixando a entender que ele era meio quebrado de grana ou coisa parecida.

- Vai lá em casa domingo, Bill...

É, eu admito que ele é lindo e eu queria mais. Não tenho vergonha.

(ele) - Tenho que ver se vai dar.
(eu) - Eu pago o seu ônibus, lindão. Dá problema, não. (pois é...)
- O problema não é dinheiro. (pois é...)
- Aham, sei. (hehe)

E agora ele não está falando direito comigo. Vai entender esses homens...

Thanks

2010-05-21T14:08:00.000-07:00

Quero abrir esse espaço daqui para agradecer a livraria Saraiva por haver prometido uma entrega em dois dias e por já haver se passado quatro e nada da entrega chegar. Saraiva, se não fosse por vocês, comprar DVDs pela internet não teria a mesma graça. De coração, vocês são os melhores. Contem comigo.

minha life

2010-05-14T12:40:00.000-07:00

Só na minha vida acontece de ter uma cadela poodle que quando entra no cio come os pelos do rabo. Ela entrou no cio, ficou revoltada com alguma coisa, e foi se meter a comer os pelos do rabo. Minha mãe disse que ela deve ter ficado nervosa. Não me convence. Eu quando fico nervoso não saio por aí comendo pentelhos e cabelos. Realidade em cena. Sal na estrada da vida. Agora tá lá, essa coisa esquisita circulando pela casa com um cotoco careca na bunda. Vexaminoso. Sem condições de receber visitas.

Bem, é isso. Tchau.

existir para existir

2010-05-06T11:32:00.000-07:00

Eu não estou sentindo o mínimo medo do que me espera, a vontade é de ir com força até os limites da ignorância e voltar um pouco mais gente. Quero conhecer muitas pessoas e me prender a apenas uma verdade: a que mais me fará bem, sou eu. Estou com vontade de gozar junto, amar separado, fazer amor abraçado, sonhar ao lado, dividir algo. Estou com sede de viver e viver é agora, é já, é ontem, é hoje, é amanhã. Quero quebrar as correntes com os caninos, devorar a vida com minhas presas e deixar todas as ossadas para que sirvam de prova aos aflitos, aos vendidos, aos incrédulos, aos medrosos: valeu a pena. Não tenho medo do olhar do próximo, não busco pedaços de papel para provar nada, não quero me fechar em escritórios, hospitais, empresas ou prédios, não acredito no convencional, não sou emblemático, sou do tipo problemático. E se quase todos os problemas podem ser resolvidos, então, deixa comigo, eu me resolvo. Não temo prestar contas, tenho sonhos de sucesso, não corro do fracasso – as soluções são feitas disso. Estou aqui para viver até morrer, não pretendo estar morto antes dos meus órgãos começarem a falhar e minha respiração cessar. Não me vendi ao sistema, espero o insustentável obrigar-me a fazê-lo, não lamento minha inconsequência, eu lamento eloquências conservativas. Meu salto é pela liberdade, pelo desapego, pelo existir para existir, resistir até que me permitam existir. Não me envergonho da vida que levo, ter o que tenho, por gastar ou guardar. Assim como você, sempre acho que preciso de mais. Nada nunca está bom, tudo está ótimo. E, sim, eu admito que tateio o mundo com os olhos à procura de alguém que salte comigo. Levo dentro de mim aqueles berros da adolescência que nunca poderão calar; vontade de ir contra a maré, de lutar por minhas verdades, de pedir por soluções, de clamar por atenção, de verbalizar o pós-conceito, de não travar os tendões da minha inocência; de querer guerra. Eu quero guerra. Quero ser criança para sempre e pensando sempre como gente grande, minha alma é jovem eternamente e peço reverência enquanto adulto. Acelero com todas as minhas forças, e não importa o quanto eu tenha vivido, eu nunca serei sábio o suficiente para lidar com as consequências. Tomara que eu seja imortal, estou aqui para colidir.

- Pablo Rodríguez

Confusão mental PARTE III

2010-05-05T05:24:00.000-07:00

FATO: Ele começou a chorar no meu portão. FATO 2: Duas e meia da manhã. FATO 3: Eu nunca aprendi a me comover com lágrimas de bêbado que fez merda. Ele começou a me irritar.

- Menino, entra logo.
- Pô, cara, Diego vacilou comigo.
- Tá (revirei os olhos), o que ele fez?
- Me deixou no meio da rua, disse que eu vacilei com ele.

Ou seja, ele estava achando que Diego vacilou porque Diego acha que ele vacilou com ele. Muitas tramas e emoções. Sem saco.

- Tá, mas para de chorar e fica calmo. Ele tá bêbado, amanhã isso passa. (eu, paciência nenhuma e cara de quem tem paciência nenhuma)
- Cara... Você é legal. (me olhou com ternura - eca)
- Eu sei disso.

Foi nesse trecho da historia que ele tascou-me um beijo e começou a me arrastar pro quarto. Fui. Não posso deixar a visita ficar andando sozinha pela casa. Vai que a pessoa não é do bem? Meu espírito protetor entrando em ação. Chegou no quarto e já botou o lelê-lele-á pra fora, outra vez. Olha, se existir uma cota anual para ver pênis alheio, gastei toda a minha cota de janeiro, fevereiro, março e abril naquela noite. Só que:

1) Eu estou completamente apaixonado por um outro menino, o qual, aliás, foi o primeiro menino de quem gostei na vida (na época ele tinha 14 e eu dezessete > ele tinha um peso normal e eu estava 40 quilos acima do meu peso > ele nunca me quis).
2) Eu não sei fazer sacanagem. Fico com nojo da pessoa e resolvo não vê-la nunca mais, se eu não estiver apaixonado, claro.
3) Ele estava me estressando.

- Coloca a boca aqui. - Cordialmente... coloquei. - Agora chupa. - Cordialmente...

Meus pensamentos em tempo real:

... porque ele tá apertando minha cabeça, meu Deus?
... Tô achando que meu cérebro vai explodir.
... Será que eu lembrei de colocar o resto da cerveja pra gelar?
... hahaha os pentelhos dele tão fazendo cócegas no meu nariz.
... Ai, meu Deus, esqueci da reprise de Life Unexpected!

Num surto de loucura, ele pegou o pinto, me deu com o pinto na cara e disse:

- SAFADA!!! (Gente, ele disse safada? S-A-F-A-D-A? Quem ele pensa que é?)

Com a cara toda melada, olhei para cima - sobrancelha arqueada:

- O que que você disse?

Climão. Ele enfiou o treco na minha boca pra eu não conseguir mais falar.

Meus pensamentos em tempo real:

... Vou bem morder o pinto dele. Vai ver só.
... Putz, minha cara tá toda melada.
... Ele vai esmagar minha cabeça se continuar assim...
... Não sei como é que Monica Lewinsky se prestava a isso pra subir na vida, sabe.
... Vou morder. Um, dois, três e...

Ele tirou da minha boca, antes de acontecer.

- Fala alguma coisa safada pra mim? (Ai, adoooorô! Isso eu sei fazer!!! Vi vários filmes pornográficos. Vou arrasar. Garanto.)
- (É agora...) Me dá surra de piru na cara. (Apaaaaagaaaa, apaaaaaaagaaa! deixa eu tentar de novooo!!!)
- Que?
- Hm?
- hehe

Coloquei o treco na boca, de novo. Dessa vez, eu que não queria mais falar nada. Comecei a dizer que ele era enorme, que nem conseguia lidar com tanta coisa. Na verdade, eu queria é dizer que já era o momento de parar com a palhaçada (e nem era tão grande assim). Mas antes mesmo de eu pensar em tornar esse pensamento uma realidade, o desgraçado enfiou o dedo na minha bunda. Dedo na bunda = lembranças de horror na pré-adolescência.

- Que que você tá fazendo? (eu, sobrancelhas erguidas)
- Vou comer seu rabinho...
- Ah, mas não vai mesmo.
- Pô, cara. ("Pô, cara", o cacete. Você, definitivamente, jamais irá comer o meu rabinho. Isso só acontecerá quando eu encontrar um grande amor. Acorda.)
- "Pô cara", o cacete.

Aprendi que não devo falar tudo o que penso.

Botei na boca, de novo. Vi que isso de colocar na boca fazia ele se distrair e me dava tempo para pensar no que fazer. Adorei.

Eu, Pablo Rodríguez, quero pedir desculpas publicas à Monica Lewinsky. Amiga, você é guerreira.

Ele colocou o dedo lá, novamente. Paciência não é uma das minhas qualidades básicas.

- Olha só, tira o dedo daí. Anda logo.
- Ah, cara, vai dizer que tu não gosta de dar o rabinho? (Esse dialogo não vai terminar bem...)
- Não. Tira o dedo daí, você vai soltar meu intestino.

Pablo Rodríguez apresenta: a arte de ser nojento.

Levantei, não dá para você pagar moral para cima de ninguém, estando de joelhos.

- Cara, você vai gostar...
- Olha, você vai demorar muito a gozar? Sem querer ser chato, mas é que minha chapinha tá derretendo. (Isso aí, Pablo! Mostra do que você é feito!!!)
- Não vou gozar. Sem bunda eu não gozo.
- Então, ótimo, estávamos perdendo tempo por aqui. Tô indo beber cerveja.

Parti pro banheiro mais próximo para limpar meu rosto. Não tem nem cabimento dar beijinho nas pessoas com o rosto todo melado daquilo lá. E foi justamente quando eu estava lavando o meu rosto, que as coisas chegaram a níveis de baixaria inimagináveis.

Ele me encoxou por trás no banheiro e disse: você é muito lindo. Aí eu comecei a refletir sobre a possibilidade de eu ser hetero e ele ser gay. Respondi que achava o mesmo sobre ele (o que é uma verdade) e voltei a lavar o rosto. Até porque, não é beleza dele que iria tirar aquele melado do meu rosto. Prosseguiu: Me dá esse rabinho. Voltei o meu olhar até ele, através do reflexo do espelho, e respondi o obvio, "claro que não" e "não enche mais o saco".

- E se eu der para você, você dá pra mim?

RING THE ALAAARM!!!!!!! CALL 190!!!!!!! SOCORROOOO!!!!

- Oi? (eu)
- É... (ele)
- Não, MUITO grato.
- Você não quer me comer, cara?
- Não.
- Quer que eu te chupe?

Querido Papai Noel,

Mudança de planos, tô tendo uma idéia melhor...

Aguardo seu contato,
Pablo Rodríguez

- Não. Precisa não.
- Pô, você não quer nada, ein cara.
- Nunca disse que iria querer.

Voltei a lavar o rosto, dessa vez para ver se eu acordava desse pesadelo sem fim, onde heteros gatos se tornam passivas neuróticas e pegajosas. Mas é claro que a coisa não poderia acabar aí, ele, num golpe de finesse nunca visto antes na historia desse país, falou na minha orelha, por trás - sexy:

- Lambe minha bunda.
- Que?

- Alô, é do programa da Márcia? Tô tendo uns problemas.

Não queria dizer nada, não, já que minha imagem também está em jogo, mas bem acho que fui usado e caí no golpe do falso hetero. Não sei... pressentimentos.

- Lambe, vai... (ele, sussurrante... irritante)
- Eu não.
Sai daqui, seu nojento. Urg. Nêgo não vale nada. Mandar ficar lambendo bunda é fácil, quero ver é me pagar uma viagem.

Me mandei, sentei de novo na piscina, com perninhas cruzadas e num era nem comigo. Tomava uma cervejinha, como se sempre tivesse estado ali tomando aquela cervejinha. Até que ele chegou lá fora, me puxou num canto e perguntou se não tinha ninguém na festa que topasse dar o rabo. Dei uma olhada ao redor e avistei um menino que eu não conheço, e o que ele estava fazendo aqui em casa, jamais saberemos. Vai lá e pergunta se ele quer, ele me pediu. Corri até o garoto, eu estava é querendo me livrar daquele hetero chupador de pinto. Ele me pediu pra ser discreto.

- Oi, qual é seu nome, menino?
- Daniel.
- Oi, Daniel. Sou Pablo, o dono da casa (só pra constar).
- Oi, prazer.
- Você quer dar a bunda hoje?

Caso alguém tenha conhecimentos sobre como fazer perguntas do tipo de maneira discreta, favor entrar em contato. E sabe a Pucca? O menino arregalou uns olhos do tamanho dos olhos da Pucca.

- Eu...?
- Não para mim, claro. Para aquele dali ó
Apontei.
- Mas ele é gay?
Daniel, sorriu safado.
- Ó, se não era, hoje ele tá batendo recordes.

Apresentei os dois e foi questão de dez minutos para começar a rolar um bate boca entre eles. Um bafafa, um fuá, que só vendo. Corri até eles pra apartar.

- Que que tá acontecendo aqui?
- Esse viado tá dando em cima de mim! (Felipe, fazendo o maluco)
- Eu só coloquei a mão na coxa dele, sem querer! (Daniel, cara de injustiçado)
- E qual é o problema, Felipe?
Eu perco logo a paciência.
- Essa casa só tem viado abusado. Tudo viado!

E foi assim que Felipe disparou rumo a porta, jurando nunca mais voltar na minha casa - amém - e sumiu no horizonte. Daniel ficou me olhando meio torto, aposto que imaginando que eu havia inventado tudo. Não sou de passar por mentiroso, lancei logo a verdade absoluta:

- Olha, comigo ele queria fazer loucuras. O problema deve ter sido com você.
- Será?
Fiquei pensativo, constatei:
- Com certeza. E sabe, acho que foi a sua sobrancelha...
- A sobrancelha?
- Pois é. A sobrancelha...

Felipe, se você estiver lendo, por favor, me liga.
Bateu saudades.

confusão mental PARTE II

2010-05-04T17:22:00.000-07:00

Subi as escadas correndo pra chegar lá em cima junto com Diego. Assim que chegamos na porta, dei duas batidinhas (rezando para que, ao abrir, saísse um macaco gigante e Sérginho Mallandro entrasse em cena dizendo que ganhei uma TV), e disse quase que cantando:

- Oi-ê. Fe-li-pe. Tô aqui.
- Entra aí, brother.
- Estamos eu e Di-e-go, que veio conferir se você melhorou do seu en-jô-o.

Diego não esperou e abriu a porta de rompante. FATO: Felipe estava pelado na frente da porta. REALIDADE: com o lelê-lele-á todo duro. Diego me olhou e eu só pude ter uma reação, sorrir amarelo e tentar fazer cara de que sempre acontece de ter uns homens pelados de pingolê duro no meu quarto.

- Eu sei, constrangedor, mas rotineiro. hehehe

Na verdade, eu estava é morrendo por dentro, afinal, eu tava muito na onda de usar aquilo para alguma coisa que não fosse me envergonhar na frente de outro cara. Enfim.

- Você está pelado? (Diego, bancando o detetive)
Felipe jogou os braços pro ar, se lançou na minha cama e gritou:
- Eu bebi, tô muito doidoooo!!!

Lamentável. Foi naquele momento que um sopro de paz invadiu minha alma, por não ter feito nada com ele. Mentira. Eu estava todo Rita Cadillac naquele quarto - me sentindo inutilizado pela vida.

- Sei. Louco. Pega sua cueca, vai colocar sua roupa. (Odeio você, Diego Surf!!!!)

"Querido Papai Noel

Não estou te mandando essa cartinha para lhe fazer um pedido de presente de Natal, gostaria apenas de saber quanto o senhor cobraria para invadir a casa de todos os homens gostosos na noite do dia 24 de dezembro e levar-lhes suas vestimentas e roupas intimas, fazendo com que assim, eles tenham de andar pelados na rua.

Mui'gradicido,
Pablo Rodríguez"

Felipe foi pro banheiro, todo sem graça, sentindo o gostinho da vergonha nos lábios. Eu comecei a pensar na explicação que daria pra Diego Surf, mas menino, babado: Diego se jogou na cama e quando eu vi minha mão já estava no lelê-lele-á dele, também, e loucuras loucas estavam acontecendo.

- É maior que o dele?
- (eu juro que tenho mais nível do que as palavras a seguir) Não sei, só estou sentindo. Preciso provar pra medir.
- Isso. Vou te passar a vara.

VERDADE: quando alguém me fala em sexo anal, eu logo lembro do estupro que sofri na pré-adolescência e me bate um medo, um revertério caótico e eu saio batido da área.

- Olha, Diego... você está confundindo tudo. (Começa aqui a sessão "Pablo Se Faz De Maluco", sejam bem-vindos!) Você é meu amigo heterossexual e não é assim que eu espero que sejam as coisas. (Tem umas coisas que a gente fala no improviso que, né, não sabemos de onde tiramos...) Umas amigas minhas heteros tão chegando aí, quero você lá embaixo pra me orgulhar como amigo hetero, sacou? (Parabéns, Pablo Rodríguez - você acaba de jogar fora duas chances de trepar, pela primeira vez, com dois Deuses Gregos. É por você que pessoas como Anamara do BBB seguem na causa)

Passei a mão nos cabelos, jogando-os para trás, num sinal de charme > cabelo duro > fiz um topete. Segui meu caminho e ao passar pela porta do banheiro, Felipe me puxou de novo e, eu, muito cordial com as visitas, fui. Lelê-lele-á nas mãos de novo e...

Toc toc. Hum-hum.
Diego na porta.

- Estou aqui ajeitando as toalhas do banheiro que estão todas tortas. (Olhei pro espelho, vi o topete. Fiquei desorientado) Aquilo que te disse tá valendo, viu Diegão? Tô lá embaixo. Fui.

Quando tô descendo as escadas, comecei a ouvir eles gritando, uma discussão, menino, que vou te contar. Resolvi não me meter, porque da ultima vez que fui me meter numa briga de heteros mal resolvidos, deu naquilo que vocês bem já sabem. Cheguei lá embaixo, abri uma latinha de cerveja, coloquei uns amendoins na boca e bem sentei com a perninha cruzada na beira da piscina, como se nada pudesse me abalar. Se bem que nada aconteceu mesmo. Acho que preciso começar a fumar, pensava.

Quando dei por mim, Diego estava passando batido rumo ao portão, Felipe atrás gritando alguma coisa do tipo "você está muito bêbado, viu tudo errado" e eu fui atrás gritando "Por favor, fiquem mais dez minutos". Em vão. Subiram na moto e foram embora.

Querido Papai Noel

Se couber no trenó, leve todas as motos que puder também.

Novamente, mui'gradicido,
Pablo Rodríguez

Voltei para a piscina e comecei a beber, pensando num plano rápido que me levasse ao ostracismo total e à vida sem memórias de qualquer passado recente. Joguei um amendoim pra dentro e foi só começar a mastigar que a campainha tocou.

- Felipe?

Ai, meu Deus, ele voltou.

confusão mental

2010-04-29T15:22:00.000-07:00

Esses últimos dias foram tão confusos que nem sei. Então, como eu não sou de confusão pouca, vou me jogar em mais uma e contar pra vocês um episódio que deveria ficar em segredo. Eu, Pablo Rodríguez, assino o termo de responsabilidade e me declaro ciente da perda de, no mínimo, três amigos com os relatos a seguir. Let's go!

Dia desses, eu estava zapeando pela vida e resolvi convidar uns amigos heteros para assistir um jogo de futebol aqui em casa (o plano inicial era chama-los para assistir comigo o incrível filme "A Princesa e o Sapo" - já que detesto futebol -, mas eu tenho noções básicas sobre o que é a vida real). Convidei três amigos das antigas e um colega, que todo mundo chama de Diego Surf. Diego é um loirão de olhos bem azuis, corpo demais e boquinha maravilhosa. Sonho de várias meninas. Como não sou de ficar de fora das ondas, comecei a sonhar com ele, também. Ele trouxe de brinde, um outro amigo, Felipe. Atenção, putas e viados, que loucura que é Felipe. Cabelos jogados, olhos grandes, bem moreno de praia, um corpo de modelo que mmm, rende vários caldos. Até aí, tudo bem, todos heteros - tô na minha. Começamos a beber e ver jogo. Eu, claro, torcendo para dar o intervalo logo. Pimba. Deu o intervalo, taquei uma musica eletrônica e comecei a servir umas cervejas com amendoim, para distraí-los e ver se esqueciam o segundo tempo. Os minutos foram passando, nós bebendo e rindo, tudo ótimo, tudo muito bom... Quando eu já estava relaxado e quando eu já tinha esquecido do segundo tempo, o radio foi desligado e lá estava eu, de novo, comendo amendoim de frente para televisão, emburrado, sem nenhuma perspectiva de felicidade na vida, sem entender nada do que estava acontecendo na tela (afinal de contas, porque ninguém estava torcendo pro time de verde? Green Peace - Eu Apoio).

Jogo terminado e os papos começaram a ficar paralelos. Deu nem quarenta minutos e já estávamos todos conversando sobre isso de ser gay (sendo que isso = Pablo Rodríguez). Diego disse que não tem nada contra e que até abraça os vários amigos gays que tem. Na minha cabeça, não parava de girar o pensamento: vem, me abraça e não me solta nunca mais. Me contive. Ele começou a dizer que achava que Felipe era um pouco gay e começou a rolar uns estresses entre eles. Mandei relaxarem. Felipe disse que na Igreja dele não apóiam isso de ser amigo de gays e que, um dia, Deus talvez pudesse me iluminar e me mostrar o caminho certo, que talvez seja tudo questão de momento.

- Quem sabe um dia você não abandone esse seu cabelinho, Pablo? (Felipe, talvez notando que eu havia esquecido de alisar a raiz)
- he-he, No meu cabelo, só um milagre mesmo. (eu, talvez desejando uma morte cruel com um amendoim preso no esôfago)
Comi um amendoim, para tentar relaxar. Respira.

Foi então que todos os machos se animaram a pular de cueca na piscina. Tomar nota: nunca deixar de ter uma piscina. Saí correndo do local para não transparecer a minha animação. Estava na cozinha, relaxando e comendo mais amendoim (eu fico ansioso, preciso comer. me dêem um desconto, ok), quando Felipe surge todo molhado de cuequinha preta, perguntando por toalha.

- Oi, tem toalhas?

Olhei de cima a baixo todo aquele corpo abençoado por Deus e bonito por natureza e eu juro - gente, eu juro! - que queria responder que as toalhas estavam na lavanderia à esquerda, mas a minha boca foi mais rápida que meu cérebro e eu acabei soltando toda a verdade que havia em minha mente:

- Nossa...

Ok, Pablo Rodríguez, agora que você soltou um super inteligente NOSSA em tom de orgasmo, comece a correr contra o tempo e se explicar.

Sei lá, quem sabe eu não pudesse tentar um "NOSSA, NEM LEMBRO ONDE ESTÃO AS TOALHAS!!"? Ou "NOSSA, VOCÊ ESTÁ MOLHANDO O CHÃO DA COZINHA TODINHO, SAI DAÍ!!". Comecei a achar melhor falar uma dessas seqüencias antes que ele me desse um soco e saísse contando pra todo mundo na piscina que eu sou um tarado cheio das segundas intenções.

- Er... (eu, tenso)

Ele se aproximou. Chegou a hora do soco. 1, 2, 3 e já!!! Sai correndo, Pablo.

- O que foi...? Gostou, é?
- Mu-i-ta coisa.

Pablo, você disse outra vez o que estava pensando, para já com isso. Por favor.

- Então, coloca a mãozinha aqui... (Não paaara, nããão! Tá dando resultados!)

Pô, pois é, eu acabei colocando a mão. Ele era visita, era a primeira vez que estava aqui em casa e eu acho isso de não ser cordial uma puta falta de educação. Enfim. Vocês sabem como é.

- Ele está crescendo na sua mão, você não vai fazer nada?

Olha, poucas vezes na minha vida erros se transformaram em acertos, mas isso de esquecer de fazer a raiz do cabelo, me surpreendeu.

- Hehe (e minha mão lá...), mas aqui na minha cozinha?
- Vem pro banheiro...
- Não, no banheiro, não! Faz o seguinte: vai discreto pro meu quarto e me espera lá que já estou indo. Vou distrair os meninos e arrumar uma desculpa pra ninguém notar nosso sumiço. Deixa comigo.

Se preparem para a seqüência de cenas mais felizes da minha vi-da: ele, todo gostoso e molhadinho, esfregou o pau na minha coxa e disse "não demora não, ein", com uma piscadinha no final da frase. Pu-ta-que-pa-ri-u. É, isso aconteceu comigo. Finalmente havia alguém de pau duro esperando por mim em algum lugar. E esse lugar era o meu quarto.

CÂMERA ENQUADRADA NO ROSTO DE PABLO RODRÍGUEZ, muitos aplausos ao fundo. Pablo se encontra emocionado, diante de uma enorme platéia de homens que já deram um toco nele nessa vida e amigos que duvidaram que isso pudesse vir a acontecer um dia:

- Quero agradecer ao meu pai e a minha mãe, por estarem fora de casa nesta data tão especial. Obrigado. Com vocês aqui, nada disso seria possível.

Lágrimas e emoção.

Fui lá fora avisar que estava indo no mercado comprar umas bebidas e mais amendoim.

- Aê, gentê (o tamanho do meu sorriso era maior do que os braços abertos do Cristo Redentor), tô indo ali fora comprar umas bebidas e uns aperitivos, mas já volto. Não saiam da agua. Por favor. Fiquem aqui. Por favor. he-he.

Quando dei as costas, mais preparado para a ação impossível, Diego me gritou justamente tudo que ele poderia gritar para me deixar em pânico total naquele momento:

- AONDE ESTÁ FELIPE?
- Então... Felipe... Ele... Então...

Todo mundo sabe que eu não funciono sob pressão. Onde é que estão os amendoins quando eu mais preciso deles?

- Então, o que? Cadê ele?
- Menino, olha, o Felipe... ele... er... (Pablo, se você não falar alguma coisa AGORA a situação vai se tornar insustentável) Mas então... O Felipe. hehe. Ele... acabou se sentindo um pouco mal por causa do amendoim. É isso. O amendoim.

Abri um sorrisão amarelo.

- Tá, e cadê ele?
- Tá no meu quarto, meio que deitado, fazendo hrrrrrr com o estômago. Deixa isso quieto. (de onde eu tirei essa historia de amendoim e hrrrrr com o estômago??? Eu me rendo.)
- Não, se ele está passando mal, eu vou lá ver o que ele tem. Somos amigos.
- NÃÃÃÃO!

Eu gritei? Meu Deus!! Eu gritei!!!

- Claro que vou.

Gente, eu tentei impedir com os meus bracinhos e fiz vários sinais de negativo com as mãos, mas nada o impediu de seguir todo molhado em direção as escadas (minha mãe me mataria se visse o chão naquele estado!). Fui atrás, para tentar amenizar a situação - que tinha tudo para ficar muito ruim. Por que SÓ na minha vida é tão difícil conseguir um sexo casual, meu Deus? Me explica, POR QUE?

AGUARDEM A PARTE II

gloria gloria aleluia

2010-04-25T21:20:00.000-07:00

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Caro Srto Pablo Rodríguez,

Seu pedido para transformar-se em alguma outra pessoa, foi aprovado. Nós, da empresa Hell's Heaven, ficamos muito felizes em poder atender com eficácia todos os nossos clientes e desejamos boa sorte em sua nova etapa. Você terá 48 horas úteis para dar um chegue na cozinha, selecionar um facão cortante e rasgar os pulsos até que seu processo transitório seja concluído com êxito. Te esperamos ansiosos e torcendo com o sagrado coração nas mãos para que tudo corra bem.

Com amor e pedindo sigilo total,
O cara aqui de cima

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Mal posso esperar para começar os meus preparativos. Acho que vou até fazer o cabelo e jogar uns glitters pra finalizar com requinte. Tô numa reflexão só. Tenho bem uma grana guardada para conseguir comprar uma camisa com rendinha nos ombros, mas agora eu vou é jogar o dinheiro pela janela e gritar uma coisa que sempre sonhei em gritar, desde que eu tinha nove anos de idade e tava me descobrindo homossexual com um primo distante - atrás do sofá, enquanto Vovó dormia assistindo Silvio Santos:

QUEM QUER D I N H E I R O O O?

Aí notas de cem reais voarão pelo ar, enquanto eu ajeitarei o microfone preso ao peito, que estará batendo no meu queixo e minha platéia, formada apenas por idosas que parecerão ser uma velha mal arrumada só, não parará de gritar alguma marchinha de carnaval anos 70. Ai, esse tempo de ouro da televisão brasileira que não volta. Enfim. Voltando ao que interessa...

Se foi algum de vocês que me mandou esse e-mail só para me deixar achando que viver e sonhar sempre vale a pena... Acelera, viaaadooo! tente avisar antes que seja tarde demais. Até porque né, propagandas enganosas tão sempre no alvo da justiça brasileira, o câncer no alvo da moda e eu na mira do azar. O numero do meu pré-pago é (21) 8167...

E se alguém vier perguntar alguma coisa, podem avisar que o Pablo Rodríguez não se matou simples e puramente (apesar de ter uns quatro bilhões de motivos e algumas frações de razão para que o fizesse, sendo o top 1 de todos esses motivos, o cabelo dele ter caído por excesso de químicas e ele estar meio calvo na parte de cima da cabeça ou coisa do tipo - simples e puramente), apenas foi aproveitar a chance única de conseguir voltar à terra em um exclusivo corpo feito na mesma forma que deu origem à Orlando Bloom. Vai ser babado.

Fui.

ai não

2010-04-24T04:19:00.000-07:00

Tô chegando bêbado da balada e tem uma nova: recebi umas visitas. A nova? Pensei: antes da visita chegar, vou bem tomar um banho e fingir que nada aconteceu na minha vida nessas ultimas duas semanas. Foi então que fui pra balada e ao voltar vi uma cueca em cima da cama. Cueca de duas semanas atrás, suja e com aquele cheiro de ano passado. Depois dessa, quem viu e segue ao meu lado a) me ama b) não viu.

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Pablo diz:
to bolado, ein

Mari diz:
por que???

Pablo diz:
TO BOLADO PORQUE FIQUEI COM A MESMA CUECA DOIS DIAS

Pablo diz:
TAVA AMARELA, CHEIA DO FREIO

Pablo diz:
aí esqueci ela ontem em cima da cama. Su e Bre aqui em casa.

Pablo diz:
to bolado, ein.

Mari diz:
e porque nao trocou ela nesses dois dias?

Mari diz:
eles comentaram?

Pablo diz:
Porque eu estava depressivo e sem banho, querendo a morte. Na minha mente, um só pensamento: vou morrer, mas o inferno tô deixando por aqui.

Pablo diz:
Mas tipo, se viram e não comentaram, a coisa estava pior do que eu podia imaginar.

Mari diz:
rs

Pablo diz:
Vou começar a montar minha defesa. vô bem dizer que ganhei aquela cueca num concurso cultural.

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OBS: Ontem na balada um cara meteu a mão na minha bunda e tentou me cunetar. Ele correu pro banheiro pra lavar a mão. Eu tava com a bunda toda suada. Bem feito. Nunca mais vai me esquecer. hihihi

a festa da cerveja

2010-04-22T14:32:00.000-07:00

Então, não é que eu nesse meu surto depressivo dei de fazer uma reunião de amigos aqui em casa? Pensei: vou fazer uma coisa BEM light, uma fantástica festa da pipoca.

- Alô, amiga, aqui é o Pablo.
- Oi, amiugo.
- Vem aqui pra casa hoje, vai rolar a festa da pipoca.
- Ih! Adoro. Como que é isso?
- Refrigerante, pipoca e dois filmes de comedia.
- Pablo... hoje é sabado...
- Então. Vai ser muita reinação. Vem!!!
- Uhum. ó, te ligo mais tarde.
clique. desliga.

- Alô, amigo, aqui é o Pablo.
- Oi, vinhado.
- Vai vir na minha festa da pipoca, né? Tão todos comentando dela.
- Que isso? Mas hoje tem aquela festa, a Patotinha.
- Patotinha tá com nada. A boa é a festa da pipoca.
- Que que vai rolar?
- Ih, muito refrigerante, pipoca e filme. Nossa, muito legal.
- Vou na Patotinha, amigo.
- Poxa...
Desliguei com raiva.

Aí, o que eu pensei? Vou mudar o nome da festa. Comecei a convidar todo mundo dizendo que era a festa da cerveja. Gente, não é que as pessoas chegaram e...

- Cadê a cerveja?
- Num disse pra ninguém que ia rolar cerveja. Disse que era a festa da cerveja. O filme vai começar. Sh.

Tá, mentira. Meus amigos vieram, mesmo sabendo que não rolaria cerveja. Mas ó, próxima festa que eu divulgar, abre o olho.

menino, que bafão

2010-04-21T13:21:00.000-07:00

Gente, vocês não tem IDÉIA do que me aconteceu nesses últimos tempos. Se preparem para ficar em choque. Parece que eu andei repensando a minha vida e cheguei a seguinte conclusão: minha vida é uma merda - e todo mundo pisa nela. Aí né, o que aconteceu? Eu meique entrei em depressão e fiquei surtado. Surtado do tipo que se desconectou do mundo e quando teve uma recaída e foi ler uns e-mails, descobriu que o computador estava com vírus, saiu cortando o fio do computador e gritando: - eles não vão me corromper!!!

Eles =

???

Eu =

Tarso

Depois, ainda escondi os fios na maquina de lavar pra ninguém reparar o que eu tinha feito, não.

Resolveram me levar correndo para doutora Soraia, minha psicóloga, que vendo a gravidade do caso, disse que meu caso é clinico e que talvez eu devesse procurar a ajuda de um psiquiatra e tomar uns remédios. Pensei: não vou tomar remédio nenhum. Isso é praticamente uma confissão de loucura, vou seguir vivendo a minha vida, fingindo que está tudo bem e que sou normal . Ih, PRA QUE eu fui abrir a boca e falar isso? Pra que? Meu pai veio com essa nova idéia aí de me mandar prum spa pra relaxar, tal da Clinica São Vicente de Paulo. Disse que queria não, que to ÓTIMO relaxando na minha cama - afinal, depressão é isso aí, relaxar. Conversando com uma amiga, ela me convenceu de que passar uns dias numa clinica spa ia ser muito luxuoso, as fotos iriam render vários comentários bafônicos e que eu seria mais fino impossível ao voltar. Joguei no google o nome da clinica pra poder saber se era esse luxo todo mesmo. Para que ninguém me venha dizer que sou do tipo que mente, segue um print:

Claro que dei a volta por cima e saí dessa depressão tão rápido quanto os integrantes do Reality Show No Limite foram esquecidos. Que não contem com a minha presença na clinica São Vicente de Paulo. Não vou mesmo para lá relaxar. NÃO vou. Nada fino. Jura.

- Mãe, que historia é essa de clinica psiquiatria no interior de São Paulo?
- É um Spa, Pablo.
- Mãe, NENHUM spa se chama HOSPITAL PSIQUIÁTRICO. Vem me enganar não. Nem sou do tipo maluco. Peijos e Pabraços.

E rumei pra noitada mais próxima.

- Xô depressão

climão

2010-04-20T15:30:00.000-07:00

Nem é segredo que eu estou sempre chorando por atenção, que eu adoro um carinho de estranhos, igual a poodle dos outros. Aí o que acontece? As pessoas me citam por aí e eu começo a achar que cativei um lugar no mundo e sinto como se todas as mãos do brasil me fizessem um grande cafuné amoroso.

Daí as pessoas sem laços afetivos me chamam de amigo e começo a sentir o calor da fama escorrendo por meu corpo, misturo com um pouco de laquê no cabelo e caio na noite carioca para arrasar. Mas, tipo assim, li a resposta do cara e, do nada, me bateu a cruel duvida se homossexual se escreve com dois S ou não, mas como eu sou o rei do climão e não o rei do português, vou bem me calar. Vai que a pessoa quis dizer homo sexual? Morrerei com essa duvida ardendo em meu peito.

Climão.

Ass.,
HomoSexual

Bazarzin diboua

2010-04-07T18:24:00.000-07:00

Minha friend, Lys Lawrence, resolveu virar hippie e quer se livrar de todas as roupas importadas e ricas que ela tem. Foi então que ela abriu um bazar para ver se vocês topam comprar tudo. Quer pagar quanto?

BAZAR AI, CANSEI! by Lys Lawrence

Lys jura que com o dinheiro arrecadado ela vai manter a tintura ruiva que possui e todos tanto querem ter igual, ajudar os desabrigados do Rio de Janeiro (porque, sim, meus amigos, Lys também é amor), vitimas da chuva e tá prometendo que se for pra Europa outra vez, não vai esquecer de me trazer um garotão bonito e rico. Ou um chocolate, sei lá.

Bem, é isso, bôra fazer compras, galera!

aguas de abril

2010-04-06T11:32:00.000-07:00

Acordei hoje pela manhã, sem luz. Corri pra reclamar com a mamãe e fiquei sabendo que o Rio de Janeiro tinha virado o novo Chile. Bacana. Um monte de nego morrendo por aí, um monte de casa caindo e papai em casa, sem poder ir trabalhar. Achei a cara da riqueza isso de alagamento e destruição, até porque né, isso dá uma mídia, menino, que nem te conto. Sem comentar que minha piscina tava pela metade e agora tá cheiona. Economizar é a versão chique de esbanjar. Lições pra vida.

A luz voltou. Aí, o que eu pensei, né? "Vou tomar um banho quente delicia, separar uns chocolates da pascoa e passar o dia inteiro deitado eternamente em berço esplendido". Uhum. Vai nessa. Assim que eu abri o chuveiro dei de cara com uma realidade chocante; tantas mortes acontecendo, tantas ruas alagadas, tantas casas no chão, minha piscina cheia e... eu NÃO TENHO ÁGUA EM CASA. Na boa. Não dá. A minha torneira está seca, meu chuveiro não pinga e minha descarga não desce. Só pode ser inferno astral. Isso de cósmico mexe muito com a minha vida.

JORNAL, 06/04/2010
VITIMAS DE TRAGEDIAS PROVOCADAS PELA CHUVA PROTESTAM

"Minha neta está no hospital, gravemente ferida, esmagada pelo armário das Casas Bahia de 730 reais que eu tinha parcelado em quarenta e três vezes. Estou sofrendo muito, era a primeira parcela do armário"
Daumo da Silva, 43, fazedor de bico

"Perdi minha casa, mas graças a Deus consegui salvar meu notebook a tempo, corri com ele nos braços. Infelizmente esqueci minha filha Jussimara lá dentro."
Geçica Castro, 19, doméstica

"Eu só queria um banho quente e relaxar vendo o programa da Sílvia Popovick."
Pablo Rodríguez, 22, estudante de psicologia

Estou refletindo a hipótese de ir encher um baldinho de água da piscina e dar uma esquentada na panela pra tomar aquele banho muito phyno, com uma canequinha. Porque te falar que SEMPRE antes de tomar banho eu dou uma cagadinha [é um vicio, é de praxe], o que quer dizer que quando eu abri o chuveiro não tinha água e agora eu PRECISO de um banho. Realidade:

tô.to.do.ca.ga.do.
Mas sempre na esperança dessa agua voltar ainda hoje.

para ler ouvindo: Sandy e Junior - Cai a chuva (hehe)

vacilei

2010-04-05T17:09:00.000-07:00

Minha amiga veio com essa de me pedir ajuda pra solucionar um probleminha afetivo dela. Traduzindo: ela veio ME pedir ajuda para solucionar um problema AFETIVO. Mas então. A historia é a seguinte:

Ela se apaixonou por um cara que ela pegou UMA vez e o cara meteu o papo de que eram amigos e que amizade é tudo na vida. Essa minha amiga é muito das minhas e não queria amizade coisa nenhuma não, ela tava querendo é muita rola. Rola grossa, roliça e veiuda. O cara, então, começou a correr dela. Corria dela na balada, corria dela na rua, corria dela nos shows, corria dela pelo celular. Sempre que eles marcavam algo, o cara surgia com uma ficante no encontro, apresentava ela como amiga e adivinha só? Corria dela, outra vez. Ela nem cara de amiga tem, gente. Você olha pra essa minha amiga e logo vê que cara de amiga de homem é o que ela menos tem. Um dia estávamos num show e ela não conseguiu umas cortesias para que ele visse o show e ela havia prometido essas tais cortesias para ele e pra uma prima dele. "Vou eu mesma comprar os ingressos deles!", ela dizia. E eu bem alertando que isso era furada.

- O amor é uma coisa louca, Pablo. Vê se entende isso.

Foi então que ele surgiu para assistir o show.

- Essa é sua prima? Oi, prazer, linda. (minha amiga, simpática)
- Não, minha prima não pôde vir, trouxe a minha ficante, tamos quase namorando. (ele)
- O amor é mesmo uma coisa louca. (eu, pensando)

Ele dava umas trelas virtuais e foi por isso que ela seguiu se apaixonando. Ela, que odeia o sofrimento, teve a genial ideia de convida-lo para o seu aniversario. Só que com aquele maior medão dele repetir a cena e surgir com alguém na festa, ela me pediu ajuda. Não tava na onda de sofrer enquanto partia o bolo, parece.

- Pablo, por favor, vai até ele e dá um toque pra ele não fazer isso comigo não. Diz que tá com medo de me ver mal, que você sabe que vou ficar deprimida. Manda um depoimento por orkut pra ele comentando isso, como quem nada quer.
- Melhor falar por msn.
- Ok. Mas olha, por tudo que é mais sagrado, seja natural e não deixa ele perceber que eu que pedi isso. Vai ser horrível passar por essa humilhação.
- Pode deixar. ;)

Eu tinha uma missão importante nas mãos e não podia falhar. Fiquei ó, dia inteirinho esperando ele surgir no msn pra já mandar o papo firme e tentar aliviar o coração da minha friend. Ele ficou online. Batata. Era a hora.

Pablo Rodríguez diz:
Amigo, tudo bem?

Fulano diz:
Amigo? Oi, oi, tudo e você?

Pablo Rodríguez diz:
Bem também. ó, tenho uma coisa pra te falar.

Fulano diz:
Fala, Pablo.

Pablo Rodríguez diz:
Te contar que odeio me meter no problema dos outros (to indo megabem, passando confiança. eu sou muito confiante), mas mesmo assim preciso falar. Não que eu queira, mas eu preciso.

Fulano diz:
Fala.

Pablo Rodríguez diz:
A minha amiga mandou dizer que vai sofrer se você aparecer com outra pessoa no aniversário dela.

Fulano diz:
Ela mandou dizer?

Ih, acho que fiz merda. Fiquei tenso.

Pablo Rodríguez diz:
Não mandou assim mandado. Ela pediu pra eu mandar um depoimento, eu achei que ia ser pior e mais baixo nível. Quer dizer, não que ela seja baixo nível. Quer dizer, ela disse que não tava bem e pediu minha ajuda. Sabe. É isso.

Fulano diz:
Ajuda? Ela sabe que somos amigos. Já conversamos. Ela tá falando de mim por aí?

Pablo Rodríguez diz:
Não, menino. Não. Não é isso. É que ela disse que você é maluco e queria que eu soasse natural te dando um toque. (olha, nada confirmado, mas eu acho que to fazendo tudo errado)

Fulano diz:
Como assim um toque?

Pablo Rodríguez diz:
Então. Odeio me meter no problema dos outros, sabe. Quero falar mais disso não. Vamos mudar de assunto.

Fulano diz:
Ela que é maluca.

Pablo Rodríguez diz:
Verdade. Quer dizer. Não quero opinar. Para de machucar a minha amiga. Tchau. Até a festa!

Pablo Rodríguez está offline

Corri pro telefone.

- Amiga, falei com ele.
- E aí, o que ele disse?
- Disse que você é maluca.
- Eu sou maluca?
- É, falei "olha, minha amiga mandou dizer que..." e falei tudo que você mandou. Foi aí que ele disse que você é maluca.
- Pablo, você NÃO PODE ter feito isso!!!
- Eu fiz errado, será?
- Pablo, você LEMBRA do que eu te pedi?
- Lembro, claro. Pra falar que ele tava te magoando.
- Essa parte não. A outra!
- Que outra?
- De não deixar ele saber que eu que mandei você falar com ele.
- Ih, gente. Va-ci-le-i.
- Puta que pariu.
- E eu achando que tava causando, amiga. Vê se pode?
Clique. Ela desligou na minha cara.

Uma lição para vocês levarem pra vida: não prestem favores a ninguém. você faz um favor para uma amiga e no final das contas ela desliga na sua cara. É assim que vejo a situação.

Depois disso, parece que a coisa ficou meio chata entre eles. O cara levou mesmo uma menina para a festa de aniversario dela e dizendo que tava meio que pra noivar. Também parece que ela chorou no banheiro por meia hora. Quer dizer, não sei de nada. Ou eu tava bêbado e inventei tudo. Me deixem em paz.

Para qualquer ajuda com problemas afetivos, meu telefone é (21) 8167...

De nada.

não me cabem

2010-03-31T14:09:00.000-07:00

Pois é, menino, é tudo verdade isso de que eu menti pro meu pai que precisava de uns livros pra faculdade e que fui lá na livraria escolher uns sete romances contemporâneos para que ele passasse por lá pra buscar e pagasse pra mim. Não é intriga da oposição, é tudo verdade, sim. Tô bem ligado que mentira é pecado, mas na minha vida tem me servido como uma dadiva divina.

Foi então que os livros chegaram em minhas mãos e, sabe quando os livros não cabem a você? Do tipo que a capa é linda e quando abrimos pra ler, ele tipassim... na-da-a-ver? Pois é. Não tô nem aí pra Melissa Senate e o "Procura-se um namorado, ultima chamada" dela. Na verdade, esse livro me deu até vontade de me matar. E prefiro nem comentar sobre Liliane Prata e toda a sua jovialidade Revista Capricho de ser em "Uma bebida e um amor sem gelo, por favor". Minha terapeuta disse que devo ter comprado os livros por causa dos títulos. Fico na duvida, mas bem acho que ela tava zoando com a minha cara. Prefiro não pensar nisso. E ó, sei se a livraria aceita devolução não. To passando por momentos de horror.

- Oi, bom dia. Estive aqui comprando uns romances ontem e ao chegar em casa percebi que eles simplesmente não me cabem. Queria fazer umas trocas ou ver se rola uma devolução. Me disseram que os livros do Rubens Fonseca tão em liquidação desde que ele mudou de editora, procede? Talvez me sirvam, não sei. Talvez eu experimente.

Ou talvez eu deva me retirar antes que a senhora chame os seguranças do shopping... Sei lá.

Olha, se eu não conseguir trocar esses livros, vou ler a ultima pagina de todos eles e contar o final pra todo mundo que ainda não terminou de ler. Não vou me dar mal sozinho. Não nasci pra isso.

Por falar em nascer pra isso, estive passando a tarde com a Tessália e o Serginho do BBB 10 e ó, te contar que somos quase melhores amigos, ein. Tiramos umas fotos muito fierce. Beijos!

minhas preces

2010-03-29T18:12:00.000-07:00

Ta chovendo muito aqui em Itaipu. Eu já peguei umas velas e uns fósforos, porque sempre que começa a chover assim, não tem outro fim pra historia: fico sem luz. E não falta luz do tipo "ah, perdi minha novela favorita hoje hehehe". Não. Quem dera. Falta luz do tipo "puta que pariu, já perdi as três novelas, o filme que vem depois, o Jô Soares, o intercine e já tá dando o vídeo show e nada de luz desde então". Sofro.

Atenção prefeitura de Niterói, nós moradores de Itaipu estamos cansados e pedimos respeito. É o que sinto.

Nessas, ao primeiro sinal de que possa vir a faltar luz, já fico com as velas em mãos e começando a rezar. Por favor, querido Deus, não deixe faltar luz hoje, amanhã eu tenho um encontro muito importante pra mim e preciso tomar banho logo pela manhã. Por favor. Me ajuda.

Gente, a luz já ta piscando. Preciso correr daqui antes que não consiga enxergar as escadas. Fui.

ba na na

2010-03-10T20:57:00.000-08:00

Gente, era alarme falso. Se alguém aí tiver uma arma em casa e quiser atirar na minha cabeça, é só me dar um toque e bôra marcar. Não havia verme nenhum crescendo em mim. Fiquei sabendo disso assim que subi na balança e percebi que tinha engordado dois quilos e meio. Deveria ter me iludido menos e ter tomado um inibidor de apetite. É a lição que tiro disso.

Outro dia mesmo fui jantar com o Renan, amigo meu, a Karina, meus pais, mais mãe e irmã do Renan e tava todo bobo comentando que tô podendo comer de tudo, enchendo a pança. Claro que causei climas desagradáveis, tipo falar palavrão na frente da família desse meu amigo, abrir a boca para palestrar sobre meu verme enquanto comíamos o nosso jantar, essas coisas. Finão. Mas vou logo falar que nessa mesma noite eu bem encontrei o novo amor da minha vida e esse meu novo amor se chama chopp de banana. Visualiza: você entra num bar, pede um petisco e toma um chopp que tem textura de chopp normal e sabor de banana. Acho que nunca na historia dessa minha vida eu nutri um amor tão sincero por algo como estou nutrindo por esse chopp de banana [e não, mãe, quando falo isso não estou levando em conta a minha paixão relâmpago pela sua coleção de meia-calça]. Agora que descobri do que realmente gosto, não vou querer nada mais na vida.

- Oi, boa noite, senhor. Qual é o seu pedido?
- Uma porção de aipim com carne seca e, ah, tem chopp de bananai? não? GALERA, VAMO EMBORA DAQUI, ELES NÃO VENDEM CHOPP DE BANANA NÃO.
E vou sair gritando pra alertar o resto da clientela.

Vou causar reboliço na industria da cerveja. Menino, o mundo precisa saber da existência do chopp de banana. Quero espalhar essa novidade pelas ruas, gritar na TV, espalhar faixas e cartazes. Algo tem de ser feito. Há de existir a liberação do chopp de banana pro povo brasileiro. Não vão me calar. Ouvi uns boatos de que na Holanda a coisa já ta rolando forte, é fácil de achar. Tentei entrar em contato com o governo holandês pra confirmar a noticia e não obtive nenhuma resposta até o dado momento. Enfim.

saludos cordiales

my baby

2010-03-07T20:47:00.000-08:00

Andei repensando a minha vida. Eu estava com uns planos meio errados para o meu futuro. Definitivamente viver as custas do meu pai e viajar o mundo só com uma mochila nas costas ao completar trinta anos, não é mesmo muito esperto. Enfim. Sempre que dou festas aqui em casa, quando um certo alguém vai embora, começo a me sentir sozinho. Foi então que percebi que meu coração foi feito para casar e ter muitos filhos. Ou só ter filhos, tanto faz. Andei pensando em adotar umas crianças loiras que soubessem fazer alguns truques de circo para me deixar feliz quando a solidão batesse mais forte que meu coração, mas essa idéia é coisa do passado. Loiros causam muitos problemas. Então, enquanto eu assistia um documentário sobre pobreza, pensei numa coisa que é tão genial, mas tão genial, que eu PRECISAVA registrar em algum lugar: vou adotar crianças africanas. É isso.

Eu sempre tirei uns sarros da Madonna e da Angelina Jolie, mas me bateu aquele estalo e saquei que o que elas fizeram foi uma tacada de mestre. Crianças africanas são mais fáceis de cuidar. Isso mesmo. Eu não mentiria pra vocês, gente. Tipos... bem mais fácil. Elas não vão ficar pedindo roupa nova toda hora, não vão exigir muitos cuidados com a higiene ~~já que eles aprendem muito cedo a se lamber sozinhos~~, e o melhor, elas também falam. E imaginem só:

- Pai, pai!!
- O que foi, coisa?
- Estou morrendo de fome!!!
- Aham. Que surpresa.

Fica aqui a dica para uma vida mais simples.

Aliás, vou aproveitar que to falando de africanos e contar pra vocês: BEM ESTOU COM UMA SUSPEITA DE VERME. Isso mesmo. Verme. O que me soou maravilhoso, é claro. Não é segredo em canto nenhum do mundo que eu vivo numa luta muito merda contra o meu peso, daí vem alguém e me diz que pode haver algo dentro de mim que tá comendo tudo que eu como e não me deixa engordar. Se fico mal com isso? Nem um pouco. Não ficava TÃO feliz assim desde que descobri que a diretora do meu antigo colégio morreu de câncer. Foi então que veio meu pai com uns papos estranhos de me dar remédios para eliminar o problema. Meu Deus do céu, não sei que problema, gente. Saí gritando pela casa umas verdades: se DEUS colocou esse ser dentro de mim, não é certo tira-lo. Existe uma vida crescendo aqui na minha barriga. Não é tão difícil de entender. Não é possível que eu vá ter que passar o resto da minha vida explicando isso. Na boa.

Não vou tirar nada. Não vou. Me nego. E bem, por falar nisso, vou dar um salto até a cozinha e mandar pra dentro umas fatias de pizza, preciso alimentar my baby. Fui.

*todas as piadas racistas deste post, são apenas piadas. não são uma reprodução dos meus verdadeiros pensamentos. grato.

O abandono

2010-03-04T11:23:00.000-08:00

Nos últimos anos eu bem andei aprendendo que pra tudo na vida existe a internet. Se você quiser ter um sexo casual com alguém, é só abrir algum bate-papo e mandar ver. Eu mesmo já cansei de fazer isso.

Pau_blo_palhaço_gozador entra na sala...

Pau_blo_palhaço_gozador fala (reservadamente) para todos: alguém afim de real??? tenho local. sou loirinho, um metro e sessenta e três, olhos cor de mel, barriga tanquinho e muito charme. sou discreto.

Claro que era tudo mentira e claro que eu não pretendia encontrar ninguém. Muito bem, nem ligava. As aventuras me excitam. Até o dia que manjaram que eu não era eu e que eu estava usando as fotos de um ator argentino, Diego Garcia, pra forçar os homens a ficarem pelados pra mim na webcam, afim de satisfazer minhas fantasias safadinhas. Deu nem duas semanas após ser descoberto e eu logo fiquei marcado nos bate-papos da internet. Foi por isso que eu sumi. Todo babado é pouco.

Mas para alguns isso de internet não tem funcionado não. E quando eu falo alguns, estou me referindo ao pessoal que trabalha na faculdade Estácio de Sá. Malditos desgraçados. O problema é o seguinte:

Resolvi transferir meu curso de cinema para psicologia, tudo porque para fazer cinema eu tinha que viajar duas horas e meia até a faculdade e fazendo psicologia só pego um ônibus de trinta minutos. Entrei na internet e dois cliques depois, tudo estava resolvido. Lá estava indo, todo cheio dos oba-oba para o meu primeiro dia de aula, pirado na idéia de conhecer mais sobre os complexos humanos. Cheguei na faculdade, fui na secretaria saber naonde que era a minha sala e a secretaria estava mais lotada impossível.

- Oi, querida, cheguei aqui as sete da noite para assistir a aula das sete e meia e agora que são nove e quinze, queria saber: onde é que é mesmo a minha sala de aula? Grato.

Sentei e esperei com meu mp3 tocando o melhor da musica, o novo CD da cantora Ke$ha. Entre uma musica e outra vi um loirão muito firmeza comentando algo de engenharia. mmm Quer dizer que ele vai ser engenheiro. Hm. Sempre tive fetiche em engenheiros. Eu e eles no meio de uma obra abandonada, comendo pipoca doce e nossos corpos banhados de...

- Boa noite. Sua vez, Senhor.

Já era hora, pensava.

- Oi, boa noite.
- No que posso ajuda-lo, senhor?
- Então, te falar, é meu primeiro dia de aula, eu fazia cinema num campos e agora vou fazer outro curso nesse campos aqui.

O gostosão da engenharia sentou ao meu lado para ser atendido pela outra atendente. Abri um sorrisão, meu estomago embrulhou. Tensão.

- Em qual curso o senhor está inscrito?
- hehe (ok, que seja o que Deus quiser...) ENGENHARIA.

Falei bem alto para ele ouvir e saber que seriamos colegas de profissão. E para ele deixei apenas o meu olhar 43, aquele assim, meio de lado, como quem diz que um dia faríamos juntos vários prédios em formatos de corações flechados e que no nosso casamento o bolo teria cor de amora e saber de cereja. As velas seriam dois homens - um de noiva e um de noivo, desenhados pelo autentico artista plastico Max Porto, ex-BBB. É, nascemos um para o outro, sentia dentro de mim. Sempre sonhei em ser engenheiro mesmo. Desde bem pequeno falava para todos que eu daria pra engenheiro (hehe). Sério. Ninguém podia comigo na hora de montar casinhas de Lego. N-i-n-g-u-é-m. Mas então. Ele me olhou meio torto, expressão de nojo e virou a cara. Fim de romance.

- ó, cometi um erro aí, moça. Não estou para engenheiro. Tô é pra psicologia.

Climão.

Depois de vários minutos digitando não sei o que (e nada tira da minha cabeça que ela tava online no msn) e eu nervoso, a verdade bateu na minha cara:

- Senhor, processei aqui os seus dados e a sua transferência de curso ainda não foi aceita.
- Ah, não? Lá no site dizia que estava tudo ok. Me explica.
- Explico. É que no nosso sistema consta que a sua matricula está trancada por abandono de curso.
- Oi?

Gente, na boa, ano passado eu andei faltando a faculdade, sim. E quem não falta, num é mesmo? Faltei uns noventa dias porque tava com umas paradas marcadas, tava numa epoca de estresse alto, sofrendo por amor. Aí vem a faculdade Estácio de Sá e sai deduzindo mundo a fora que eu ABANDONEI o meu curso. Eu estava pagando aquela merda. P-a-g-a-n-d-o. Logo pensa-se que se o pagamento está sendo efetuado, eu não abandonei nada. Nêgo abusa do meu bom coração. Na boa. Estou em contato, sim, com meus advogados. Talvez role um processo por calunia e difamação. Essa causa é nossa, Brasil.

Querido Reitor da Estácio de Sá,

Sinto em lhe informar que estou abandonando o meu curso de cinema-bacharelado, por falta de excitação e por já não haver o mesmo amor entre nós dois. Pode ficar com os meus livros, levo as melhores lembranças.

Ps: não fui eu quem pichou na porta do banheiro a frase chikititas 4ever. eu juro.

saludos cordiales
Pablo R.

Isso sim poderia ser entendido como um abandono de curso. Se eu não o fiz, é porque estava disposto a voltar um dia, quem sabe. Mas beleza, se é assim que eles querem, tudo bem. Vou tentar esquecer e seguir com a vida. Não vou nem processar.

- Seria aconselhável que o senhor fosse até o campos de Rio Comprido regularizar a situação e nos trazer o documento que nos permitirá efetuar sua transferência.

Ou seja, eu tinha que ir lá na Estácio que fica cerca de duas horas e meia de distancia para bater boca com alguém e trazer um papel para a Estácio daqui.

- Não tem como fazer isso por telefone ou internet?
- Impossível, senhor.
- Mas não é só imprimir o documento?
- Sim. Mas eles imprimirão no campos de lá.
- Não dá pra eles redigirem o documento e te mandarem tipos... por e-mail?
- Impossível, senhor.
- Por fax?
- Senhor...? Por favor. (oi? isso foi um sarcasmo?)
- Que foi?
- Boa noite e aguardamos o seu retorno.

Ah.

- "Boa noite" um caralho bem grosso na sua buça, sua merda!!!!!!!
- Senhor, vou chamar a segurança...
- Pode chamar. Aproveita, pega esse seu tom de sarcasmo e planta no cu pra ver se nasce um grelo. Escrota!!!!!!!!

Ok. Mentira. Não foi assim que aconteceu. Agora a verdade:

- Ok, boa noite e bom trabalho.

Olha, é muito bom que eu não ande armado por aí. Naquele momento, por exemplo, eu já sabia exatamente o que faria com ela se andasse com um facão no bolso; cortaria aquele biquinho ridículo que ela faz ao falar a palavra "senhor". Depois furaria os olhos e... enfim. Eu tive que sair de Niterói e ralar as nádegas em duas horas de baldeação em transporte publico, só para buscar um documento lá em Rio Comprido, bairro cercado por favelas. Tudo porque parece que não inventaram ainda a internet e o fax e eles só conseguem imprimir documentos por lá. Vou dar um aviso a juventude brasileira:

NUNCA ESTUDEM NA ESTÁCIO DE SÁ. ELES PEGAM O SEU DINHEIRO E SAEM POR AÍ FALANDO QUE VOCÊ ABANDONA SEUS CURSOS.

É isso. Obrigado.

bate papo

2010-02-24T17:30:00.000-08:00

fabi diz:
eu quero homem agora

fabi diz:
comprei ate um vibrador

fabi diz:
azul e aquático, lindo

Pablo Rodríguez diz:
você é dessas querendo ser introduzida

Pablo Rodríguez diz:
Bem tenho uma amiga que come todas com vibrador

Pablo Rodríguez diz:
E CINTURÃO

Pablo Rodríguez diz:
ela siamarra muito. ih, muito gostosa ela

fabi diz:
NOSSA, AMICO

fabi diz:
POE NA MINHA FITA

fabi diz:
eu to louca por uma mulher me comendo

fabi diz:
com cinturão

Pablo Rodríguez diz:
QUANDO VOCÊ VOLTAR, COLOCO MEXXXMO

fabi diz:
tava falando isso com minha amiga ontem, sabe amico

Pablo Rodríguez diz:
gente, adoro

Pablo Rodríguez diz:
mas ela come mesmo

Pablo Rodríguez diz:
não é zueira

Pablo Rodríguez diz:
é enorme o pinto

fabi diz:
agora eu to uma loira gata

fabi diz:
com cara de hetero

fabi diz:
ela vai me querer

fabi diz:
minha versao barbie

fabi diz:
GRANDE NAO IMPORTA, QUERO Q SEJA GROSSO

Pablo Rodríguez diz:
ela adora loira mesmo

fabi diz:
geeeeentem... poe na minha

fabi diz:
É o que falta na minha vida.. beijo de mulher com um pinto

Pablo Rodríguez diz:
sabia que você tava querendo homem porra nenhuma, ta é querendo uma ativa gostosa

Pablo Rodríguez diz:
morena de praia

fabi diz:
geeente, to mesmo. Entao, é a conclusão que tirei, curto muito beijar mulher, mas no sexo tava sentindo falta de algo com impacto

Pablo Rodríguez diz:
ai, amada, eu sempre falo que sexo lésbico é preliminar eterna

fabi diz:
nossa, é muito, não quero, quero um grosso, amigo

Pablo Rodríguez diz:
ADORO

fabi diz:
cade a grampola?

Pablo Rodríguez diz:
gente, eu ando com um tesão benloco num cara aí que te contar, viu

Pablo Rodríguez diz:
vou acabar perdendo a pureza se ele me pegar com força

Pablo Rodríguez diz:
to que nem aqueles bichinhos da parmalat, lhouco por lheite

Pablo Rodríguez diz:
sei não

fabi diz:
mas você quer que ele libere o tchungo?

Pablo Rodríguez diz:
não quero que ele libere, quero que ele coma o meu tchungo

Pablo Rodríguez diz:
sabe, amiga, vou bem postar essa conversa MARAVILHOSA no meu blog

fabi diz:
o nível ta no chão

fabi diz:
do jeito que eu gosto

fabi diz:
comer o seu é mais fácil, você ta preparado pra isso?

fabi diz:
manda ele por o dedo antes

Pablo Rodríguez diz:
vou pedir. eu to com medo é de ter gases. tenho sofrido muito com isso ultimamente

fabi diz:
toma lufital

fabi diz:
bota o cabo do chuveirinho

fabi diz:
pra dar aquela lavagem

Pablo Rodríguez diz:
muito chique isso
----

Fabi, eu não tenho nem palavras para definir o quanto eu te amo. O meu tchungo pisca por você.

O misterioso caso do Gordinho Zé Pedro

2010-02-12T14:53:00.000-08:00

Tem coisas na vida que simplesmente PRECISAM acontecer em algum determinado momento. Pegar namorado de melhor amiga, por exemplo, é batata que acontece. Pisar na merda indo pra encontro amoroso, nem falo nada, é tipo um clichêzão. Sua chapinha derreter logo no inicio da noite, pra quem tem cabelo ruim que nem eu, é tipo 4 + 4 = 2. Porém, te contar que tem gente que vive a vida toda e num passa por nada disso não, e mesmo assim, essas pessoas não conseguem escapar de uma das principais leis da existência humana: uma hora ou outra todo mundo acaba pegando um gordinho. Podem me escutar, eu não minto.

Lá estava eu, dançando na noite com meu primo, Eddy, e a minha amiga, que vou chamar de Mili (já que a Mili das Chiquititas sempre será o meu primeiro amor e meu ideal de amizade perfeita), numa festa muchogay aqui da cidade. Vou citar nome não ~~o nome da festa é patotinha~~ porque odeio fazer propaganda. Enfim. Cheguei bebendo com Paula, Eddy e mais uns amigos e quando entrei na festa já estava bêbado há muito tempo. Não lembro nem se paguei para entrar, sei que entrei. Mili (não a das Chiquititas, sim a minha amiga que to chamando de Mili, dã), de inicio, saiu pela festa rodopiando e conhecendo gente e cismou que eu tinha que ficar com um moleque que ela conheceu.

- Fica com ele, Pablo, por favor. Ele é muito meu amigo.

Olhei pra cara dela, intrigado.

- Mas amiga, você não conheceu ele há tipos... vinte minutos?
- Pois é, e já ficamos muito amigos. Fica com ele, por favor!!!

Olhei pro menino e ele era feio não. Ok, vamos beijar. Beijado. Hora de ir embora, virar as costas e rumar novamente pra pista de dança. Correto? Errado. O menino deu numas de querer conversar. Tenho paciência não. Foi então que comecei a pensar rapidamente no como me livrar dele. Fingir que não sou desse país... não. Fingir que sou mulher e sapatão e acabei de virar homem após uma micro cirurgia que fiz na croácia... não. Morder a minha língua, mastigar, engolir e sair correndo... não.

- Cara, que beijo gostoso o seu. (eu tive que dizer pra ganhar tempo pra pensar)
- Olha só quem fala. ha-ha.

Gente, e não é que ele era fofo? Ele era fofo, mas eu sou fofo não. Tava pensando ainda em como me livrar dele.

- Te falar uma parada, amigão...

Ele fez que sim com a cabeça. Agora pensa rápido e não erra, Pablo. É tudo que te peço.

- Eu vou voltar pra pista de dança e você, por favor, finge que não me conhece.

Aham. Muito bom, Pablo Rodríguez. De onde é que você tirou que podia ser sincero mesmo? Continua, antes que você leve um soco. Manda ver, garoto!!!

- Sabe o que é? (Arrasa, Pablooo!!!) Eu tenho namorado.
- Ah é? (Não, não! É mentira!!! Quem dera!!!!)
- Uhum. E ele é muito ciumento, parada assim violenta, sabe. Tô aqui discreto.
- Cadê ele?

ô-ou.

Gente, cadê ele? Tipassim, alguém viu meu namorado por aí? Ele tem os olhos do Tom Cruise, o dinheiro do David Beckham, o nariz do Brad Pitt, a boca do Bruno Gagliasso e o pau do Alexandre Frota. Alguém viu? Juro que não to inventando nada. Ele existe mesmo.

- Ele tá ali, ó. De preto.

Estiquei o olho na direção da pista de dança. Meu estomago embrulhou, estava pra ser pego na mentira do ano.

- Ah, sim. To vendo. (Jura? Que bom que alguém viu. Preciso voltar a rezar, agradecer a Deus por toda essa proteção inexplicável)

Mandei essa por uma simples questão: tava quase todo mundo de preto naquela festa, nunca que eu ia apontar exatamente pra alguém. Eu tenho vergonha de muitas coisas na minha life, mas uma coisa que não me dá vergonha é ser um gênio do caô instantâneo. Boto as idéias pra ferver e em três minutos, voilá, é só servir.

Não preciso nem dizer que depois disso, esse caô do namorado invisível virou hit nos meus lábios. Preciso nem dizer. Pegava alguém e já dizia que tinha de sair discreto e de ladinho, porque meu namorado brigão tá bem ali, ó, me espiando. Até que Mili (lembrando sempre que não é pra confundir com a Mili das Chiquititas, tá. To falando da minha amiga, tá.) me apareceu com um gordinho que era a cara do DJ Zé Pedro do programa da Adriane Galisteu. Se você não faz idéia de quem seja, clique aqui.

- Mili, quem é esse?
- Meu melhor amigo, o Fê.
- Que mané melhor amigo, Mili. Você conheceu agora.
- E não é incrível termos virado amigos tão rápido?

Ok. Desisto.

- Pablo, fica com ele, por favor! Ele é muito meu amigo.
- Mili... não faz isso comigo. É sério... não. Por favor.

Não!!!! não!!!! O Zé Pedro, não!!!!

- Pablo, eu to te implorando. Ele tá muito sozinho, fica com ele!!! Por favor!!!

Eu jamais vou fazer isso. Mili deveria saber disso. Não faço. Nem morto. Cara, quando eu era gordinho ninguém me pegava na balada. Nem os gordinhos. Agora é vingança, não pego gordinho. Não pego.

Quinze minutos depois...

Peguei o gordinho. Olhei pros lados pra ver se algum conhecido estava vendo a cena e peguei de novo. Durante o beijo e aquele gosto de Cheesebacon que ele tinha na boca, cheguei a pensar que ele poderia ser o gordinho da minha vida. Amor mesmo, daqueles que duram. Terminei o beijo, olhei pra ele e... não. Viajei. Preciso nem dizer qual foi a desculpa que usei pra me livrar dele.

- ó, vou saindo daqui discreto. Meu namorado tá ali no cantinho, me procurando nervoso. muito nervoso ele. hehe

E passei batido. Fui andando com Mili pela festa e num é que ela resolveu bater papo com outro gordinho. Já comecei a ficar nervoso, bem sabia o que vinha por aí. Ia falar que tinha arrancado um ciso e podia beijar não. Se não colasse, ia falar do meu namorado - e se despertasse alguma duvida, ia bem chamar o primeiro menino que peguei pra servir de prova que tenho um namorado mesmo, porque ele bem viu meu namorado lá na pista de dança. Ele me disse.

Consegui tirar Mili do papo com o gordinho, ele parou pra me dar tchau e quando eu dei por mim, já o estava beijando. Olha, gente, não sei o que tá acontecendo comigo não. Tá tudo errado. Fiz o maluco, saí correndo, entrei numa cabine do banheiro e comecei a pensar na vida.

Pablo, reage. Levanta, homem!!! Você é mais que isso, não se entrega à lama. Lute contra ela.

Saí do banheiro decidido a não pegar mais nenhum gordinho daquele dia em diante. Andando a procura de Mili, um gordinho me deu uma olhada firme nos olhos e perguntou meu nome. Beijei mesmo. Foi então que passei o resto da festa dançando na caixa de som, encolhidinho e muito deprimido com a minha realidade - tentando me esconder de todo mundo que peguei. Afinal, não posso dar bandeira, meu namorado é aquele de preto bem ali no cantinho, ó, tá muito de olho em mim. Ciumento que nem sei.

Eu também amo vocês, smack

Pois é

2010-02-10T14:57:00.000-08:00

Eu vim aqui pra dizer que estou vivo e que abri esse blog para atualiza-lo, até que peguei uma latinha de Skol e de nada mais me lembro. Sem condições.

To bebendo sozinho em casa. E tem gente que ainda duvida que estou indo pra lama. Ó, amanhã se eu lembrar, volto aqui.

Beijocas (eu ia escrever beijundas, que é a junção de beijos com bundas, mas achei mais legal colocar beijocas, que é a junção de beijos com adivinha o quê?)

hehe

Fofinho

2010-02-05T14:22:00.000-08:00

Gente do céu, eu to com uma mania tão feia de sair pela balada filando novas amizades. Eu pego o meu copinho de vodka e saio rodando por aí conhecendo todo mundo. Resultado: muita gente que eu não lembro quem é tá me ligando. Nêgo me liga pra marcar uma próxima balada, afirmando que eu prometi pagar tudo. Parece que esse é o novo caô que eu ando metendo por aí. Eu, muito fino, grito: Vamoooos saaair!!! Eu pago tudoooo!!!, fulano responde: Vamooos certooooo!!! Adooooorooo!!!. Vou marcar sim. Aham. Sei.

- Lembra de mim não? Atrás da pilastra, com você...
- Lembro nada, menino
- Você disse que eu era lindo, me mandou ligar sem falta
- Hehe, lembro de nada disso não
Clique. Desliguei.

Mas na boa, o que deveria Pablo Rodríguez dizer? Não posso chegar dizendo que lembro, mas que ó, queria lembrar não, porque nunca que esqueço daqueles olhos vesgos e aquela espinha bem em cima da sobrancelha. Não sou fresco, mas pra vocês terem noção, eu confundi a espinha com um piercing quando vi o cara de longe, e ainda achei o piercing um charme só. Eu juro.

Reflitam.

Mas num era piercing, era uma espinha e bem sinistra, que estava para explodir a qualquer momento. Passava minutos pensando no que faria para me esquivar e atacar quando aquela coisa espirrasse; ia certo me jogar para trás - simulando um golpe de luta que aprendi assistindo Jackie Chan- e voltar dando uma voadora. No auge do meu desespero até pensei em ligar pra policia e avisar que estavam com uma bomba dentro da boate. Ia dar merda, deixei isso quieto. Enfim, resumindo: atendo e digo que não lembro de nada não.

- Oi, Pablo.
- Quem é?
- Fulana, aqui do curubandê
Clique. Desliguei.
Me diz se isso lá é forma de se fazer lembrar?

Vou ter que trocar de numero, pensava. O que é muito bom também, porque estou sem celular. Cheguei a contar pra vocês? Gastei bastante com ligações, não tinha dinheiro para pagar a conta e eis o que aconteceu: A TIM cortou minha linha. Só recebo. Nem ligações a cobrar to podendo fazer nesse meu V3 modernoso. Logo, trocar de celular vai ser maior adianto. Porem, como nem só de telefonemas se faz um mundo melhor, quando eu não passo meu telefone, passo meu msn. Não sei mais como fugir. Aceitei um menino dia desses e assim que a foto apareceu, minha vontade foi de mandar uma mensagem:

Oi, amigão. Tudo suave? Estou te mandando essa mensagem para você deletar e excluir esse meu msn e me adicionar no meu novo: voceefeiopracaralho@gmail.com, beijos

Porém, nem tive coragem de fazer isso, eu mesmo já deletei e excluí, não queria correr o risco dele resolver puxar assunto. Passei a negar os convites que vieram depois. Minha prima veio comentar comigo que isso nem é a boa, afinal, pode surgir um bonitinho ou o grande amor da minha vida. Me estressei.

- Mariana, vamos acordar. O amor da minha vida não vai surgir com um e-mail chamado Werley_sg_fofinho@hotmail.com. Por favor, fica quieta.

Eu sei que errei e não deveria ter descontado minha raiva nela. Mas, sabe, Werley Fofinho tava me adicionando, cara. Werley... F-o-f-i-n-h-o. Não era qualquer Werley, era o Werley Fofinho. E eu não vou nem pedir para vocês adivinharem a cor dele, porque eu acho isso de racismo uma coisa que não se deve fazer piada. heh-heh. Agora vejam só as pessoas que eu tenho puxado assuntos na noite, meus amados. Vejam só.

Simplesmente não sei mais o que se passa na minha mente misteriosa.
Não sei.

humilhação publica

2010-01-18T15:13:00.000-08:00

Fui pra balada outro dia, todoquerendo uma farra. No meio do caminho conheci um menino que pediu para dividir um taxi comigo e com meus acompanhantes: meu primo, Eddy, e meu amigo, Renan. Sem frescuras, jogamos o menino no taxi. Ih, fui flertando com ele o caminho todo. Babado era certo.

- De onde você é, Pablo?
- Niterói... e você?
- hehe ...

Quando ele riu "hehe", comecei a pedir a Deus para ele não responder. Por favor, querido Deus, não deixa ele responder a verdade. Eu te imploro.

- ... Nova Iguaçu.

Valeu aí, Deus, seu carrasco. Beleza, passei a cortar o flerte. Gente, não é que eu seja preconceituoso, existem muitas coisas boas que vieram de Nova Iguaçu, tipo... er... mmm... er... mas então, várias coisas. Mas é que não rola isso de distancia pra mim. [Quero que todos os meus amigos muito amados de Nova Iguaçu caiam nessa de distancia e sigam sendo meus amigos e me pagando cervejas na noite, obrigado]

Saímos do taxi e surpresa: o menino grudou em mim. Parecia sombra. Fiquei aflito. Na falta de alternativa, falei pra ele que ele poderia certamente passar a noite conosco, se estivesse sozinho na boate.

- você tá sozinho não, tá?
- tô sim.

Olha aqui, Deus, você que não me peça mais um NADA (n-a-d-a!!!!) nessa vida. Eu passo meus dias orando e tentando estar em comunhão com suas vontades, suando meu escornio para conseguir uma vaguinha nessa merda de céu e você tá sempre metendo ferro na minha bunda. Num guento com egoísmo. Odeio estar em relações onde só um recebe.

O menino ficou sim conosco dentro da boate. Coisa "boa" numero 1: a boate estava super lotada. Coisa "boa" numero 2: Assim como era impossivel se mexer, era impossivel respirar. Coisa "boa" numero 3: Passei mal. Menino, comecei a ficar com uma falta de ar louca, precisava de um vento. Me veio a lembrança de que dentro daquela coisa cagada que as pessoas chamam de boate, existe um terraço; convoquei todos para lá. Lá iamos nós, subindo as escadas: eu, Eddy e Renan (e Dinho atrás...). D-i-n-h-o. Engarrafamento humano nas escadas. Impossivel chegar ao terraço.

- Como assim impossivel? Nada é impossivel. Me sigam. (Eu, esquecendo que tudo dá errado na minha vida)

Era impossivel. Lá iamos nós, descendo as escadas (e Dinho atrás...). Cheguei lá embaixo e cismei que queria ir embora. Espalhei entre os amigos o bafafa que era só chegar na porta e pedir nosso dinheiro de volta por super lotação. Na minha mente era certo o ressarcimento. Eu estava sem ar, minha chapinha já tinha ido pro lixo em quinze minutos de boate = motivo de devolução de dinheiro. Antes de ir, olhei pra trás, vi Dinho e perguntei se podia beija-lo. É isso aí, eu pedi. Podem me condenar agora, chamem as autoridades, digam que Pablo Rodríguez merece morrer com uma pistola na boca. Nos beijamos e segui rumo a porta. No meio do caminho, uma nova cisma: que os beijos de Dinho me ajudavam a respirar e me traziam vida. Menino, e eu que não parava mais de beijar Dinho? Era um passo, dois beijos, dois beijos, um passo. Nunca que eu conseguia concluir minha rota até a porta.

Quinze minutos depois...

Eu estava super apegado a Dinho. Não queria mais nem ir embora. Para onde quer que eu fosse, olhava para trás pra certificar-me de que ali estava ele, me seguindo. O beijei pela ultima vez e disse:

- Tenho que ir. Estou com o coração na mão de te deixar aqui sozinho, Dinho. (own, sabe que eu até fico fofo quando sou cafona? Isso pode virar amor, Pablo. Investe, bobo.)
- Não fica com o coração na mão, não. Eu arrumo outro pra ficar comigo. Vai lá.

Sabe, Deus... Agora é sério. Acabou aqui a nossa relação sangue-suga. Eu vou voltar pro espiritismo.

Reuni meu primo e meu amigo e mais uns amigos do meu primo e parti direto para o caixa para pegar meu dinheiro de volta. Estava revoltado. Além do mais, eu estava contando com aquele dinheiro para voltar pra casa. E estava revoltado. Já disse isso?

- Queremos nosso dinheiro de volta. A casa tá super lotada, não dá nem pra dançar. (Oi? SERÁ QUE NINGUÉM melhor poderia ter tentado falar alguma coisa?)

A mulher me olhou e fez cara de "Luka - Tô nem aí":

- Não fazemos devolução.
- Então, eu vou ter que chamar a policia.

Era o momento de alguém me calar e me levar embora.

- Aham. Pode chamar.
- Vou chamar mesmo. A policia e meus advogados.

Não sei nem que advogados, nunca tive advogados nessa minha vida.

- Tá.
- Tô falando sério...
- Aham. Liga ali do cantinho pra não atrapalhar o movimento, tá, meu lindo?

Querido Deus, era tudo brincadeira. Volta pra mim, por favor!!!!

Bem, agora que eu já tinha sido humilhado, podia voltar pra casa e dormir legal. Não era sonho, era eu mesmo. Só tenho certeza de que estou vivendo minha vida quando rola uma humilhação publica. Mas como eu sou sem limites, CISMEI que iamos todos direto para outra boate. Só tinhamos de arrumar dinheiro emprestado com alguém. Finos. Meu primo viu no amigo dele uma chance de carona e disse que ia pra outro lugar não.

Ah, você vai sim, Edney. Vou não. Vai sim. Vou não.

E quando dei por mim, Eddy havia jogado para o alto uma nota de dez para não ficarmos a pé e já estava dentro do carro. Quando tentei gritar seu nome, só me restava a imagem da placa do automovel se distanciando. Pensei em anotar e chamar a policia.

- Alô, é da policia?

Façam as contas comigo: em uma só noite 1) fui rejeitado por um vendedor de nova iguaçu 2) humilhado na porta da buatchy 3) abandonado por um ente querido 4) e tava na merda voltando pra casa com dez reais emprestados, procurando ONDE passava meu onibus. Espero que fique cada dia mais claro o motivo do nome desse blog aqui.

Muito boa noite, senhoras e senhores.

BBBem sem noção

2010-01-18T14:41:00.000-08:00

Sempre que começa o Big Brother minha vida se torna um tormento. Ou eu acho que sou participante e passo a falar sozinho com a televisão ou eu acho que tô na festa com eles e danço a noite toda na minha sala, junto com meus três poodles ou a novidade do ano: me apaixono perdidamente por dois participantes. Acredite em mim quando eu falo "perdidamente". Estou amando, sofrendo. Estou para esse amor como um dia Cazuza esteve para as drogas: sem limites. Já até chorei por estarmos tão longe, conectados apenas por uma antena sky tv. Mas logo que notaram minhas lagrimas, as sequei e disse que foi um cisco. Bem, agora todos já sabem a verdade. Chorei por amor.

A historia é a seguinte: tava dando um ligue na nova edição do programa e quando meus olhos bateram no Sr. Orgastic, notei uma coisa: sempre o amei e nunca havia notado. E não demorou dois dias para eu começar a me apaixonar também pelo participante Michel, que é judeu - tudo porque Michel parece estar apaixonado por Sr. Orgastic também. Curto uma parada a três com facilidade. Outro dia eu tava conversando isso com minha amiga, judeu é tudo de bom, refletíamos. É pinto sem pele, coisa light. Quando a gente tá de dieta, a primeira coisa que a gente manda cortar é a pele do frango, né não? Pois é. Michel é meu frangotinho sem pele. Amor pra vida inteira. E não. Eu sei que judeu chama dinheiro, como minissaia em noitada chama mão boba, mas não é por isso que estou tão na dele. Inclusive, estou sem assistir ao programa hoje o dia inteiro, fiquei unpoco chateado com umas atitudes de Michel, mas vai passar. Amor é assim: Entre tapas e beijos, é ódio, é desejo, é sonho, é loucura.

Foi dando de cara com tal amor, que não para de crescer, que comecei a pensar num plano para encontra-los e fazer dar certo nossa relação. A primeira idéia que me veio a cabeça foi gritar bem forte com a televisão e ver no que dava. Tive de partir para o plano B, pois isso de gritar deu certo não. Resolvi que seria legal contratar um helicóptero e me jogar de para-quedas em cima da casa do Big Brother Brasil, usando uma camisa "eu torço pelo MC LEOZINHO da Fazenda". Não tenho grana. Ou seja: já estou de papo com o pessoal do Fã Clube Orgastic e assim que Sérginho for parar no paredão, é lá que estarei. Com celular em mãos, votando firme, pulando, gritando e mandando beijinhos para todos vocês em casa. Vou bem aparecer na tv. Pensei em levar até um champanhe para lá, mas disseram que não pode. Tenho que averiguar. Coisa que posso fazer com certeza: levar câmera e bater fotos sem flash. E pior que levar champanhe para eles, é levar dignidade. Essa se você tentar entrar com, é antipatia na certa. Tá no paredão e vai ser eliminado.

E desculpa se esse post não agradou, mas eu estou amando. Tentem lidar com isso.

encontro marcado

2010-01-05T21:31:00.000-08:00

Eu prometi que não iria postar sobre ele, mas eu menti. É claro que vou usar um nome fictício. Escolhi Carlos Daniel, tudo porque sempre quis ter um encontro com Carlos Daniel, de A Usurpadora. Enfim.

Conheci um cara pela internet que era muito gostoso e tinha um papo legal. Pensei: vou bater um papo antes de encontra-lo. Batemos, meu amor, cinco meses de papo. Tá. Legal. Depois do primeiro mês de papo, percebi que ele poderia ser perfeito para mim. Os atributos: casado, dois filhos, outra cidade. Ou seja, muitos problemas. Ou seja, perfeito pra mim. Durante um tempo ele vinha com uns papos esquisitos. Exemplo:

- Você é lindo. Uma mistura de índio, com africano, com brasileiro. (?)
Na duvida, agradecia:
- Obrigado. Que nada. Q-u-e-n-a-d-a. (Vai saber, né?)

Teve uma vez que ele quase me fez revelar que nunca dei/comi ninguém, quando me perguntou a ultima vez que tinha transado. Mas a-ha, eu sou esperto:

- Você não pode ser assim tão parado, Pablo. Quando foi a ultima vez que você transou?
- hehe (eu, pensando rápido numa resposta) Transar não, mas ontem eu bem fiz umas brincadeirinhas sacanas.
- Aahh, adoro! (ele, adorando - eu, suando frio)

Mas no fim das contas, bôra marcar. Dois amigos me convenceram a fazer uma tal de xuca, caso eu viesse a me animar com alguma coisa. Para os que não sabem o que é xuca, eu explico:

Quando você é heterossexual, basta achar uma boceta e comer - ou ter uma e dar. Quando você é gay e tem que dar cu... é certo que vai dar merda. Então, rola uma tática muito fina para evitar: Com toda a sua finesse, você precisa enfiar uma duchinha no seu marquês de rabicó (é sério...), depois como se isso já não fosse muito, você precisa ligar a torneira e encher o rabo de água. Achou nojento? Então, espera até eu te contar que você tem que soltar toda a água e ficar com o chão do banheiro todocagado. Glamour: os gays vivem.

Fiz a tal da xuca. Saí do banheiro me sentindo mais rico impossível. Sentei na cadeira do computador e... gases. Não gostei, comentei com um desses amigos.

- Amigo, situação um pouco chata: acho que estou com gases. (eu, pensando em morrer)
- Ai, meu Deus, eu esqueci de avisar que se você colocar muita água, dá gases.
De todos os momentos do mundo, aquele era o momento CERTO para se esquecer um detalhe pequeno desses. Afinal, o que são gases, num é mesmo? Nada. Peidar é natural.

Enfim. Não demorou nem meia hora para eu descobrir que iria passar a noite peidando. A menos que voltasse para o banheiro, enfiasse um dedo no cu e fizesse força. Dignidade já, resolvi peidar o resto da noite.

Meia hora depois...

Tava no vazo, enfiando o dedo no cu. Não agüentei. Eu tinha comido churrasco aquela tarde. Nota para mim mesmo: morrer e voltar heterossexual.

Fui arrumar o cabelo e resolvi experimentar um laquê da minha mãe, tal de Aspa, ao invés de usar o mousse que sempre uso. E aqui vai uma descoberta que é babado: se você busca cabelos duros com aparência de crespo, laquê da Aspa é tiro e queda, tem erro não. Dica bafo. Bem, com tudo dando certo, bôra pro encontro. Cheguei no posto de gasolina que marcamos. Dei de cara com minha prima esquizofrênica (aquela que canta dingou blel). Meti o pé e mandei ele me encontrar em outro lugar.

Entrei no carro de Carlos Daniel (ai, gente, imagina se um dia é o Carlos Daniel da Usurpadora?), ele me olhou e a primeira coisa que ele fez foi me dar oi... passando a mão no meu cabelo. Marque a resposta correta:

A) Ele nem notou o cabelo ruim e te achou lindo
B) Ele notou o cabelo ruim e engoliu seco.
X) Ele notou o cabelo ruim, ficou com laquê grudado na mão, não te achou lindo e rolou um climão no carro.

Olhei para ele e disse:

- Você é muito bonito. Mais do que nas fotos, e olha que nas fotos você já é lindo. (Pablo, não começa. Cala a boca...)
- Você também é lindo demais, Pablo, bem mais do que eu havia imaginado.
Mentira. Ele não falou isso. A verdade:
- Obrigado, Pablo. hehe
E eu fiquei cerca de meia hora esperando ele falar "você também". Não rolou. Deixei pra lá.

Eu tinha lido uma vez em alguma revista feminina que primeiro encontro é algo para dois. Você e a pessoa (isso se a pessoa aparecer, claro). Porque senão fica algo sem graça, adolescente, vocês não se conhecem - nada disso de apresentar aos amigos na primeira noite.

- Para onde vamos?
- Para o centro da cidade, Carlos Daniel.
- Mas e a lei seca?
- Eu conheço um atalho. Confie em mim.

Chegamos no bar para encontrar os meus amigos. Carlos Daniel (ai, sempre suspiro quando penso em Carlos Daniel...) sentou, pediu uma caipirinha de abacaxi e não abriu a boca até irmos embora. Na volta eu estava bêbado. Algo que todo mundo sabe: por ter lido muito sobre psicologia na época que eu era obeso, eu bêbado adoro pagar de psicologo cult.

Teoria de Freud:
Quando nos olhamos com olhar critico, esperamos que nos olhem da mesma forma.

Teoria de Freud, by Pablo:
- Carlos Daniel, você olha para todo mundo com um olhar tão critico, que todos te olham com esse mesmo olhar de volta. (Não é isso, Pablo! Tá erradoooo!!!! Corrigee!!!)
- Não. Eu sou mais critico é comigo. (É isso mesmo, menino. Você já leu Freud?)
- Hmm... Acho que não, ein. (Pablo, psiu. Deixa o assunto morrer)

- Ai, Carlos Daniel, eu adoro vir a Igreja evangélica. E não sou evangélico. Eu acredito muito é no kardecismo. (É assim que se fala, num é? Não lembro. Eu tinha três anos, porra. Mas eu juro que levei a sério.)
- É, eu também já fui Kardecista (Parabéns, Pablo)

Chegamos perto do caminho que nos trazia de volta a minha casa.

- Mas então, Pablo, qual é o atalho?

Sabe todas as vezes que você viu filme de terror e nunca entendeu porque as pessoas enfiam uma faca na cabeça das outras e saem correndo, se tornando um psicopata procurado pela policia? Então. Taí o porque.

- Que atalho? (Eu, muito cara de pau)
- O que você disse que conhecia. (Ai, meu Deus. Será que se eu sair do carro e correr na contra mão, ele me alcança?)
- uhm? Falou comigo?
- Qual é o atalho? (Por favor, eu juro que eu não queria mentir!!!) Você mentiu pra mim? E a lei seca?
- Eu conheço mesmo um atalho. (Chega de mentiras, Pablo! Chega.)
- Qual?
- É só passar por manilha. (oooooi?)

Clique aqui e veja o trajeto no google maps.

Ele falou que eu sou maluco. Eu, claro, neguei tudo. Disse que sou não, que ia demorar só quarenta minutinhos à mais. Ele ficou muito nervoso. Sei disso porque sempre que Carlos Daniel ficava nervoso, ele franzia a testa e ficava com os olhos ressaltados. Desta vez ele franziu a testa, entreabriu os olhos e trincou o maxilar. Tenho em mente que só não brigou comigo porque não me conhecia o suficiente para isso. Que bom. Mas nada o impediu de dizer que se fosse multado ou rebocado, eu que arcaria com os custos. Climão. Enfim, tudo deu certo. Nada de lei seca. Paramos na minha rua, rolou um amasso básico e resolvi sair do carro. Dei com a bunda no chão.

- huhuhu acho que caí. (com o maior sorriso amarelo do mundo)

Fui embora empinando a bunda, pra tentar esconder com o casaco a marca de sujeira que ficou na calça. Me perguntei o PORQUÊ não choveu o suficiente a ponto de se formar um lago para eu me jogar pedindo a morte.

Cheguei em casa, peguei o telefone e liguei para os meus amigos para contar como havia sido o meu encontro de internet:

- Acho que vou namorar. Estamos completamente apaixonados, gente. Foi magico, muita química.
- Sério? (ninguém acreditando)
- Eu lá sou de mentir, meu povo? Não minto. Vai rolar certo um namoro entre nós.

E é claro que ele nunca mais deu as caras. Mas que isso fique só entre nós.

Ano Novo, Pablo de sempre

2010-01-05T19:08:00.000-08:00

Então. Mas ein. Estou vivo. Heh. Achei que depois de tantas garrafas de vodka, um monte de drogas sintéticas e um pouco de produtos capilares de quinta categoria, não conseguiria chegar vivo ao dia dois de dois mil e dez. Ih. Heh-heh. Acabei de olhar no calendário e ver que hoje é dia seis, não dia dois de dois mil e dez. Acho que bebi demais. Oops.

No dia 31 juntei um grupo de amigos, me mandei para uma festa de musica eletrônica e quando deu meia noite, lá estava eu... dançando. Nada me lembro sobre champanhe ou desejos de prosperidade, só lembro-me de estar mexendo minhas canelas jurando que ao som de um remixe boladão da Britney Spears e quando parei de bater cabelo para analisar a situação, estavam estourando fogos de artificio. Fui enganado. Resolvi parar de beber naquele momento. Mas logo esqueci o que havia resolvido e voltei a beber. Dos flashes que tenho da noite, lembro de ter mandado mensagem para uma amiga e ter dito para a minha mãe que havia aprendido a falar alemão lendo uma embalagem de cerveja importada. Loucuras.

Ah, como esquecer: no meio do caminho indo para a praia (no ônibus que EU fretei) descobrimos que havia um grupo de pessoas que roubam. Não aquele roubo fino, passando a mão nas suas coisas quando você dá bobeira. Roubam pegando de você e se você resistir, enfiando um canivete na sua barriga. E se sair comida de lá de dentro, deu mole: levam também. Panico no ônibus. Pensei em engolir o meu tênis, mas logo desisti porque não tenho paciência para mastigar. Resolvemos, então, que iriamos juntar todo o nosso dinheiro e esconder com alguém e ficar mudando de duas em duas horas. Plano que, obviamente, foi criado por nós após bebermos muito. Até hoje estamos procurando saber com quem está o dinheiro. REALIDADE: Fomos molhados por uma chuva repentina. Fechamos as janelas. REALIDADE: Não estava chovendo. Foi Gabriel mijando numa garrafa e jogando o mijo pela janela. Ficamos chateados.

Sei que ainda continuo com as mesmas raivas e duvidas do ano passado. Acordei esses dias, que nem lembro que dia era, me perguntando aonde tinham enfiado a garrafa de vodka que eu escondi na cueca. Fui ver meu extrato bancário e é: nada havia mudado mesmo.

- Estou tão ansiosa para 2010, amigo. (odeio que me chamem de amigo...)
- Porque, amiga? (mas sou falso)
- Porque 2010 vai ser o ano 10.
Tem coisas que se eu responder como eu quero, certamente muita merda dará. Só me resta dissimular.
- Você é uma comedia, amiga. hehe me acabo.

Ano dez. Pensando nisso de ano dez, aliás, que parei para pensar nas minhas conquistas pela vida, desde o dia em que nasci até o dia de hoje, e a única coisa que me veio a cabeça foi um par de estrias e aquela marca esquisita que ficou no meu braço depois de um tombo de bicicleta. De resto, até meus órgãos a galera vai levar comemorando. Não sei se vocês acham isso legal, mas nos hospitais tem uma fila de pessoas que soltam rojões quando morre alguém. Aliás, o meu cu eu também estou querendo dar. Sei lá, resolvi anunciar isso aqui. Afinal, nível... uns tem, eu não. Vai que dou sorte.

Feliz ano novo, gente!

a santa ceia

2009-12-24T13:05:00.000-08:00

A minha tarde de véspera de natal começou feliz. Acordei com minha prima esquizofrênica, Isabel, cantando uma versão toda especial de Jingle Bells, que ela adaptou para Dingou blel. Levantei e tia Dica estava chegando aqui com tia Peco (não me perguntem...) e os cozinheiros contratados. Sim, minha mãe é chefe de cozinha, mas jamais perderá tempo fazendo ceia de natal. Jamais.

No meio do almoço tia Dica lacrimejou ao lembrar que por ter a boca torta não consegue mastigar nozes e perguntou se não teria uma deliciosa pasta de nozes. A mulher já perdeu dois dedos por causa de diabetes, está tão torta, por causa dos quatro derrames que teve, que quando ela anda parece que está por plantar bananeira a qualquer momento e CHORA ao pensar que não pode mastigar nozes. Vai entender. Eu pensei em falar isso na hora em que a conversa estava rolando, mas fiquei com medo dela ter outro AVC. heh.

Meu primo obeso de 327 quilos (não é brincadeira, é verídico), Gustavinho, chegou alertando que estava com fome. Panico na cozinha. Todo mundo garantindo mais um pedacinho de frango antes dele se sentar a mesa. E o climão continuou quando ele não conseguiu passar pela porta da frente da casa e tiveram que leva-lo pela parte de trás para passar. Ele por ser muito obeso, não consegue tomar banho direito, não cabe no box do banheiro. Logo, cativou umas crostas de sujeira acumuladas entre todas as dobras do corpo. Traduzindo: cheiro desagradável. E não estou falando daquele cheirinho desagradável que a gente se chateia, mas espera passar. Estou falando de algo que fede tanto que você pensa se não seria melhor arrancar o nariz. REALIDADE: Quando ele me abraça, eu seguro o ar com força e só volto a respirar trinta segundos depois de bem afastados. E quando ele senta no nosso sofá e permanece por mais de quarenta minutos... providenciamos um novo. É verdade. Aconteceu no natal de 2007.

Agora estamos todos no aguardo de tia Eliane (a responsável pela ala macumba meets fofoca da família), mãe da Mariana Bahdke, que está brigada com quase todos os convidados e só vem para causar climão. REALIDADE: Ela, no natal passado, ao encontrar uma amiga da minha mãe, comentou bem alto:

- Sheila está aí, gente. Com as mesmas roupas e cabelo dos anos oitenta. (acenou) Oi, querida! Que saudades.

Finesse. Silencio dominou o ambiente e tia Eliane começou a se servir de umas rabanadas.

- Essas rabanadas são de hoje? Sei não. (tia Eliane, intrigada)

Então, estou mesmo muito ansioso para a chegada dela. Tia Dica já está aqui, a namorada de Gustavinho327 (que todos suspeitam que seja uma garota de programa contratada, porque tipos... sério. não dá.) está por vir, e desta vez chamaram o núcleo evangélico da família, que não aparecem para cear conosco há uns dois anos. Algo me diz que esse natal vai ser bom demais, não sei porque. Hm. Fiquem aqui comigo, eu vou atualizar o twitter em tempo real com todos os acontecimentos da nossa ceia de natal.

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COME ON OVER, BABY: http://www.twitter.com/PAHBY