A grande balada de quinta, numa sexta a noite

8.12.10
Me chamaram para uma festa de musica pop que acontece num lugar chamado Cabaret Kalesa. Meio desconfiado eu fiquei de que o local fosse ser caído, mas como eu sou de Niterói, posso falar nada não. Joguei os cabelos para cima e fui. O segurança me revistou na entrada, achei ele barango e segui meu caminho. Não posso beber muito, tenho que finalizar um trabalho, pensava comigo, atravessando a porta de entrada.

Encontrei uns amigos e depois de saludar a todos, comecei a lancear o ambiente com os olhos 1. querendo saber onde era o bar 2. notando que o local era meio caído mesmo. Na festa, só tínhamos eu, meus amigos e mais umas 120 cabeças = caído. O que também não vou reclamar, já que tenho fugido de locais super lotados. Quer dizer. Adoro uma festa muito chique, lotada de pessoas vips. Mas tô fugindo de local cheio de baixa renda fazendo carão. Tal como também estou cansado de baixa renda me julgar nessa vida, enquanto taí se vendendo por copo de cerveja e oportunidades rasas.

- Vai beber o quê? (a moça que trabalhava no caixa)
- Então... sabe que eu não sei? Vou querer 3 cervejas, uma gin-tônica e um shot de flamejante.

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Gin-Tônica:

Ingredientes:
- 1 água tônica
- 1 dose de gin

Modo de Preparo:
Coloque o gin num copo com bastante gelo, complete com água tônica e rodela de limão. Beba meio copo e se sentirá meio bêbado, de primeira.

-

Flamejante:

Ingredientes:
- 50 ml tequila
- 25 ml countreau
- 10 ml curacau red

Modo de Preparo:
Em um copo, coloque a tequila e em seguida countreau, completando com licor de sua preferência. Acenda com isqueiro, beba com canudo para ficar tonto mais rápido.

Duas Gin-tônicas e três flamejantes depois e quem eu estou, onde eu sou. Nada mais sabia, ninguém poderia me deter. Fui andar pela boate, atrás de um homem que pudesse fazer da minha noite uma coisa mais feliz. Estava procurando um homem, dei de cara com uma cigana. Uma amiga do Leonardo Torres, que sabe ler mão, surgiu na minha frente. Ela andou lendo minha mão certa vez e acertou tudo, eu juro. Das previsões que ela acertou, constam na lista 1. Amigo muito próximo se mostrando alguém sem personalidade e caráter 2. uma grande oportunidade profissional 3. uma nova forma de ver e levar a vida. Assim sendo, saí correndo para cima dela com a mão já estendida. Estava benbêbado, mas não seria justamente isso a me impedir de buscar saber mais sobre o meu futuro. Fora que ela sempre é muito fofa, muito legal. Jamais negaria ler minha mão. Afinal de contas, não se pode sair por aí negando um dom desses para as pessoas. Imagina.

Dez minutos depois de levar um passa-fora dela, eu estava meio perdido na balada. Meio que sem entender o que eu iria fazer quando caísse desacordado. Porque mais uma gota de álcool e esse seria meu destino. Mas é aquilo que dizem; quando a gente está muito mal, basta abrir os olhos para a vida e ao seu lado haverá um amiguinho pior que você. Não sei se poderia encaixar esse ensinamento para ocorridos em boates, mas casou perfeito. Um dos meus amigos caiu de bêbado. Fomos leva-lo para fora da boate.

Preparem-se, vem aí o ponto alto da noite: meu amigo começou a vomitar muito. Eu até tentei ajudar, mas quando vi que o vomito poderia pegar no meu sapato, saí correndo com a desculpa de procurar alguma coisa para ele comer. Voltei e o segurança da casa estava com ele, perguntando se tudo estava ok. Claro que está tudo ok. Quando planejamos a noite, pensamos exatamente que se não bebêssemos demais e vomitássemos na calçada, nossa noite não estaria completa. Focar no melhor da vida é isso.

Vendo que meu amigo parecia melhorar, o segurança me perguntou se eu era gay. Gente, alguém aí conhece alguma pessoa que seja afeminada por puro sadismo? Pois é. Mas é claro que ele já sabia a resposta. Eu estava tão bêbado que nem lembro se respondi mesmo ou só pensei ter respondido. Sei que segundos depois o assunto era esse.

- O meu rabo? (eu)
- Aham. Bem gostoso num motel aqui perto. Depois do meu expediente. (ele)
- Ok. (eu)
- Mas sigilo, viu. Eu sou casado. ;)

A situação era a seguinte: eu estava marcando de dar o rabicó para o segurança barango que me revistou no inicio da festa, num motel que fica nas redondezas do tal Cabaret Kalesa, no centro sujo e abandonado do Rio de Janeiro. Mas a máxima da minha vida é: quando você acha que eu perdi o nível, fica mais um pouco que a coisa piora. Foi então que lancei as duas frases que entrarão para a historia da minha vida, se tornando TOP 1 da minha listinha das CINCO PIORES FRASES UM DIA JÁ DITAS EM VOZ ALTA, QUE EU PODERIA MUITO BEM TER GUARDADO SÓ PARA MIM.

- Sou discreto, relaxa. (eu)
- Que bom. Vou te deixar assado. (ele)
- Quero ver seu pinto agora.

Pablo, por favor, não é o momento. Não fale mais nada agora, escolha calar-se para sempre...

- No meio da rua? Estou na minha área de trabalho. Tem câmeras aqui.

REALIDADE: O segurança barango e casado parecia ter mais nível que eu.

- QUERO VER SEU PINTO AGORA. (Comecei a gritar...)
- Não posso. (ele começou a ficar tímido... Aliás, cheguei a comentar que ele não tinha os dentes da frente?)
- EU QUERO SENTIR SEU PINTOOOOOOO

Dada a circunstância, meu amigo começou a falar que TALVEZ fosse melhor irmos embora. O segurança, com um sorriso sem graça no rosto (gente, aquela falta de dentes estava incrívelmente sexy depois de tanta bebida. Definitivamente temos que rever bem isso daí do álcool ser legalizado) pediu para que eu anotasse seu telefone. Segue o numero que eu anotei:

0219763425262
Tá fácil. É só ligar.

Entramos num táxi e viemos rumando para a minha casa. Claro que eu sou do pior tipo de amizade e paguei sozinho o táxi de 120 reais, só porque meu amigo não tinha condições de voltar a pé. No nosso trajeto até aqui, mandei mensagem para nego dizendo que ainda amo e não o esqueço, liguei para outro só pra dar um oizinho às cinco da manhã e vim batendo um papo sobre sexo a três com o motorista do táxi. Tô mesmo precisando policiar as minhas atitudes, viu. Pela primeira vez na vida, sinto medo do futuro.

Mas hoje é sexta-feira e eu estou na área outra vez.