O ponto alto da noite foi quando uma amiga finalmente conseguiu trocar idéia com o moleque que ela estava afim - e tudo fazia parecer que o cara queria muito dar umas lambidas na Pikachu dela - e eu estraguei tudo. Mas gente, eu juro que foi sem querer.
- Menina, porque você não está bebendo? (eu, entrando na conversa dos dois)
- hehe, não tenho bebido mais. (ela, sem graça)
- Ah, é. Faz bem, viu. Eu bem lembro que sempre que você bebia, terminava pelada e dando pra todo mundo nas festas. hihi
O menino arregalou os olhos - Eu me toquei que havia falado merda.
- Eu não. (ela, franzindo a testa e provavelmente tentando me matar com a força do pensamento.)
Penso que se ela fosse Sissy Spacek interpretando Carrie - A estranha, provavelmente teria me fulminado com sua telecinésia. Saí batido, antes que a coisa ficasse feia pro meu lado. Mas aí né, as outras meninas começaram a se empolgar com a pauta lançada por mim:
- Ah, ela é assim mesmo. Bebe e não sabe o que faz.
- Concordo, amiga. Ela não tem critérios.
- Nossa. É verdade. Lembram da choppada do ano passado?
E foi assim que o menino saiu da roda em seguida e minha amiga veio pra cima de mim que nem um pavão nervoso e começou a querer me bater, gritando que eu havia arruinado com as chances dela. Como se eu tivesse sido o único a abrir a boca para falar dos modos liberais que ela costumava adotar para sua vida. Todo mundo relembrou um momento marcante da historia da vida dela e só eu levei a culpa no final das contas. Muito justa essa amizade, ein. Num guento com essas coisas. Mas olha, que fique bem claro: se eu pudesse voltar no tempo, juro que teria feito diferente. Talvez chegasse perguntando "Menina, porque você não está PE-LA-DA?". O assunto teria rendido menos e eu não precisaria assumir a culpa dos outros. Vai ver só.
Fui sambar e beber bastante para esquecer dos problemas e requebrar de ladinho para os homens da choppada. Quando eu sambo, mostro o moleque bamba que tem dentro de mim e faço valer toda a minha baianidade nagô. Não sei PORQUE tive essa idéia. De todas as idéias merdas que eu já tive na historia desse país, essa subiu pro TOP 1 das idéias burras. Não sei exatamente o que aconteceu, só sei que sambei e sambei e quando dei por mim... tinha caído dentro de um bueiro.
AAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!
Lá estava eu, metade do corpo dentro do esgoto, enquanto a outra metade pedia por socorro. E, gente, ai que vergonha. Tudo isso bem na frente de todos os homens que visei durante toda a choppada. A vida é assim: num segundo você tá requebrando de ladinho e e no outro você está humilhado, dentro de um esgoto publico. Todo mundo me gritando, eu estendendo a mão por socorro. Coisa horrorosa. Pensei em chorar, mas decidi que era melhor não aumentar o tamanho da humilhação já vivida. E é claro que sempre tem um espírito de porco, que te vê machucado e desnorteado e vem perguntar se está tudo bem.
- Pablo, tá tudo bem?
- Tá tudo ótimo. Amo cair no esgoto, sua besta.
Por favor, né. Mas também não dei o braço a torcer, para provar que sou macho com X de XOU BIXA, comecei a sambar de novo, como se nem estivesse com braços e pernas sangrando. Porque, sim, eu estava sangrando.
- Vou buscar mais uma cerveja e já volto, gaylêre.
E subi no primeiro ônibus que vi na minha frente. Ai, gente, num sei nem se tenho coragem de colocar a cara naquela faculdade outra vez. Precisava muito acordar formado amanhã. Por favor, meu Deus, coloca um diploma no pé da minha cama e eu juro que nunca mais cometo sodomia nessa minha vida. Por favor.
EU NÃO QUERO SER EU
