Gente, eu sou o REI do climão. Contar para vocês que ontem me meti numa festa onde metade das pessoas hoje em dia me odeiam e dizem que sou falso. Até aí tudo bem, me odiar qualquer um pode, não posso ficar tentando evitar que me odeiem - apesar de querer que todos me amem. Fala sério. E ser falso eu sou um pouco mesmo e acho que quem não é precisa URGENTE de um tratamento. Tem que ser em certos momentos. Eu achava que não era e, oops, eu sou. Enfim. Entrei na pista de dança e vi foi é gente saindo para respirar e comentar minha presença. No decorrer da noite eu fiquei um tempão querendo me matar, tudo porque nego JURA que está abafando fazendo cara de marajá e eu surto nessas coisas. SURTO. Digo, me matar porque tava rolando mesmo era aquele sentimento de constrangidoforyou. INJEÇÕES DE VERGONHA ALHEIA. Um monte de gente que eu pensava que já havia superado certas coisas e tá lá, na mesma. Chato isso. É, um pouco falso e bastante venenoso. E eu sei que vocês me amam por isso.
Quero contar uma coisa que aconteceu domingo passado para vocês e estou sem tempo, tudo porque preciso começar a me arrumar para ir à uma baladinha QUENTE que vai ter hoje. Odeio pagar de celebre, mas estou indo vipado. E não me invejem, se assim não fosse, nem sair de casa iria. Tenho catado moedas de ontem para comprar o pão de amanhã. Queria muito poder sair esse final de semana de feriadão e num sei não. Se quiser e puder me ajudar, sem piada, minha conta no Itau é agencia 0284 conta 55637-0. Qualquer quantia será muito, mas muito, bem vinda. Obrigado.
20.11.09
19.11.09
Obras e reformas.
Minha mãe inventou umas obras aqui para nossa casa.
Acerto: na escolha dos pedreiros e pintores. Ponto para a minha mãe na categoria bom gosto. Erro: contar com a minha ajuda para ajudar a limpar as coisas quando eles vão embora no final da tarde.
Olha, eu sou muito legal. Contem comigo para estar ao lado de todos vocês na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. Mas NÃO contem comigo para trabalhos braçais. Sério. Se você perder as pernas num acidente ou porque está diabético (é, aconteceu com uma tia. Que já era manca.) eu vou te indicar uma galera NA BOA para empurrar sua cadeira de rodas e subir com você no colo as escadas da vida. Mas te empurrar... não vai ser a minha. Vou estar ali, ao seu lado. Mas nunca atrás de você te empurrando, enquanto você passeia de carrinho. Não.
Mas sem internet, essa semana, acabei cedendo aos gritos de ódio da minha mãe e resolvi ajudar. Então, lá estava eu carregando UM SOFÁ nas costas, quando minha mãe se deparou com um prato sujo + um copo usado + um resto de pão que deixei de leve no cantinho da sala dia anterior. NADA foi mais agradável e relaxante do que estar com um SOFÁ nas costas e ouvir minha mãe gritar: VOCÊ NÃO COLABORA COM NADA, SEU EXÚ.
Ah, não. Meu... não. Larguei o sofá ali mesmo, peguei o prato e fui lavar. Terminei, rumei pro quarto de visitas pra ver um filminho, joguei minhas pernas pra cima e fiquei. Lindo. Mas mãe que é mãe não consegue deixar nenhum filho em paz. Lá veio ela:
- E o sofá?
- Que sofá?
Então, ela começou a grunhir algumas coisas que não consegui captar e me mandou descer JÁ e colocar o sofá onde ele tinha de estar. Jamais. Disse pra ela que esses GRITOS MONSTROS não me assustavam.
PRA QUÊ? P-r-a q-u-ê eu fui falar isso, gente? A minha mãe SURTOU e pegou uma vassoura pra me meter a porrada, enquanto gritava com meu pai ao celular que eu a havia chamado de MONSTRA. "Ele me chamou de monstra, amor. Vou acabar com a raça dele!". Duas horas depois de ficar trancado no quarto - sem nem me mexer, ela veio me pedir desculpas e dizer que estava na TPM e que "ah, você sabe. Eu fico meio descompensada.".
Acerto: na escolha dos pedreiros e pintores. Ponto para a minha mãe na categoria bom gosto. Erro: contar com a minha ajuda para ajudar a limpar as coisas quando eles vão embora no final da tarde.
Olha, eu sou muito legal. Contem comigo para estar ao lado de todos vocês na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. Mas NÃO contem comigo para trabalhos braçais. Sério. Se você perder as pernas num acidente ou porque está diabético (é, aconteceu com uma tia. Que já era manca.) eu vou te indicar uma galera NA BOA para empurrar sua cadeira de rodas e subir com você no colo as escadas da vida. Mas te empurrar... não vai ser a minha. Vou estar ali, ao seu lado. Mas nunca atrás de você te empurrando, enquanto você passeia de carrinho. Não.
Mas sem internet, essa semana, acabei cedendo aos gritos de ódio da minha mãe e resolvi ajudar. Então, lá estava eu carregando UM SOFÁ nas costas, quando minha mãe se deparou com um prato sujo + um copo usado + um resto de pão que deixei de leve no cantinho da sala dia anterior. NADA foi mais agradável e relaxante do que estar com um SOFÁ nas costas e ouvir minha mãe gritar: VOCÊ NÃO COLABORA COM NADA, SEU EXÚ.
Ah, não. Meu... não. Larguei o sofá ali mesmo, peguei o prato e fui lavar. Terminei, rumei pro quarto de visitas pra ver um filminho, joguei minhas pernas pra cima e fiquei. Lindo. Mas mãe que é mãe não consegue deixar nenhum filho em paz. Lá veio ela:
- E o sofá?
- Que sofá?
Então, ela começou a grunhir algumas coisas que não consegui captar e me mandou descer JÁ e colocar o sofá onde ele tinha de estar. Jamais. Disse pra ela que esses GRITOS MONSTROS não me assustavam.
PRA QUÊ? P-r-a q-u-ê eu fui falar isso, gente? A minha mãe SURTOU e pegou uma vassoura pra me meter a porrada, enquanto gritava com meu pai ao celular que eu a havia chamado de MONSTRA. "Ele me chamou de monstra, amor. Vou acabar com a raça dele!". Duas horas depois de ficar trancado no quarto - sem nem me mexer, ela veio me pedir desculpas e dizer que estava na TPM e que "ah, você sabe. Eu fico meio descompensada.".
Você? Descompensada? Jura?
Notei não.
Notei não.
pura celebração
Cara, na boa... fiquei quatro dias sem internet e não dá mais, sabe. Eu já tinha meique notado isso de que sem vida online não há vida no dia do apagão. Quando eu estou sem internet todo mundo pode me fazer de bobo. Explico:
Assim que a luz acabou, rumei direto pro telefone desesperado lembrando da ultima vez que faltou luz. Clique aqui para lembrar também. Primeira pessoa que passou na minha cabeça? Leonardo Torres. Uma coisa que é importante saber: eu falo com voz de choro quando estou deprimido. Enfim.
- Leo, estou isolado da civilização, sem luz outra vez. Odeio morar no mato.
- Também estou sem luz.
- Como assim?
- E olho pela janela do meu apartamento e não vejo luz pra nenhum lado. É tipo geral.
Quando ele terminou a ultima frase meu coração virou uma batida eletrônica do ultimo single da Britney Spears e eu só conseguia pensar que quando falta luz SÓ aqui demora umas dezesseis horas pra voltar, se faltou de Niterói até o Meier, esperanças de ver luz tão cedo eu não tinha. Fim dos tempos. Começamos a debater assuntos interessantes, como a vida de Luisa Mell e depois desligamos. Etapa um do apagão. Etapa dois começa. Minha mãe telefona:
- Pablo, tem luz aí?
- Não, mãe.
Já respondi nervoso.
- Hm, aqui tem.
- Como assim, mãe? Onde você tá?
Obvio que eu já estava pensando em migrar pra onde tinha luz. Obvio.
- To numa festa com seu pai, eles tem um gerador aqui. Aí não tem gerador.
- Já percebi que aqui NÃO tem gerador, mãe. Percebo sempre que estamos SEM luz.
- As velas estão na ultima gaveta da cozinha.
Clique - Desliga.
Etapa três: nervos a flor da pele e fosforos em qualquer lugar menos ao alcance dos meus olhos. Sem fosforos, sem velas. Escuro total. Sério, as pessoas inventam relgio-celular, boneca que caga, e tênis que viram patins, mas são INCAPAZES de inventar fosforos florescentes para serem encontrados NO ES-CU-RO, que é quando precisamos deles. Não consigo entender o top de prioridade desses inventores modernos. Eles ficam em casa pensando: "ai, o mundo precisa muito de uma boneca que cague"? Não. O mundo não precisa de bonecas que caguem a papinha delas. O mundo precisa de fosforos florescentes. É só disso que o mundo precisa.
Estresse. Fábio liga.
- Daniel me ligou e disse que uns contatos dele informaram que faltou luz quase no Brasil inteiro e no paraguai também.
- Que contatos são esses que Daniel tem no Paraguai, Fábio?
Estava cada vez mais estressado.
- Sei lá.
- Uhum. Tá bom. Luz faltou pelo Brasil todo e no paraguai também. Afinal, paraguai e Brasil é tudo a mesma merda, né? Faz sentido sim.
Pensando: Era o que me faltava, correntinha de boatos via telefone.
- É sério, Pablo.
- Gente, claro que isso é caô, Fábio. Acorda pra cuspir.
Comecei a sentir falta do google. Celular tocou, recebi uma mensagem do Leo Torres dizendo: "faltou luz em vários estados e no paraguai, parece que é geral". Pensei: Esse boato tá vindo com tudo, vou começar a mandar mensagens repassando ele também. Odeio estar de fora das tendencias. Mandei primeiro pra Mari e pra duas amigas: "Faltou luz no Brasil inteiro, menina. Parece que atingiram o paraguai, o Chile e o Peru. É guerra.". Mari respondeu na hora: "Como assim?" - respondi, fazendo o misterioso: "Abafa e reza.". Ai, gente, eu me envergonho tanto das coisas que faço...
Eu já estava começando a pensar até em ligar pro disk-paquera, caso a luz nunca mais voltasse. Disk-Paquera se tornaria o novo msn. Sem duvidas. Até que a luz voltou. Ou seja, fui correndo confirmar essa historia de paraguai e era verdade. Nem toquei mais no assunto com ninguém, pra não ficar chato pra mim.
Aí nessa ultima semana sem internet, eu estive pensando: as pessoas me ligavam e me passavam varias fofocas de vários conhecidos. Não tinha como conferir se era verdade ou não. Eu confio muito nos meus amigos, mas vai saber. O importante é que eu repassei as fofocas e-x-a-t-a-m-e-n-t-e como foram me passadas: por telefone.
Assim que a luz acabou, rumei direto pro telefone desesperado lembrando da ultima vez que faltou luz. Clique aqui para lembrar também. Primeira pessoa que passou na minha cabeça? Leonardo Torres. Uma coisa que é importante saber: eu falo com voz de choro quando estou deprimido. Enfim.
- Leo, estou isolado da civilização, sem luz outra vez. Odeio morar no mato.
- Também estou sem luz.
- Como assim?
- E olho pela janela do meu apartamento e não vejo luz pra nenhum lado. É tipo geral.
Quando ele terminou a ultima frase meu coração virou uma batida eletrônica do ultimo single da Britney Spears e eu só conseguia pensar que quando falta luz SÓ aqui demora umas dezesseis horas pra voltar, se faltou de Niterói até o Meier, esperanças de ver luz tão cedo eu não tinha. Fim dos tempos. Começamos a debater assuntos interessantes, como a vida de Luisa Mell e depois desligamos. Etapa um do apagão. Etapa dois começa. Minha mãe telefona:
- Pablo, tem luz aí?
- Não, mãe.
Já respondi nervoso.
- Hm, aqui tem.
- Como assim, mãe? Onde você tá?
Obvio que eu já estava pensando em migrar pra onde tinha luz. Obvio.
- To numa festa com seu pai, eles tem um gerador aqui. Aí não tem gerador.
- Já percebi que aqui NÃO tem gerador, mãe. Percebo sempre que estamos SEM luz.
- As velas estão na ultima gaveta da cozinha.
Clique - Desliga.
Etapa três: nervos a flor da pele e fosforos em qualquer lugar menos ao alcance dos meus olhos. Sem fosforos, sem velas. Escuro total. Sério, as pessoas inventam relgio-celular, boneca que caga, e tênis que viram patins, mas são INCAPAZES de inventar fosforos florescentes para serem encontrados NO ES-CU-RO, que é quando precisamos deles. Não consigo entender o top de prioridade desses inventores modernos. Eles ficam em casa pensando: "ai, o mundo precisa muito de uma boneca que cague"? Não. O mundo não precisa de bonecas que caguem a papinha delas. O mundo precisa de fosforos florescentes. É só disso que o mundo precisa.
Estresse. Fábio liga.
- Daniel me ligou e disse que uns contatos dele informaram que faltou luz quase no Brasil inteiro e no paraguai também.
- Que contatos são esses que Daniel tem no Paraguai, Fábio?
Estava cada vez mais estressado.
- Sei lá.
- Uhum. Tá bom. Luz faltou pelo Brasil todo e no paraguai também. Afinal, paraguai e Brasil é tudo a mesma merda, né? Faz sentido sim.
Pensando: Era o que me faltava, correntinha de boatos via telefone.
- É sério, Pablo.
- Gente, claro que isso é caô, Fábio. Acorda pra cuspir.
Comecei a sentir falta do google. Celular tocou, recebi uma mensagem do Leo Torres dizendo: "faltou luz em vários estados e no paraguai, parece que é geral". Pensei: Esse boato tá vindo com tudo, vou começar a mandar mensagens repassando ele também. Odeio estar de fora das tendencias. Mandei primeiro pra Mari e pra duas amigas: "Faltou luz no Brasil inteiro, menina. Parece que atingiram o paraguai, o Chile e o Peru. É guerra.". Mari respondeu na hora: "Como assim?" - respondi, fazendo o misterioso: "Abafa e reza.". Ai, gente, eu me envergonho tanto das coisas que faço...
Eu já estava começando a pensar até em ligar pro disk-paquera, caso a luz nunca mais voltasse. Disk-Paquera se tornaria o novo msn. Sem duvidas. Até que a luz voltou. Ou seja, fui correndo confirmar essa historia de paraguai e era verdade. Nem toquei mais no assunto com ninguém, pra não ficar chato pra mim.
Aí nessa ultima semana sem internet, eu estive pensando: as pessoas me ligavam e me passavam varias fofocas de vários conhecidos. Não tinha como conferir se era verdade ou não. Eu confio muito nos meus amigos, mas vai saber. O importante é que eu repassei as fofocas e-x-a-t-a-m-e-n-t-e como foram me passadas: por telefone.
Mals aí aos envolvidos.
6.11.09
fofoqueiro maldito
Não é segredo nenhum que sou a pessoa mais neurótica do mundo. Por exemplo, se eu for falar com você numa festa e você estiver rouco e evitando falar, na minha cabeça a sentença vai ser a seguinte: fui falar com você e você está super frio comigo porque eu devo ter feito alguma merda. Pelo amor de Deus, me perdoe.
Semana passada uma amiga muito querida veio me confessar que estava namorando uma menina. Não me abalei porque nesse mundo existem mais ex-héteros do que crianças com fome. Ela me disse que pretendia se assumir e ligar um grande foda-se para qualquer situação nascida disso. Belezinha. Fui comentar, então, com meu amigo Leonardo Torres, que nossa amiga estava namorando uma menina e que ia se assumir.
Olha, eu odeio fofoca - eu juro. Mas assim como todo mundo, não resisto em ficar calado em algumas situações - se você pagar boquete para dez pessoas numa private de 25 convidados, não conte com o meu silencio. Por favor. Porém, eu faço o elegante e quando conto uma fofoca, mando certeiro a seguinte frase para encerrar: "mas ó, que morra aqui".
- Amigo, tá sabendo que sua namorada tá ficando com outro cara?
- Não. Isso é verdade?
- Ela me contou. Mas ó, que morra aqui.
Elegância. Depois de contar o babado pra Leonardo Torres, corri para pegar uma baladinha gostosa. Dancei ao som de várias musicas eletrônicas e bebi várias vodcas na conta de uma amiga mucholoca - que é claro que por estar louca não notou que eu tava roubando a vodca dela. Mas ó, que morra aqui.
Voltei para casa e ao ler as mensagens que me deixaram enquanto eu tava ausente no messenger, lá estava a janelinha da minha amiga piscando e ela me dizendo "ta aí?". Olhei pro subnick dela e num é que tava bem grande escrito "FOFOQUEIRO MALDITO"? Menino, gelei. Pensei: fo-de-u. Fofoqueiro E maldito só pode ser eu. 2 + 2 = 4. Não dá outra.
Comecei a pensar no que ia falar, sem nem mesmo saber o que ela iria me jogar na cara. Tenho sempre umas respostas padrão muito demais para qualquer tipo de situação onde eu não sou vitima. Exemplo:
- Você roubou meu namorado!
- Eu não. Sou vitima.
Err. Mas então, passei a madrugada em cólicas, imaginando que o dia seguinte seria de muita dor de cabeça e confusão: adoro. Mas que nada. Acordei e o fofoqueiro maldito era outra pessoa e o que ela queria era me convidar pra sair. Situação chata.
Não é segredo nenhum que sou a pessoa mais neurótica do mundo. Tente ser sempre claro e ser carinhoso o tempo todo, senão eu surto e saio por aí chorando dizendo que você só me usou e roubou meu carinho. Coisas que aprendi assistindo as novelas do SBT nos anos noventa. Eu deveria ter nascido com um aviso:
Batata.
Semana passada uma amiga muito querida veio me confessar que estava namorando uma menina. Não me abalei porque nesse mundo existem mais ex-héteros do que crianças com fome. Ela me disse que pretendia se assumir e ligar um grande foda-se para qualquer situação nascida disso. Belezinha. Fui comentar, então, com meu amigo Leonardo Torres, que nossa amiga estava namorando uma menina e que ia se assumir.
Olha, eu odeio fofoca - eu juro. Mas assim como todo mundo, não resisto em ficar calado em algumas situações - se você pagar boquete para dez pessoas numa private de 25 convidados, não conte com o meu silencio. Por favor. Porém, eu faço o elegante e quando conto uma fofoca, mando certeiro a seguinte frase para encerrar: "mas ó, que morra aqui".
- Amigo, tá sabendo que sua namorada tá ficando com outro cara?
- Não. Isso é verdade?
- Ela me contou. Mas ó, que morra aqui.
Elegância. Depois de contar o babado pra Leonardo Torres, corri para pegar uma baladinha gostosa. Dancei ao som de várias musicas eletrônicas e bebi várias vodcas na conta de uma amiga mucholoca - que é claro que por estar louca não notou que eu tava roubando a vodca dela. Mas ó, que morra aqui.
Voltei para casa e ao ler as mensagens que me deixaram enquanto eu tava ausente no messenger, lá estava a janelinha da minha amiga piscando e ela me dizendo "ta aí?". Olhei pro subnick dela e num é que tava bem grande escrito "FOFOQUEIRO MALDITO"? Menino, gelei. Pensei: fo-de-u. Fofoqueiro E maldito só pode ser eu. 2 + 2 = 4. Não dá outra.
Comecei a pensar no que ia falar, sem nem mesmo saber o que ela iria me jogar na cara. Tenho sempre umas respostas padrão muito demais para qualquer tipo de situação onde eu não sou vitima. Exemplo:
- Você roubou meu namorado!
- Eu não. Sou vitima.
Err. Mas então, passei a madrugada em cólicas, imaginando que o dia seguinte seria de muita dor de cabeça e confusão: adoro. Mas que nada. Acordei e o fofoqueiro maldito era outra pessoa e o que ela queria era me convidar pra sair. Situação chata.
Não é segredo nenhum que sou a pessoa mais neurótica do mundo. Tente ser sempre claro e ser carinhoso o tempo todo, senão eu surto e saio por aí chorando dizendo que você só me usou e roubou meu carinho. Coisas que aprendi assistindo as novelas do SBT nos anos noventa. Eu deveria ter nascido com um aviso:
Favor manter distancia, sentimentalmente perigoso - pessoa descompensada. Obrigado.
5.11.09
Os resolvidos
Me resolvi com a minha prima que virou fanática religiosa. Chegamos a conclusão de que Deus tem feito mesmo coisas boas por ela. Gente, se ela não curte mais mostrar os peitos quando está bêbada, bôra respeitar. Se ela não curte mais entrar em banheiros públicos com estranhos, bôra entender. Nossa conversa foi muito decente e civilizada.
Ela veio me dizer que tudo que ela pode fazer por mim é orar e pedir clemencia a Deus por minha alma. Cara, de boa. Quando eu ouvi isso meu sangue ferveu e eu virei Cláudia Leitte quando é acusada de imitar Ivete Sangalo. Uma fera sem razão e sem critérios. TIVE de lembrar a ela que ela pesa mais de 100 quilos e que se pesar mais de 100 quilos não é estar no pecado da gula não sei mais o que é. Cara, se ela parar de comer por UM DIA, vamos resolver nosso problema com a fome na Africa. Ela trata mais daquele cabelo que Gloria Maria, Taís Araújo e Petra Gil juntas e que se isso não for o pecado da vaidade, não sei mais o que será o pecado da vaidade. Sério. Vivendo essa vida cheia dos pecados ela quer vir falar mal de quem curte cometer UM PECADINHO leve, ou seja, dar o cu? Gente, pelo amor, isso num faz sentido não. (às vezes eu me pergunto se não é pecado ser assim que nem eu, tão fino) Nessas ela me chamou de bicha dissimulada, eu a chamei de obesa mal amada e nos abraçamos emocionados. Ah. As várias faces do amor. Nós percebemos que se eu sou homossexual (cara, essa expressão me-ma-ta) e ela é Evangélica, nós dois estamos errados e pecando. Finalmente, estávamos resolvidos.
E eu avisei pra ela: Mari, amiga, cuidado. Deus não é flor que se cheire. O cara inventou a AIDS, O CÂNCER E A DIARREIA. Não sei se isso é ser do bem, mas não confio muito. Sem contar que ele mandou o filho legitimo pra terra e o desgraçado do menino só foi perseguido, passou fome, levou mais chicotada que Xica da Silva e quando tava todo fodido na cruz pedindo clemencia o que rolou? Levou uma espadada na barriga pra calar o bocão. Fico pensando no que está reservado para nós que também somos filhos dele e me consome o medo. E nem vou comentar isso de pragas, gente que foi transformada em estatua de sal e a chuva que matou geralzão afogado porque senão nego vai dizer que eu apelo pros clichês. Vô bem ficar na minha.
Sabe, na sinceridade, eu acho que o mundo seria um mundo bem melhor se todos nós virássemos Xintoístas, mas ninguém nunca me ouve. Então, beleza. E eu não sei se Deus está operando na sua vida, mas CERTEZA está na de Mari. Separei umas fotos da antiga Mariana para deixar aqui a mensagem de que YES, milagres acontecem.
Ela veio me dizer que tudo que ela pode fazer por mim é orar e pedir clemencia a Deus por minha alma. Cara, de boa. Quando eu ouvi isso meu sangue ferveu e eu virei Cláudia Leitte quando é acusada de imitar Ivete Sangalo. Uma fera sem razão e sem critérios. TIVE de lembrar a ela que ela pesa mais de 100 quilos e que se pesar mais de 100 quilos não é estar no pecado da gula não sei mais o que é. Cara, se ela parar de comer por UM DIA, vamos resolver nosso problema com a fome na Africa. Ela trata mais daquele cabelo que Gloria Maria, Taís Araújo e Petra Gil juntas e que se isso não for o pecado da vaidade, não sei mais o que será o pecado da vaidade. Sério. Vivendo essa vida cheia dos pecados ela quer vir falar mal de quem curte cometer UM PECADINHO leve, ou seja, dar o cu? Gente, pelo amor, isso num faz sentido não. (às vezes eu me pergunto se não é pecado ser assim que nem eu, tão fino) Nessas ela me chamou de bicha dissimulada, eu a chamei de obesa mal amada e nos abraçamos emocionados. Ah. As várias faces do amor. Nós percebemos que se eu sou homossexual (cara, essa expressão me-ma-ta) e ela é Evangélica, nós dois estamos errados e pecando. Finalmente, estávamos resolvidos.
E eu avisei pra ela: Mari, amiga, cuidado. Deus não é flor que se cheire. O cara inventou a AIDS, O CÂNCER E A DIARREIA. Não sei se isso é ser do bem, mas não confio muito. Sem contar que ele mandou o filho legitimo pra terra e o desgraçado do menino só foi perseguido, passou fome, levou mais chicotada que Xica da Silva e quando tava todo fodido na cruz pedindo clemencia o que rolou? Levou uma espadada na barriga pra calar o bocão. Fico pensando no que está reservado para nós que também somos filhos dele e me consome o medo. E nem vou comentar isso de pragas, gente que foi transformada em estatua de sal e a chuva que matou geralzão afogado porque senão nego vai dizer que eu apelo pros clichês. Vô bem ficar na minha.
Sabe, na sinceridade, eu acho que o mundo seria um mundo bem melhor se todos nós virássemos Xintoístas, mas ninguém nunca me ouve. Então, beleza. E eu não sei se Deus está operando na sua vida, mas CERTEZA está na de Mari. Separei umas fotos da antiga Mariana para deixar aqui a mensagem de que YES, milagres acontecem.
Da esquerda para a direita: Mari e Lisa, carnaval 2009. Finesse.
Da esquerda para a direita: os cabelos de Mari e Mari.
Hoje em dia:
Mariana, 17, ex-alcoólatra atual dependente de química capilar. Oops.
Haiô Baby do Brasil. Thanks, god.
Hoje em dia:
Mariana, 17, ex-alcoólatra Haiô Baby do Brasil. Thanks, god.
29.10.09
Oie! Oie!
Estou aqui bebendo um suco de laranja, escutando Guns and Roses e revendo nos meus conceitos que os evangélicos são a decima primeira praga do Egito que conseguiu tomar o mundo. Ou seja, eles são a grande primeira praga mundial. Sinistro. Muito piores do que um enxame de gafanhotos e a morte dos primogênitos. Ih, muito pior. Sério mesmo.
Como assim eu posso ser um cretino fascista a vida inteira e de repente quando eu me arrependo de coração sincero tá tudo bem, minha gente? Tá tudo bem o cacete no seu cu. E eu não duvido que Jesus realmente vá voltar, ele já está voltando e em forma de vírus. Tá todo mundo sendo infectado, a primeira foi Mara Maravilha e agora a minha prima. As pessoas que eu mais amo estão sendo levadas embora. Chamem as autoridades, alguém faça alguma coisa. Socorro.
Fui chamar minha prima para sair comigo e sabe o que ela disse? Que iria orar para ver se era da vontade de Deus. Como se pouco fosse, veio me dizer que tava lendo as anotações que fez sobre o Apocalipse e lembrou de mim (porque, sim, ela comprou um caderninho para anotar as coisas que o pastor fala. Ontem ela mostrava os peitos na janela do prédio em pleno carnaval e hoje ela faz anotações evangélicas. Se isso não é o apocalipse, não sei mais o que pode ser). Sabe em que parte ela lembrou de mim, minha gente? Nessa:
"Cai do céu uma grande estrela que arde como uma tocha cujo nome é Absinto. Ao cair sobre a terça parte dos rios e sobre as fontes, fez com que a terça parte das águas se tornassem em absinto."
- Pablo vai adorar não estar no reino dos céus comigo! Vai adorar!, era o que vinha na minha cabeça, primo.
(Eu pensando: sua vaca, você vai estar aqui juntinho de mim bebendo os rios de absinto e morrendo de sede também)
Eu falando: - Que bom que você lembrou de mim, lindona. heherere :D
- Pois é, primo! hihi
Tem mais, não pensem que o bom coração dos evangélicos para por aí, não. Depois ela veio me convidar para ir a Igreja - porque evangélico nenhum é evangélico de fato se não tenta te arrastar pra merda junto com eles. Perguntei se eles agora andam aceitando os gays, ela disse que não, mas que com certeza seriam legais comigo. Perguntei se haviam outros gays por lá e ela disse "ah, Pablo, tem uns que a gente desconfia. Mas não são as pessoas que nós queremos por perto, num é mesmo?". Ou seja.
Para encerrar com chave de ouro ela ainda disse que seria muito bom eu ir, porque "... vai ver nem é da vontade de Deus que VOCÊ SEJA ASSIM. Mas se for... fazer o que?".
Gente, me ajuda. Acho que to tendo um espasmo e to hiperventilando. Posso respirar não. Talvez sejam as bençãos de Deus caindo sobre mim. Gente... sério.
Dez minutos depois...
Vocês são tudopecadores. Vão morrer bebendo rios de absinto e vão ser devorados por gafanhotos gigantes dançarinos de Hula-hula. A ira de Deus caíra sobre a cabeça de vocês como se fosse uma grande estrela de fogo!!!!!!
Ai, Meu Deus. Fui pego pelo vírus do nosso senhor Jesus Cristo. Parem de me ler. Sai correndo, puta! Sai batido, viado. Os próximos podem ser vocês. Có-rrê!
Oie! Oie! (expressão que significa desgraça em hebraico ou aramaico ou seja lá que língua aquele povo falava) Oie! Oie! Saravah, Zabelê, Sarah Sheeva e Nana Shara! Oie-aiê!
Como assim eu posso ser um cretino fascista a vida inteira e de repente quando eu me arrependo de coração sincero tá tudo bem, minha gente? Tá tudo bem o cacete no seu cu. E eu não duvido que Jesus realmente vá voltar, ele já está voltando e em forma de vírus. Tá todo mundo sendo infectado, a primeira foi Mara Maravilha e agora a minha prima. As pessoas que eu mais amo estão sendo levadas embora. Chamem as autoridades, alguém faça alguma coisa. Socorro.
Fui chamar minha prima para sair comigo e sabe o que ela disse? Que iria orar para ver se era da vontade de Deus. Como se pouco fosse, veio me dizer que tava lendo as anotações que fez sobre o Apocalipse e lembrou de mim (porque, sim, ela comprou um caderninho para anotar as coisas que o pastor fala. Ontem ela mostrava os peitos na janela do prédio em pleno carnaval e hoje ela faz anotações evangélicas. Se isso não é o apocalipse, não sei mais o que pode ser). Sabe em que parte ela lembrou de mim, minha gente? Nessa:
"Cai do céu uma grande estrela que arde como uma tocha cujo nome é Absinto. Ao cair sobre a terça parte dos rios e sobre as fontes, fez com que a terça parte das águas se tornassem em absinto."
- Pablo vai adorar não estar no reino dos céus comigo! Vai adorar!, era o que vinha na minha cabeça, primo.
(Eu pensando: sua vaca, você vai estar aqui juntinho de mim bebendo os rios de absinto e morrendo de sede também)
Eu falando: - Que bom que você lembrou de mim, lindona. heherere :D
- Pois é, primo! hihi
Tem mais, não pensem que o bom coração dos evangélicos para por aí, não. Depois ela veio me convidar para ir a Igreja - porque evangélico nenhum é evangélico de fato se não tenta te arrastar pra merda junto com eles. Perguntei se eles agora andam aceitando os gays, ela disse que não, mas que com certeza seriam legais comigo. Perguntei se haviam outros gays por lá e ela disse "ah, Pablo, tem uns que a gente desconfia. Mas não são as pessoas que nós queremos por perto, num é mesmo?". Ou seja.
Para encerrar com chave de ouro ela ainda disse que seria muito bom eu ir, porque "... vai ver nem é da vontade de Deus que VOCÊ SEJA ASSIM. Mas se for... fazer o que?".
Assim como?
Gente, me ajuda. Acho que to tendo um espasmo e to hiperventilando. Posso respirar não. Talvez sejam as bençãos de Deus caindo sobre mim. Gente... sério.
Dez minutos depois...
Vocês são tudopecadores. Vão morrer bebendo rios de absinto e vão ser devorados por gafanhotos gigantes dançarinos de Hula-hula. A ira de Deus caíra sobre a cabeça de vocês como se fosse uma grande estrela de fogo!!!!!!
Ai, Meu Deus. Fui pego pelo vírus do nosso senhor Jesus Cristo. Parem de me ler. Sai correndo, puta! Sai batido, viado. Os próximos podem ser vocês. Có-rrê!
Oie! Oie! (expressão que significa desgraça em hebraico ou aramaico ou seja lá que língua aquele povo falava) Oie! Oie! Saravah, Zabelê, Sarah Sheeva e Nana Shara! Oie-aiê!
Haiô Baby do Brasil. Amém.
28.10.09
explicações
Vieram me perguntar qual foi a da palhaçada de ontem de madrugada no meu @twitter. Eu explico.
Dei uma saidinha estratégica para ir a locadora e no caminho encontrei uma menina que fez curso de Inglês comigo no Wizard, na época que eu era obeso e tinha 12 anos de idade. Na minha cabeça uma só certeza: É agora que vou arrasar e ela vai se surpreender, pois estou mais magro e causando nas nights. Sei. Papo vai, papo vem, eu contei as grandes novidades da minha vida:
Pra mim seria aquilo que sempre ouço: Blablá cursinho, blablá férias, blablá estive com cancer, blablá virei professora de educação física. Tá bom. Uhum. Pra que eu fui perguntar, não é mesmo, minha gente? Ela resolveu contar as novidades dela.
1) Ela acabou de voltar de Londres, estava fazendo faculdade por lá 2) Pretende se casar até julho do ano que vem, está namorando ha quatro anos 3) Ela me mostrou foto e o cara é mais bonito do que todos os modelos internacionais que eu já vi na vida 4) O namorado dela é filho de um dos donos de uma empresa bem famosa e é cheio da grana 5) Ela está cheia da grana 6) Acaba de conseguir um emprego que vai deixar ela com mais grana ainda 7) Se forma na faculdade em dezembro 8) Vai voltar para morar em Londres de vez 9) Ela e o namorado perfeito dela 10) Ela é linda, tem bochechas rosadas e é magra.
Preciso dizer que ouvi tudo isso fazendo a maior cara de azeitona? E a minha maior novidade é que andei perdendo peso e estou indo para boates? E eu estou orgulhoso de estar mais magro? Eu não tenho vergonha na cara?
Gente, resumindo a historia: ela além de também estar mais magra, inclusive mais magra do que eu, também anda saindo muito - lá em Londres, conseguiu um emprego numa agencia de turismo - lá em Londres, vai casar com um americano - lá em Londres e vai se formar agora no final do ano - lá em Florianópolis, pra onde estará indo semana que vem no carro que o noivo-namorado dela deu de presente em fevereiro, quando eles vieram passar o carnaval no Rio de Janeiro, porque o de Londres (!!!!!!!) é um saco. O carnaval em Londres é um s-a-c-o.
E tudo que eu conquistei na vida com meu próprio dinheiro foi um tamagotchi, um celular e algumas garrafas de vodca, que aliás, já acabaram e eu nem bebi sozinho. E é claro, meu celular foi roubado no mês passado.
Dei uma saidinha estratégica para ir a locadora e no caminho encontrei uma menina que fez curso de Inglês comigo no Wizard, na época que eu era obeso e tinha 12 anos de idade. Na minha cabeça uma só certeza: É agora que vou arrasar e ela vai se surpreender, pois estou mais magro e causando nas nights. Sei. Papo vai, papo vem, eu contei as grandes novidades da minha vida:
- É, menina, eu perdi cerca de duzentos mil quilos e agora estou saindo bastante mesmo. Adorando a nova fase. E você, quais são as novas?
Pra mim seria aquilo que sempre ouço: Blablá cursinho, blablá férias, blablá estive com cancer, blablá virei professora de educação física. Tá bom. Uhum. Pra que eu fui perguntar, não é mesmo, minha gente? Ela resolveu contar as novidades dela.
1) Ela acabou de voltar de Londres, estava fazendo faculdade por lá 2) Pretende se casar até julho do ano que vem, está namorando ha quatro anos 3) Ela me mostrou foto e o cara é mais bonito do que todos os modelos internacionais que eu já vi na vida 4) O namorado dela é filho de um dos donos de uma empresa bem famosa e é cheio da grana 5) Ela está cheia da grana 6) Acaba de conseguir um emprego que vai deixar ela com mais grana ainda 7) Se forma na faculdade em dezembro 8) Vai voltar para morar em Londres de vez 9) Ela e o namorado perfeito dela 10) Ela é linda, tem bochechas rosadas e é magra.
Preciso dizer que ouvi tudo isso fazendo a maior cara de azeitona? E a minha maior novidade é que andei perdendo peso e estou indo para boates? E eu estou orgulhoso de estar mais magro? Eu não tenho vergonha na cara?
Gente, resumindo a historia: ela além de também estar mais magra, inclusive mais magra do que eu, também anda saindo muito - lá em Londres, conseguiu um emprego numa agencia de turismo - lá em Londres, vai casar com um americano - lá em Londres e vai se formar agora no final do ano - lá em Florianópolis, pra onde estará indo semana que vem no carro que o noivo-namorado dela deu de presente em fevereiro, quando eles vieram passar o carnaval no Rio de Janeiro, porque o de Londres (!!!!!!!) é um saco. O carnaval em Londres é um s-a-c-o.
E tudo que eu conquistei na vida com meu próprio dinheiro foi um tamagotchi, um celular e algumas garrafas de vodca, que aliás, já acabaram e eu nem bebi sozinho. E é claro, meu celular foi roubado no mês passado.
Ok. Não falem comigo até a minha raiva passar. Preciso refletir.
ps: O cabelo dela estava to-do-ressecado. Vai por mim, não é inveja não.
21.10.09
dieta's life
Peguei aquele livro "Mulheres Francesas Não Engordam" para dar uma lida rápida e sem compromisso e uma das primeiras lições que o livro passa é a de que as mulheres francesas não engordam porque elas comem de tudo, em pequenas quantidades. Esse seria o momento de nos olharmos e fazermos aquela cara de "ooooh, que grande descobrida você fazeu! deer", já que o meu nutricionista me manda fazer isso desde a época que um real valia um dólar. Eu quero é que as Francesas se fodam. Elas fedem.
Mas uma coisa que pensei: os homens, que são historicamente mais pensadores do que as mulheres (hehe shhh), fazem isso há anos e nós mulheres (te perguntei alguma coisa?) nunca percebemos isso. Eles comem de todas um pouquinho e tão sempre sem excesso de peso... na consciência. O que me faz querer ser homem, já que eu vivo fazendo merda e morro com isso de peso e excessos. É tudo uma questão de alimentação, na verdade. Vem cá, você está entendendo alguma coisa?
Mas uma coisa que pensei: os homens, que são historicamente mais pensadores do que as mulheres (hehe shhh), fazem isso há anos e nós mulheres (te perguntei alguma coisa?) nunca percebemos isso. Eles comem de todas um pouquinho e tão sempre sem excesso de peso... na consciência. O que me faz querer ser homem, já que eu vivo fazendo merda e morro com isso de peso e excessos. É tudo uma questão de alimentação, na verdade. Vem cá, você está entendendo alguma coisa?
Enfim, deixa pra lá... esquece. E-s-q-u-e-c-e.
20.10.09
Meu momento EGO
Fui dar uma zapeada pelo EGO, como há muito não fazia e dei de cara com isso aqui:
Fiquei me questionando que tipo de famosos poderiam ter surgido nessa festa, sendo Zeca Pagodinho o nome principal da matéria. E mais: quem seria esse promoter que tem 58 anos, se chama Glaycon, promove o próprio aniversario numa churrascaria e chama Zeca Pagodinho para dar uma comparecida e sair no EGO. Não me agüentei de curiosidade e cliquei.
Viviane Araújo e Radamés
Nana Gouvêa e Quitéria Chagas
Rosemary e Eri Johnson
Fiquei me questionando que tipo de famosos poderiam ter surgido nessa festa, sendo Zeca Pagodinho o nome principal da matéria. E mais: quem seria esse promoter que tem 58 anos, se chama Glaycon, promove o próprio aniversario numa churrascaria e chama Zeca Pagodinho para dar uma comparecida e sair no EGO. Não me agüentei de curiosidade e cliquei.
Viviane Araújo e Radamés
Nana Gouvêa e Quitéria Chagas
Rosemary e Eri JohnsonZeca Pagodinho e outros famosos? Promoter? Churrascaria? Enfim. Agora tudo faz sentido.
ok. time. aham.
Ontem estava eu confuso com a vida, pensando "eu preciso de um tempo de tudo e todos. sumir da internet". Faltou luz as dez da noite. Juro.
Eu fico puto com nego que acha que ser anjo da guarda é ouvir tudo ao pé da letra e depois quer que a gente INTERPRETE a porra da Bíblia. Eu fico puto. Dá pra interpretar o que eu disse não? Um tempo longe de tudo e todos e longe da internet no meu mundo quer dizer uma viagem internacional. V-i-a-g-e-m INTERNACIONAL. Mas não. Isso o meu anjo protetor não entende. É mais fácil mesmo cortar a minha luz e me deixar sem contato com o mundo humano. Pra porra com essas espertezas. Eu ein.
Me estressei e fui dormir. Odeio dormir sem vento porque isso é sinal de mosquitos livres para atacar. O que fazer, então? Aproveitar que tá uma chuvinha gostosa e se cobrir para evitar o estresse com os insetos impertinentes. Duas da manhã, acordei todo suado e nessa situação:
- Socoorrooo, mosquitooos africanos assassinos vindos direto do inferno para o meu quarto! Ring the alaarm!
Eu fico puto com nego que acha que ser anjo da guarda é ouvir tudo ao pé da letra e depois quer que a gente INTERPRETE a porra da Bíblia. Eu fico puto. Dá pra interpretar o que eu disse não? Um tempo longe de tudo e todos e longe da internet no meu mundo quer dizer uma viagem internacional. V-i-a-g-e-m INTERNACIONAL. Mas não. Isso o meu anjo protetor não entende. É mais fácil mesmo cortar a minha luz e me deixar sem contato com o mundo humano. Pra porra com essas espertezas. Eu ein.
Me estressei e fui dormir. Odeio dormir sem vento porque isso é sinal de mosquitos livres para atacar. O que fazer, então? Aproveitar que tá uma chuvinha gostosa e se cobrir para evitar o estresse com os insetos impertinentes. Duas da manhã, acordei todo suado e nessa situação:
- Socoorrooo, mosquitooos africanos assassinos vindos direto do inferno para o meu quarto! Ring the alaarm!
Não preciso nem dizer com que especie de humor eu estou hoje. A minha alegria e energia boa é tanta que eu poderia matar velhinhas com a força do pensamento. E como na minha vida nada é apenas um momento, a luz só voltou ainda pouco, às 13:00hrs. Para o almoço tinha pensado numa comidinha deliciosa, acompanhada de uma coca-cola zero bem gelada, para dar uma acalmada nos ânimos. Aham. Tá bom. Claro que a coca-cola zero estava quente e claro que o gelo tinha derretido durante a madrugada, minha gente. Claro. Guento mais não. Abro mão de existir.
Sonhei ainda com cobra. Se fosse qualquer outra fase da minha vida onde eu não estivesse neste meu momento tão ligado ao miticismo, acordaria pulando de alegria e pensando que isso é sinônimo do meu desespero em pegar numa cobra ao vivo urgente. Mas não. Sonhar com cobra, segundo meu amigo que trabalha com as forças do oculto, é sinônimo de traição. Já me encontro aflito esperando a traição acontecer e tomara que seja uma coisa bem grossa, porque não estou com cabeça para ficar me estressando com coisa pequena.
Sonhei ainda com cobra. Se fosse qualquer outra fase da minha vida onde eu não estivesse neste meu momento tão ligado ao miticismo, acordaria pulando de alegria e pensando que isso é sinônimo do meu desespero em pegar numa cobra ao vivo urgente. Mas não. Sonhar com cobra, segundo meu amigo que trabalha com as forças do oculto, é sinônimo de traição. Já me encontro aflito esperando a traição acontecer e tomara que seja uma coisa bem grossa, porque não estou com cabeça para ficar me estressando com coisa pequena.
Quero grossa e grande. hihi
11.10.09
viva a vida
Eu sou um apaixonado pela vida. Sou mesmo. Dos grandes. E eu falo isso com convicção, tudo porque um dia eu não pude viver. Passei os cinco anos mais alucinados da minha vida, dos treze aos dezoito anos. Épocas onde eu tomava antidepressivos fortíssimos, graças à um trauma, e não conseguia abrir a janela do meu quarto para ver o sol. Caminhava sozinho pela casa nas madrugadas enquanto nutria amizades virtuais. Hoje eu sei o valor que tem cada balada, cada loucura que cometo, cada erro meu. Dos amigos que venho fazendo e dos amigos que perdi, sei o valor de cada um deles. As pessoas me perguntam porque eu dou papo para vendedores ambulantes, para mendigos e estranhos na rua, simples: eu quero escuta-los. Durante cinco anos eu só consegui ouvir a mim mesmo. Experiencia de vida quase zero. Quer dizer, a minha experiencia de vida é muito rica. Minha historia é complexa. Mas experiencia cotidiana quase zero. E eu não fui infeliz enquanto depressivo. Eu sonhava. Eu sonho. Eu pintei meu mundo com as minhas próprias cores e minhas próprias regras de felicidade. Inventei historias, musicas e lacei-me na minha imaginação.
Eu estou cometendo falhas, pagando a minha falta de vivencia e gostando dos meus erros. Toda vez que erro feio e saio chorando, depois de perder uma briga, penso: então era isso? Era só ter feito diferente do que eu fiz e todos sairiam sorrindo? E é uma delicia se ver aprendendo e ter consciência de que você está crescendo em algum ponto da sua vida. Conheci bandas que gosto, pessoas que me machucaram, pessoas que me fizeram bem e não faz nem dois meses aprendi sobre gostar. Não tem ninguém que possa me dizer que ajo com maldade, sou honestamente a pessoa mais imatura (falta de vida!) e infantil (sonhador!) que vocês vão poder conhecer. E sempre, sempre (anotem: sempre!) que alguém me diz que não acredita na minha inocência e nessa coisa louca que sou, que vocês podem acompanhar aqui nesse blog... eu entendo. Entendo porque ninguém viveu a vida que eu vivi e ninguém NUNCA conheceu ninguém como eu. Eu estou me superando dia após dia, e quem sabe um dia eu não cresça e seja um adulto responsável? Ok. Duvido. Mas para mim há todo um caminho pela frente, e eu vou seguir sonhando que a vida é um conto de fadas e vou seguir acreditando em todos que cruzarem meu caminho. Vou me machucar, mas vou ser sempre real. E é claro que muitos duvidam que eu seja assim mesmo, que essa loucura seja real. Mas para essas pessoas eu só posso sorrir e me perguntar: como pessoas que tiveram uma vida tão normal e diferente da minha podem nunca ter aprendido nada?
Eu estou cometendo falhas, pagando a minha falta de vivencia e gostando dos meus erros. Toda vez que erro feio e saio chorando, depois de perder uma briga, penso: então era isso? Era só ter feito diferente do que eu fiz e todos sairiam sorrindo? E é uma delicia se ver aprendendo e ter consciência de que você está crescendo em algum ponto da sua vida. Conheci bandas que gosto, pessoas que me machucaram, pessoas que me fizeram bem e não faz nem dois meses aprendi sobre gostar. Não tem ninguém que possa me dizer que ajo com maldade, sou honestamente a pessoa mais imatura (falta de vida!) e infantil (sonhador!) que vocês vão poder conhecer. E sempre, sempre (anotem: sempre!) que alguém me diz que não acredita na minha inocência e nessa coisa louca que sou, que vocês podem acompanhar aqui nesse blog... eu entendo. Entendo porque ninguém viveu a vida que eu vivi e ninguém NUNCA conheceu ninguém como eu. Eu estou me superando dia após dia, e quem sabe um dia eu não cresça e seja um adulto responsável? Ok. Duvido. Mas para mim há todo um caminho pela frente, e eu vou seguir sonhando que a vida é um conto de fadas e vou seguir acreditando em todos que cruzarem meu caminho. Vou me machucar, mas vou ser sempre real. E é claro que muitos duvidam que eu seja assim mesmo, que essa loucura seja real. Mas para essas pessoas eu só posso sorrir e me perguntar: como pessoas que tiveram uma vida tão normal e diferente da minha podem nunca ter aprendido nada?
Todos nós estamos com pressa, mas ninguém precisa se atropelar. A nossa pele não vale mais do que a pele de ninguém. Eu não acredito em salve-se quem puder. Acredito em salve quem puder.
8.10.09
Senso
Meu pai perdeu os critérios do bom senso. O meu cartão novo foi feito no MEU nome. O que nada mais quer dizer que agora que eu gastei uma grana pesada mês passado e ele não quer pagar, é o meu nome que vai ficar sujo no SPC SERASA.
Posso com essas coisas não, minha gente. Vou certo aceitar o relógio que o gringo quer me dar. Afinal...
... né?
Posso com essas coisas não, minha gente. Vou certo aceitar o relógio que o gringo quer me dar. Afinal...
... né?
2.10.09
hi, my name is donatella
"Gente, estou sendo acusado de um crime que eu não cometi, estão me perseguindo e estou tendo que fugir nesse exato momento, pela saída de emergência, mas eu volto para provar minha inocência. Não saiam daqui sem mim, preciso da carona de vocês!" é algo que eu venho dizendo no meio da noite, pelas baladas da vida, enquanto corro pela pista de dança com meu copinho de vodca nas mãos, desde que o que era pra ser fofo virou um filme de terror, só porque eu falei demais e na hora errada. Fabuloso. E é aquela velha historia; Quem é capaz de falar aquilo, pode muito bem ter falado isso. Mas nems. Eu só falei aquilo mesmo. Agora agüenta, Pablo. Respira.
Mas nesse exato momento eu estou com tempo zero para me preocupar se tem três ou quatro pessoas me odiando, achando que sou uma cobra e querendo espalhar isso pela cidade toda e tenho mais é que me preocupar com o gringo que conheci nesses últimos tempos de drama e que está me seduzindo para comer meu cuestou ficando cada dia mais fino quando se trata de linguajar, reparem só.
Ele tem 42 anos, carinha de 32 e é um charme. Italiano e delicinha. Coisa assim de que quando eu apresentar ele para as amigas bibas, vão todas ficar se chicoteando com as raízes da arvore da inveja. Mas tipassim, ele ontem, pra vocês ficarem por dentro da merda, me comprou um relógio bem caro. Mas como neguinho não curte ver as pessoas felizes por mais de meia-hora, já me alertaram que se eu aceitar, o meu marquês-de-rabicó é dele certeza.
Mas nesse exato momento eu estou com tempo zero para me preocupar se tem três ou quatro pessoas me odiando, achando que sou uma cobra e querendo espalhar isso pela cidade toda e tenho mais é que me preocupar com o gringo que conheci nesses últimos tempos de drama e que está me seduzindo para comer meu cu
Ele tem 42 anos, carinha de 32 e é um charme. Italiano e delicinha. Coisa assim de que quando eu apresentar ele para as amigas bibas, vão todas ficar se chicoteando com as raízes da arvore da inveja. Mas tipassim, ele ontem, pra vocês ficarem por dentro da merda, me comprou um relógio bem caro. Mas como neguinho não curte ver as pessoas felizes por mais de meia-hora, já me alertaram que se eu aceitar, o meu marquês-de-rabicó é dele certeza.
- Socorro! Ring the alaaaarm!
Oi, meu nome é Pablo e eu tenho muito pavor de sexo anal. Gen-tê, não sei exatamente o que fazer, porque é obvio que estou louco para aceitar, mas não quero vender meu rabo por um relógio, sabe. Talvez umas roupas, seguidas de uns sapatos. Mas eu nem uso relógio. Realiza. Acho muito chato ficar com as horas rodando no meu pulso. Mas nada pode manter-se tão simples na minha vida: ele já deixou claro que se eu fizer a desfeita de recusar o presente, ele ficará muito chateado. Alguém tem uma solução pratica do que deve ser feito nesse caso? Algo que não envolva lubrificante e KY? Sugestões ou soluções, e-mails para pahbyrodriguez@hotmai.com.
É verdade.
23.9.09
donde está el amor?
Eu vou lá, risco num tronco de arvore "eu e você - amor eterno" e a pessoa se magoa por eu ter colocado isso na arvore e algumas pessoas terem lido o que eu escrevi e passa a me tratar como se eu fosse um conhecido de pouca importância. O que eu faço? Tento seguir com a vida, enquanto seco minhas lagrimas com um lencinho de ceda, escutando Carly Simon - Nobody does It better. Mas sigo nada. Tô na mesma.
Nessas acabei conhecendo o tal do Fulano, morador de Copacabana, loiro, olhos claros, torcedor do fluminense, 25 anos, machão e... enrustido. Ninguém pode saber dele não. Sente só o que rolou:
Fulano says:
Podemos nos dedicar a uma noite de amor. Merecemos.
Pablo Rodríguez says:
Todo mundo merece! Você curte mesmo fazer uma sacanagem, né?
Fulano says:
Não disse sacanagem. Falei amor.
Pablo Rodríguez says:
Mas não tem como fazer amor sem amar. Ou tem?
Fulano says:
Tem. Eu sou homem e já estive muitas vezes com algumas pessoas que eu não amava, mas que as amei em uma noite dedicada a elas e de noites assim, vivi alguns contos de fadas onde fui e fiz feliz. Quer experimentar?
Pablo Rodríguez says:
Provavelmente não. Nunca tive uma experiencia assim, com ninguém. De amor.
Fulano says:
Credo. Porra, deixa eu protagonizar sua melhor história de amor...
Pablo Rodríguez says:
Ó, até deixo, mas aí você vai ter que convencer a Cinderella aqui a ir ao baile, sem hora pra voltar.
Fulano says:
Você é foda. Entrou na minha vida para me infernizar. rs
Pablo Rodríguez says:
Hm. Já notou?
Fulano says:
Notei sim...
Pablo Rodríguez says:
Mas eu valho a pena.
Fulano says:
Me liga pra eu ouvir sua voz.
Pablo Rodríguez says:
Ligo. Me atente aí.
Pablo Rodríguez says:
Pronto, mimado.
Fulano says:
Você é delicioso e ousado. Ficaria horas da minha vida te ouvindo.
Fulano says:
Vai me deixar falando sozinho?
Fulano says:
Muito cheio de marra você.
Pablo Rodríguez says:
hehe
Fulano says:
Seria uma tragédia estar com você, eu penso.
Pablo Rodríguez says:
Por...?
Fulano says:
Estou com medo de me envolver. Você tem uma personalidade muito forte. Você é diferente dos outros caras e garotas.
_______________
O foda é saber que foi justamente isso que assustou as pessoas que eu mais quis na vida. A pessoa, quero dizer. Acho que vou lá riscar e fazer uma nova escrita onde digo "eu e você - ficadinha sem compromisso", pra ver se ele entende o recado. Porque dá não, gente. Tá difícil.
Nessas acabei conhecendo o tal do Fulano, morador de Copacabana, loiro, olhos claros, torcedor do fluminense, 25 anos, machão e... enrustido. Ninguém pode saber dele não. Sente só o que rolou:
Fulano says:
Podemos nos dedicar a uma noite de amor. Merecemos.
Pablo Rodríguez says:
Todo mundo merece! Você curte mesmo fazer uma sacanagem, né?
Fulano says:
Não disse sacanagem. Falei amor.
Pablo Rodríguez says:
Mas não tem como fazer amor sem amar. Ou tem?
Fulano says:
Tem. Eu sou homem e já estive muitas vezes com algumas pessoas que eu não amava, mas que as amei em uma noite dedicada a elas e de noites assim, vivi alguns contos de fadas onde fui e fiz feliz. Quer experimentar?
Pablo Rodríguez says:
Provavelmente não. Nunca tive uma experiencia assim, com ninguém. De amor.
Fulano says:
Credo. Porra, deixa eu protagonizar sua melhor história de amor...
Pablo Rodríguez says:
Ó, até deixo, mas aí você vai ter que convencer a Cinderella aqui a ir ao baile, sem hora pra voltar.
Fulano says:
Você é foda. Entrou na minha vida para me infernizar. rs
Pablo Rodríguez says:
Hm. Já notou?
Fulano says:
Notei sim...
Pablo Rodríguez says:
Mas eu valho a pena.
Fulano says:
Me liga pra eu ouvir sua voz.
Pablo Rodríguez says:
Ligo. Me atente aí.
... 15 minutos depois ...
Pablo Rodríguez says:
Pronto, mimado.
Fulano says:
Você é delicioso e ousado. Ficaria horas da minha vida te ouvindo.
Fulano says:
Vai me deixar falando sozinho?
Fulano says:
Muito cheio de marra você.
Pablo Rodríguez says:
hehe
Fulano says:
Seria uma tragédia estar com você, eu penso.
Pablo Rodríguez says:
Por...?
Fulano says:
Estou com medo de me envolver. Você tem uma personalidade muito forte. Você é diferente dos outros caras e garotas.
_______________
O foda é saber que foi justamente isso que assustou as pessoas que eu mais quis na vida. A pessoa, quero dizer. Acho que vou lá riscar e fazer uma nova escrita onde digo "eu e você - ficadinha sem compromisso", pra ver se ele entende o recado. Porque dá não, gente. Tá difícil.
Cansei de querer ser feliz.
21.9.09
Casi un angel
"Para sentir tem que viver, se soltar e partir, recomeçar e amar a si. E quando se for, quando se perder e não se encontrar, perceba que tudo está em você: salve a sua chave, seu coração."
Eu queria nunca ter crescido, queria ser criança para sempre. S e m p r e. Ou eu aprendo que ninguém tá de brincadeira ao meu redor ou vão sempre me usar pra brinquedo. Eu sou metido a esperto. Mas só metido.
oi, que, quem, oi
Tipo assim, num dormi não. O efeito de falta de sono é igual a alucinógeno em mim, eu fico loucão pela casa, falante e querendo agitar todas. O erro. Estava narrando meu final de semana para a minha mãe e ela está chocada. Enfim.
O lance é o porque de eu não dormi. Não consegui. Deitei na cama, dei duas roladinhas e pensei: Pablo, você sabe que vai ficar se revirando nesse colchão e pensando na vida até não mais suportar existir, bôra levantar antes do estresse.
Voltei para o computador e passei a noite escrevendo. De boa, o que mais me emputece é perder o sono por causa de alguém. Perco o sono por ficar pensando demais em coisas que não devia e neguinho deve ter dormido a noite toda. Isso faz algum sentido para vocês? As pessoas fazem as coisas e quem perde o sono sou eu. Mongo. Mongão.
Se me aparecer uma lampada magica, eu der uns esfregas firmeza nela e bailarinar na minha frente um gênio magico, o primeiro desejo que vou fazer é que todo mundo que me fizer perder o sono vai ter que perder o sono também. Depois eu vou apelar pedindo a paz mundial para ver se ganho um bônus de mais dois desejos para pedir coisas essenciais: uma coleção de roupas que estou de olho há uns dias e pedir gasolina interminável em todos os carros que eu conquistar pela vida. Matipos, Se eu pedir a paz mundial e não ganhar bônus nenhum não, vou usar o terceiro pedido para anular o pedido anterior. Porque se eu não vou estar em paz, quero mais é que o mundo esteja também não.
O lance é o porque de eu não dormi. Não consegui. Deitei na cama, dei duas roladinhas e pensei: Pablo, você sabe que vai ficar se revirando nesse colchão e pensando na vida até não mais suportar existir, bôra levantar antes do estresse.
Voltei para o computador e passei a noite escrevendo. De boa, o que mais me emputece é perder o sono por causa de alguém. Perco o sono por ficar pensando demais em coisas que não devia e neguinho deve ter dormido a noite toda. Isso faz algum sentido para vocês? As pessoas fazem as coisas e quem perde o sono sou eu. Mongo. Mongão.
Se me aparecer uma lampada magica, eu der uns esfregas firmeza nela e bailarinar na minha frente um gênio magico, o primeiro desejo que vou fazer é que todo mundo que me fizer perder o sono vai ter que perder o sono também. Depois eu vou apelar pedindo a paz mundial para ver se ganho um bônus de mais dois desejos para pedir coisas essenciais: uma coleção de roupas que estou de olho há uns dias e pedir gasolina interminável em todos os carros que eu conquistar pela vida. Matipos, Se eu pedir a paz mundial e não ganhar bônus nenhum não, vou usar o terceiro pedido para anular o pedido anterior. Porque se eu não vou estar em paz, quero mais é que o mundo esteja também não.
Se é pra causar mal estar, bôra arrebentar a boca do balão.
19.9.09
Desastre.
Gente, tipo assim, fui numa festa gls ontem e pensei: Vou arrasando, quero descolar o homem da minha vida e ser feliz para sempre vivendo num castelinho de dois andares nos campos da Austrália, criando crianças adotadas e ouvindo Leona Naess o dia inteiro.
Passei das oito às nove da noite dando aquele trato firmezinha no visu, arrepiei o cabelinho estrategicamente, joguei um perfume da hora pra completar o lance e meti o pé pra festa. Cheguei causando, conhecendo uma galera joinha.
Entrei na festa, fiz o maluco, comecei a dançar como se o mundo fosse ficar em mute no dia seguinte e quando saí da boate as seis da manhã a surpresa: eu cheguei na festa com lindos cabelos de Alinne Moraes e saí Taís Araújo.
Passei das oito às nove da noite dando aquele trato firmezinha no visu, arrepiei o cabelinho estrategicamente, joguei um perfume da hora pra completar o lance e meti o pé pra festa. Cheguei causando, conhecendo uma galera joinha.
Entrei na festa, fiz o maluco, comecei a dançar como se o mundo fosse ficar em mute no dia seguinte e quando saí da boate as seis da manhã a surpresa: eu cheguei na festa com lindos cabelos de Alinne Moraes e saí Taís Araújo.
Sentiu o mundo acabar?
17.9.09
viver a vida
Menino, e eu que tenho acompanhado a nova novela da Globo, "Viver a vida"? Isso tem tuuudo pra dar errado. T-u-d-o. Não é segredo pra ninguém que eu sou descontrolado e que é certo que se seguir religiosamente a vida dessa tal Black Helena, vou deixar de viver a minha vida. Tenho vergonha de assumir não.
Mas gen-te, pensa comigo: Helena é a modelo negra de maior sucesso do Brasil (ou seja, ficção mesmo), divide um apartamento com a Daniele Suzuki que é inteligente, madura e médica (oi, isso faz algum sentido pra você?), namora o José Mayer (?) que está com o cabelo alisado (!) e é inimiga numero um daSílvia de Duas Caras Alinne Moraes, uma atriz muito boa que tem nenhum papel marcante não. Muita emoção numa novela só. Anarquizando.
Isso que eu nem comentei que a Marisol, campeã da primeira edição da Casa dos Artistas do SBT, virou uma bêbada anoréxica. Chocante. Nem segurando muito no tchan Manoel Carlos poderia me fazer tão feliz. Sem contar que isso de unir as raças e Black Helena dividir um apartamento com a Dani Japa Suzuki tem tudo pra dar merda. Vocês vão ver só.
E eu estou sim ligado que vai dar problema pra mim. Por exemplo, hoje eu só vou sair depois do capitulo da novela e de gritar muito na frente da TV: Black Helena, I love you! (L) Eu adoro essas personagens ebânicas cheias de personalidade. Quando eu tiver uma filha, vou querer que ela seja modelo e já vou tascar o nome de Black Helena Araújo. Sucesso é isso. E se ela nascer morena, troco para Helena Brown Araujo. Pablo e o bom senso - na nossa frente só você.
Mas gen-te, pensa comigo: Helena é a modelo negra de maior sucesso do Brasil (ou seja, ficção mesmo), divide um apartamento com a Daniele Suzuki que é inteligente, madura e médica (oi, isso faz algum sentido pra você?), namora o José Mayer (?) que está com o cabelo alisado (!) e é inimiga numero um da
Isso que eu nem comentei que a Marisol, campeã da primeira edição da Casa dos Artistas do SBT, virou uma bêbada anoréxica. Chocante. Nem segurando muito no tchan Manoel Carlos poderia me fazer tão feliz. Sem contar que isso de unir as raças e Black Helena dividir um apartamento com a Dani Japa Suzuki tem tudo pra dar merda. Vocês vão ver só.
E eu estou sim ligado que vai dar problema pra mim. Por exemplo, hoje eu só vou sair depois do capitulo da novela e de gritar muito na frente da TV: Black Helena, I love you! (L) Eu adoro essas personagens ebânicas cheias de personalidade. Quando eu tiver uma filha, vou querer que ela seja modelo e já vou tascar o nome de Black Helena Araújo. Sucesso é isso. E se ela nascer morena, troco para Helena Brown Araujo. Pablo e o bom senso - na nossa frente só você.
13.9.09
Tchau, felicidade!
Gente, desde que subimos o muro da nossa casa para evitar que a vizinha ficasse vigiando a nossa vida, tudo está dando para trás. Dizem as más línguas que a vizinha é macumbeira, mas nada confirmamos ainda. O lance é que agora a mulher deu pra tacar uns DISCOS DE VINIL na vitrola todos os dias das cinco as nove da noite, tocando os grandes HITS de Arlindo Cruz. O-s -g-r-a-n-d-e-s- h-i-t-s- d-e- A-r-l-i-n-d-o- C-r-u-z. Sério. E claro que não posso esquecer da sessão Clara Nunes, que rola aos sábados de tarde.
E eu adoro um barraco misturado com bastante treta, todo mundo sabe disso. Desde que minha caixinha de som do computador queimou porque eu taquei ela na água para ver como era o som da musica embaixo da água, e que rolou uma confusão com o curto que deu na nossa casa antiga, eu passei a adaptar o som do computador para duas caixas de som super potentes. Que não caberiam na pia do banheiro, ou será que cabem? Enfim. O que eu estou fazendo nesse exato momento? Coloquei minhas caixas viradas para a janela, taquei o meu cd das Destiny Child pra tocar e o som tá comendo solto. Até porque eu tenho noção de que nada é mais irritante do que um trio de Whitneys Houstons que mexem a bunda como se invertebradas fossem. Nada. Talvez só a voz da Eliana, mas... Gente, vou colocar Eliana pra tocar. Fodeu.
Eu sei que daqui a pouco ela vai ligar pra reclamar e eu vou responder só fazendo aquela coreografia do pescocinho Fat Family. Confusão e barraco, a vida que eu sonho pra mim.
E eu adoro um barraco misturado com bastante treta, todo mundo sabe disso. Desde que minha caixinha de som do computador queimou porque eu taquei ela na água para ver como era o som da musica embaixo da água, e que rolou uma confusão com o curto que deu na nossa casa antiga, eu passei a adaptar o som do computador para duas caixas de som super potentes. Que não caberiam na pia do banheiro, ou será que cabem? Enfim. O que eu estou fazendo nesse exato momento? Coloquei minhas caixas viradas para a janela, taquei o meu cd das Destiny Child pra tocar e o som tá comendo solto. Até porque eu tenho noção de que nada é mais irritante do que um trio de Whitneys Houstons que mexem a bunda como se invertebradas fossem. Nada. Talvez só a voz da Eliana, mas... Gente, vou colocar Eliana pra tocar. Fodeu.
Eu sei que daqui a pouco ela vai ligar pra reclamar e eu vou responder só fazendo aquela coreografia do pescocinho Fat Family. Confusão e barraco, a vida que eu sonho pra mim.
Beijinhos!
Hmmm... eu?
Gen-te, de buena? Eu sou carente. Demais. Mas não é de hoje, não. É de sempre. Começo a pensar que nasci com carência cronica. Tem gente que nasce com deficiência física e tem gente que nasce carente. É a vida. Mas pelo menos eu posso fingir que sou normal e disfarçar a minha carência. Só quando alguém se apaixona por mim, ou quando eu me apaixono, que a minha doença vem a tona e eu me torno um obsessivo maniaco psicótico. Sem brincadeiras.
Outro dia estava eu pensando se sairia muito caro dar uma grana na mão do porteiro de uma pessoa para ele me mandar todos os horários e passos desse alguém. Coisa do tipo: "Atenção, SweetMonkey, Fulano deixando prédio com amigo. Vestindo camisa verde e calça jeans despojada. Cambio. Mayday, mayday."
E na infância? Cara, na infância era um terror. Eu fui apaixonado por um menino no colégio. Digo, por vários meninos do colégio. Esse sou eu. E é, na infância. Quer dizer, não era tão infância assim. Tinha lá pros meus onze anos de idade. Ah. Criança, eu acho. Pra puxar assunto com ele, já que ele gostava de futebol e eu de Chiquititas e nada tínhamos em comum, sempre esquecia meu apontador, só pra pedir o dele emprestado. E ele sempre emprestava. Romance no ar.
Sempre que eu pegava o apontador, nós passávamos os dedos um no dedo do outro e na minha cabeça rolava até uma trilha sonora de fundo, Marisa Monte - Beija Eu. Anarquizando no bom gosto musical desde sempre. Aham.
Isso acontecia todo dia, e eu pensava naquele momento do apontador toda hora. Até o dia em que ele também precisava do apontador e reclamou. Discutimos. Pronto. Na minha cabeça aquilo já era quase um namoro. Afinal, quem ama briga. E se estávamos brigando, meu bem, rolava um amor sincero na parada. Sente isso.
Até que eu fui enjoando, enjoando e esqueci. Mas tipassim, se um apontador é capaz de fazer isso comigo e transformar minha síndrome da carência num monstro devastador de intelecto aos onze anos de idade, imagina o que uns carinhos e umas palavras de afeto não fazem hoje em dia? Queria falar não, mas estou precisando dar. Carência é falta de pica.
Outro dia estava eu pensando se sairia muito caro dar uma grana na mão do porteiro de uma pessoa para ele me mandar todos os horários e passos desse alguém. Coisa do tipo: "Atenção, SweetMonkey, Fulano deixando prédio com amigo. Vestindo camisa verde e calça jeans despojada. Cambio. Mayday, mayday."
S-u-r-t-a-d-o.
E na infância? Cara, na infância era um terror. Eu fui apaixonado por um menino no colégio. Digo, por vários meninos do colégio. Esse sou eu. E é, na infância. Quer dizer, não era tão infância assim. Tinha lá pros meus onze anos de idade. Ah. Criança, eu acho. Pra puxar assunto com ele, já que ele gostava de futebol e eu de Chiquititas e nada tínhamos em comum, sempre esquecia meu apontador, só pra pedir o dele emprestado. E ele sempre emprestava. Romance no ar.
Sempre que eu pegava o apontador, nós passávamos os dedos um no dedo do outro e na minha cabeça rolava até uma trilha sonora de fundo, Marisa Monte - Beija Eu. Anarquizando no bom gosto musical desde sempre. Aham.
Isso acontecia todo dia, e eu pensava naquele momento do apontador toda hora. Até o dia em que ele também precisava do apontador e reclamou. Discutimos. Pronto. Na minha cabeça aquilo já era quase um namoro. Afinal, quem ama briga. E se estávamos brigando, meu bem, rolava um amor sincero na parada. Sente isso.
Até que eu fui enjoando, enjoando e esqueci. Mas tipassim, se um apontador é capaz de fazer isso comigo e transformar minha síndrome da carência num monstro devastador de intelecto aos onze anos de idade, imagina o que uns carinhos e umas palavras de afeto não fazem hoje em dia? Queria falar não, mas estou precisando dar. Carência é falta de pica.
Contra falos não há argumentos.
Adoro ditados.
Adoro ditados.
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Pontagens Antigas
